U prevodu - ne želim da vidiš kol'ko ne znam ništa, pa ću svoj nedostatak činjenica i argumenata prikriti ovim izrazom.
- Care, aj' navedi mi dobre stvari koje je Miha uradio za reprezentaciju otkad je postao selektor. Pošto vidim kol'ko ga braniš, daj da čujem zašto.
- Pa evo primera radi, podmladio je tim.
- To su sve Faljijevi igrači, al' neka ti prođe... Još nešto?
- Pa ne treba ti ništa više, dovoljno je reći ovo...
- Ja mislim da ti hoćeš da te Miha oplodi, ili nekoga iz tvoje familije, inače stvarno ne znam zašto ga tol'ko braniš...
Fraza koja postoji odkad je svijeta i vijeka. Grubo prevedeno znači "moć pičke", "pička vlada svijetom", "vaginalna manipulacija" itd.
Još su se homosapiensi za vrijeme kamenog doba udarali drvenim palijama u nemoći da se dogovore ko će da oplodi ženku.
Opšte poznati je da su u staroj Grčkoj i u Rimskom carstvu najveći jebači bili oni koji su proglašavani za heroje bitke te im je davano neko imanje da na njemu mirno mogu karati koga god oće. Znajući to mnogi mladi muškarci kretali su u rat u nadi da ce i oni jednog dana dobiti imanje, nebili umočili štogod.
Kristofor Kolumbo je počeo svoje putovanje oko Afrike samo da bi se kurčio. Tražio je pare od one sto je iza nečega, Izabele I, i govorio da ce pronaci put do Azije samo da bi mu ova dala pizde. Izabela ga je zajebala, nije mu dala. Onako isfuran Kolumbo je jebavao prvo što je naišlo i tako je jebavao neku tamo činovnicu i napravio joj djete. (djeco pamet u glavu, zaštita na prvom mjestu, vidite šta se čika Kolumbu desilo)
A znate li zašto je Hitler toliko mrzio Jevreje?
Jedne lude noći na igranci, Hitler je priveo sebi neku švabicu i odveo je u šumicu da je kresne. Kad su dosli tamo i prešli na stvar švabica poče da plaće. Hitler ju je pogledao i pitao o čemu se radi. Ona mu ispriča svoju priču čiji je kratak sadržaj ostao u tajnosti. Mnogi istoričari su se skupili jednom prilikom na derneku, i onako pjani pokušavali da odgonetno kako bi ta priča išla. Uglavom, u priči se radilo o tome kako švabice više ne mogu da nađu dobar kurac da ih izjebe. Jevrejice sve pokupiše, a njima onda ostaju samo obrezani jevreji ... Kako je ta priča dugo trajala, švabica više nije imala vremena da je Hitler kresne. Morala je ići kući, mater ju je čekala. Hitler je ostao sjediti onako sam i tada se zakleo da će pobiti sve jevreje, jer da ih nije postojalo on bi sada jebavao...
Ovo je i dan danas prisutno, razmislite samo koliko je šljiva ispod oka dobijeno, koliko zuba izgubljeno, koliko kostiju polomljeno zbog fine, meke, roze, tople i vlažne pičke!?
I to vam je Power of the vagina ...
Jednostavno nisu takve, ma koliko god ti imao dobru sliku u glavi. Moraš da se prilagodiš da bi bilo šta uradio (čitaj jebao).
Prilaziš devojci i počinješ priču:
Ti: Cao ja sam Slobodan, sviram gitaru i saksofon, slušam džez, bavim se jahanjem, crtam, a omiljeni pisac mi je Dostojevski. ( u glavi već zamišljam scenu kako se skida i viče "oplodi me lepi moj").
Ona: Aha....( sa pogledom punim čudjenja, sprema se da ode)
Ti: (Iznenadjen, ali se ne predaješ) Aaaa zajebo sam te zar ne? Ma treniram fudbal i vozim mecku. Priznaj da si nasela.
Ona: Heheheh, pa bas si caki. (nakon toga petominutni razgovor nakon kojeg sledi opštenje)
Pouka priče: Jednostavno moraš da zanemariš neke stvari i principe da bi jebao
Stil ponašanja prilikom muzičke izvedbe koji se manifestuje kroz niz gestikulacija. One se svode na blagu mimiku, tikove, migove, trzavice lica a osobu koja to radi karakteriše glavna osobina: stajanje u mestu.
Ovaj vid predstavljanja širokom auditorijumu neguje određen broj muzičkih virtuoza, a neki od dotičnih jesu Predrag Cune Gojković, Đorđe Balašević i Dobrivoje Topalović.
Doček Nove Godine. Predsednik mesta Vrgudinac, nadomak Bele Palanke, doveo je muzičku mega zvezdu Dobrivoja Topalović da peva u centru pred 50000 ljudi.
Dobrivoje: Crno vino, crne oči, sve je crno oko mene (pomera trepavicu levog oka).
Publika u transu. Jedan lik viče: "Oplodi me, Dobrivoje" a pevač nastavlja dalje.
Dobrivoje: ...tek ponekad njene oči u plamenu zatrepere (smeška se k'o pička)
Piči instrumental, publika pali upaljače, tetura se levo-desno i peva, a Dobrivoje gleda pravo, cupka u mestu, smeje se i razmišlja.
Dobrivoje: Aj, jebaše me da dođem u Vrgudinac i pušim kurac za male pare, ali što plaćam Pecu koreografa, jeb'o me otac...
Svakodnevna misao zalutale osobe u školi, na poslu, u autobusu slušajući današnje klince.
Autobus, 22 sati:
-Jaooo jesi videla sinoć onog frajera? Podseća malo na Relju iz Elitnih Odreda hehe.
-Jeeesam matora, dala bih mu odmah! Nego gde si ti na fejsu? Lajkovao mi Lale slike heheh!
-Jao Laleeeeee, pa hoćeš sa njim a?
-Ma gdeeeee, on mi je samo rezerva
-Hehe nisi ni ti glupa! Oni su ionako svi istiiii! Samo Relja nije, kako bih mu dala da me oplodi!
-Hehe I ja isto, a...
Ustaje čovek, gleda ih pospano
-Od vas ne mož' da se spava... pa će sada svima da ode glava!
Dva dana kasnije, grupa na fejsu:
nI kRiWe nIi Do0zXne sTr@d@le sU R.i.P. :((((((((((((((
U ljubavnim dramama i španskim serijama ova izjava simbolizuje najčistiju istinu koja može da pokoleba i najveće skeptike.
U stvarnom životu znači da neko nema dokaze za ono što priča a uglavnom i da laže.
- Televizijski primer -
Karlota - Horhe, ti si peder! Videla sam kad te je Ruben guzio pored vodopada dok si ti pušio Ferminu!
Horhe - To nije istina! Moraš da mi veruješ!
Karlota - Ti si mrtav za mene!
Horhe - Nisam peder! Bog mi je svedok! Taj koga si videla u gej grupnjaku je Rodrigo, moj davno izgubljeni brat blizanac!
Karlota - Nešto mi je govorilo da to nisi bio ti! Hvala Bogu i devici od Gvadalupe! Oplodi me!
- Primer iz života -
Stanojka : Jel' ti to mene varaš sa buljavom Micom? A?
Blagoje : Ne, bre! Ne varam te, 'leba mi!
Stanojka : Lažeš!
Blagoje : Ne lažem! Evo, Bog mi je svedok da te nikad nisam prevario!
Stanojka : Sram te bilo, komunjaro matora! U Boga se kuneš a lažeš! Mrš, džukelo! I neka Mica idući put ponese gaće sa sobom, neću ja da ih perem!
Tlačitelj heteroseksualno orijentisanog dela muške populacije. Ultimativni sadista. To je tip devojke koja jednostavno NE DAJE. Nije ona frigidna, nije ni iskompleksirana zbog svog izgleda, nije ni da se ne pali na tebe, jednostavno, kod nje glavnu ulogu igra vreme koje je provela(u kontinuitetu) s tobom (najčešće je reč o roku od godinu dana), i od tog principa ne odstupa, pa makar tebi ostao još samo jedan dan života.
Nikola: O, gde si šoMi, šta ima, priveo si sinoć na gajbu onu tvoju a?
Miloš : Bolje da nisam. Zajedno smo već tri meseca, i još ne da.
(posle 5 meseci...)
Nikola: Gde si mornar? Čujem iš'o si s ribom, a? Pao neki sex on the beach?
Miloš : Ma jebalo me i more i plaža i sve. Puk'o sam 500 jevreja za zajedničko letovanje, nadam se, ono, plaža, more, zalazak sunca i ta sranja, pa da ispadne neki sex, nešto, al' kita.
(nakon još 4 meseca, godišnjica veze, kuća Ružice, čuje se zvuk alarma koji označava protek i 12-tog sata i nastupanje ponoći...)
Ružica: Miloše, dođi oplodi me, došlo vreme da koristiš pitona, poseduj me u svakoj prostoriji ove trospratne kuće!
Miloš : Šupičku materinu!
Neprejebiv argument internet korisnika. Onaj koji ovo napiše, automatski dobija 'iljadu pluseva i letovanje na Ibici. On je omnipotenti, uberinteligenti bačje današnjice!
Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o!
Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka!
Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu!
________________________________________________________________________
Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo.
Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku!
Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!
Fraza koja se upotrebljava kada klinka trči unaokolo i vrišti na sav glas, skačući time po ganglijama osobama u okolini, samo zato što joj se pogled susreo sa "njegovim". Zvuci koje devojka tada ispušta mogu se uporediti sa skičanjem praseta na dan Božića, ili sa urlicima talibanskih zatvorenika koje stražari muče puštajući im snimke partija naše fudbalske reprezentacije.
- Nastup Kikija Lesendrića i Pilota na muzičkom festivalu u Srbiji (u publici uglavnom sve devojke, uz par izuzetaka) -
Organizator: Jeste li spremni?!
Psihotična masa devojaka vrišti, ciči, skiči da bi stavila do znanja da želi Kikija na bini što pre
Organizator: Ne čujem vas?!
Psihotična masa: AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Organizator: Hoćete Kikija?!
Psihotična masa (tonom operske pevačice koja svojim glasom pokušava da razbije čašu): DAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
Organizator: Hoćete Kikija Lesendrića?!
Psihotična masa: KIKI MI TE VOLIMO!! KIKI OŽENI ME!! KIKI OPLODI ME!!
Pera (držeći se rukama za uši): E pa da se nosite u tri lepe pičke materine i vi i vaš Kiki! Žiko brate, ajmo odavde!
- Srednja škola u Srbiji -
Zajapurena devojka protrčava kroz hodnik vrišteći na sav glas, propraćena mrštenjem i čudnim pogledima
Mika: Koji je njoj kurac, što skiči ovoliko?
Laza: Da jebote, k'o da je videla Kikija Lesendrića...
Crna rupa iliti black hole nema nikakve veze sa onim svemirskim usisivačem planeta, energije i ostalog sranja. Crna rupa predstavlja stanje svesti, odsustvo inspiracije, ideje.
Posebno se javlja u periodu pred spavanje, kad ti jednostavno nestane inspiracija za tematiku predstojećeg samozadovoljavanja iliti narodski drvljenja majmuna.
Taman si se pokrio jorganom i stekao radnu temperaturu. Skidaš bokserice ili već šta nosiš u datom momentu, vadiš budalu i započinješ naprezanje moždanog stabla.
- Počinješ prvo do sisa, pokušavaš da percepiraš čari mlade dojke, kojoj se ukrutila bradavica veličine čepa od vinjaka. To ne pali, vrtiš se po krevetu i okrećeš na drugu tematiku.
- Ovog puta zamišljaš mladu indijanku, preplanulu i divlju, kako je svezana za totem. Ulaziš u nju ko žene u butik sa sniženjem - okrutno i jako, dok ona vrišti:'' Manituuu oplodi mee!''. Za malo! I opet se vrpoljiš po krevetu sada još nervozniji.
- Sada si u ulozi studenta koji kara zgodnu profesorku i njene dve preslatke asistentkinje. Dok zamišljaš te vruće scene, na um ti pada slika Isidore Bjelice dok stavlja puder na pušku - tu je kraj.
E mozgu mozgu sve ti jebem. Okrećeš se u obližnji zid uz nadu da ćeš brzo zaspati.
