Nešto što zaokuplja bar malo pažnje kod učenika koji se vrate sa ekskurzije, kod njihovih baba koje obavezno pitaju ''Šta si jeo, jesi li pojeo sve?'', kada su učenici mlađih razreda.
Uglavnom, meni hotela, motela, restorana, menzi, birtija širom Srbije, bar kad su deca na ekskurziji u pitanju, je nepromenljiv :
Doručak : Čaj za piće, po 2 ona kockasta komada sa marmeladom i magarinom po tanjiru, kriške leba, eventualno neki kačkavalj zapakovan u foliju u obliku parčeta pice za jelo.
Ručak : Klasik - šnicle i krompir pire ! Sad, tu su moguće razne varijacije. Nekad umesto pirea imamo krompiriće, nekad pire od šargarepe valjda, onaj narandžasti ( koji UVEK ostaje netaknut od ogromne većine đaka ). Daju se različite vrste mesa, od piletine, do svinjetine i govedine diskutabilnog kvaliteta. Naravno uz to ide kupus salata. Nečega od tečnosti uz to - nema.
Večera : Neka pita i jogurt verovatno, ali naravno, i to većina ne jede.
I ovom prilikom želim da izrazim ogromnu mržnju prema stavu tih mlakonja od đaka koji nikad ne pojedu, ili uopšte ne jedu hranu koju im postave. Ja zato namerno sa ortacima uzmem i pojedem sve, čak i tuđe, i uživam da se raspravljam kad nam govore da smo seljaci, životinje ili ne znam šta.
„mrmot u foliju“
Urnebesno neoriginalni uvod u 90% razgovora na poslu.
Naravno da osobi ne pada na pamet da vam opisuje kako je,uostalom ionako vas to ne zanima.
Uobičajeni odgovor:Dobro,biće bolje,nije loše,ćutim i trpim....
Neuobičajeni odgovor1:Očajno....Toliko me nervira ona Mira iz računovodstva da bih sebi pojela oko!!!Leva dvojka mi nešto smrducka dok ovo pričam pa se pitam dal ću morati kod zubara.Inače juče sam......
Neuobičajeni odgovor 2:Plavi mrmot
Neuobičajeni odgovor 3:Isus dolazi!
Cicija i ćemer čak i prema samom sebi. Jedan od onih što drže daljinac u celofanu sve dok mu ne otpadnu dugmići a i njega retko koriste da mu ne potroše baterije.
-Frka mi za lovu, imaš stotku do prvog?
-Nemam pitaj Mareta...
-Mareta? Mare je skoro kupio smartfon još nije skinuo zaštitnu foliju, samo se javlja kad ga pozovu jer ima jedno dugmence sa strane. To je najgora investicija ikada jer verovatno taj ekran neće doživeti da bude dodirnut.
Lokalno, regionalno ili nacionalno predstavništvo nekog zapadnog udruženja koje nema druga posla nego da ide po ovim ubogim državama i pokreće kao šatro privrednu aktivnost, podstiče borbu za ljudska prava i šta ti sve ne.
Svoje sleng ime duguje tradicionalnom srpskom folkloru da sve domicilne pristalice zapada okarakteriše kao izdajnike.
- Brate, bio sam danas kod ovih domaćih izdajnika, dele po 1000 evra, ako uvezeš od domaćeg proizvođača mašinu za ubacivanje viršli u foliju, a traže samo da se viršle ukrute pre procesa...
- Jebem ti državu. Kod kog si bio USBANDAIDa ili kod EUROBURGASa?
- Jok, kod UNTERHAHINGa.
Odgovor na kompliment, koji će potencijalno izmamiti još koji.
-I onda je vranac zavio čokoladu u foliju
-Bravo, odlično tumačenje Rakićevog dolapa.
-Šta da vam kažem profesorka? I ako ste se pitali, odgovor je "da". Takav sam po celom telu!
............................
-Kakva si ti smrad!
-Jesam, a i takav sam po celom telu.
Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...
I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
* - Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu! *
Definicija je napisana za MizanTrophy
Izbegavati korišćenje mozga.
-Je li onaj Aca glup, ili je samo trenutno u takvoj fazi?
-Aca ne razmišlja ni iz hobija! Čuo je za nedelju štednje pa je odlučio da prištedi mozak.
-To kod njega više liči na škrtarenje, nego na štednju.
-Ima dve banke, a još foliju s mozga nije skinuo. Neupotrebljavan, a zastareo!
Čokolada koju poslednju pojedete posle slave/rođendana.
-E, kevo aj vidi jel ostala još neka milka u šteku od slave, jede mi se nešto slatko.
-Ima samo sa suvim grožđem.
-Pa, daj, šta sad...
:3 minuta kasnije:
Nije mi samo jasno kako im padne na pamet da ubace ovo jebeno grožđe, upropastiše čokoladu, lešnike, foliju! Nek se svi oni nose...
Krajnji evolutivni stepen inata, jeding pravog srpskog brenda.
Pokazivanje slika sa mature u prosečnoj srpskoj porodici :
Djed : Dijete, dodaj mi slike da vidim tu tvoju što te voza ko traktor u prvoj.
Unuk : Evo deda, ona je četvrta sa leva.
Djed : Crno dijete, vidi nju, sve lepe u 'aljine a ona u inat u neku alu foliju, mani se ti nje, ta da skoči sa Brankovog mosta, isplivala bi u Novom Sadu!
2 ujutru. Otvaraš viseći deo od kuhinje, stare šarke arlauču i zavijaju budeći sve u krugu od 150m. Tresu ti se ruke, pada ti mrak na oči... Neko ti je navuk'o mrežu na glavu. I govna bi jeo, samo da znaš da u njima ima šećera. Iza starog čaja za mršavljenje, slavske sveće i torbice sa metkovima nalaziš toto keks od prošlogodišnjih zadušnica. Znaš da je proš'o rok, ali ne mari. Ješćeš ih i buđave. Drhtavim rukama i sa sjajem u očima otvaraš kartonsku kutiiju, a unutra plastično pakovanje sa devet čokoladnih keksića. Ceo tvoj svet se ruši. Pokušavaš na ivicama da nađeš onaj razlepljeni deo na kome se skida folija. Nema ga. Gde je bre, u pičku materinu? Histerišeš, čupaš kosu i grebeš lice. Pokušavaš noktom da otvoriš, ali ti se plastika zavlači ispod nokta u živac. Pokušavaš zubima da progrizeš kroz onu foliju otpornu na metke, ali NEĆE. Lakše bi otvorio sef švajcarske banke. Gledaš u one toto keksiće kroz plastiku... Puca ti osigurač u glavi. Bacaš toto na patos, šutiraš ga u punom trku i on završava iza simpo troseda koji je tvoja keva dobila za svadbu '87. Uzimaš kutlaču, zahvataš šećer iz kese i sve to istovaruješ u usta. Nirvana. Nakon nedelju dana, gomila mrava se vrzma oko troseda iz '87. Pogledaš iza, a tamo toto keks, stoji otvoren i jedva se nazire ispod gomile mrava. 'Ajde što si pokidao živce, nego si i zapatio mrave. PU!!
