Pojava koja dovodi do turističke ekspanzije mjesta u kome se dogodi. Često se može čuti kako je nekome, za vrijeme šetnje kroz šumu, Isus nazvao dobro jutro, Gospa mu se osmjehnula, Sveti Duh mu nešto šapnuo na uvo po izlasku iz šume, a sveti Petar ga dočekao kod kuće sa sve toplom kajganom - naravno, bez očevidaca. U takva mjesta, kao po pravilu, hrle rijeke hodočasnika koji ne žale ni vrijeme, ni novac, kako bi na sebe primili dio Milosti Božije.
Pošto je ispucan cio crkveni kalendar, dovitljivi narod iznalazi druge ličnosti kako bi popravio lošu ekonomsku situaciju u zavičaju.
Sastanak mjesne zajednice; - Ovako više ne može. Nema posla, nema para... Došao sam na ideju kako da napravimo ekonomski bum. Potrebno nam je ukazanje. I to neko posebno jer religijske fore više ne pale. Eno, onima se ukazao Brus Li, pa ubiše pare. - Predsjedniče, imam ja ideju! Šta mislite da nam se ukaže Luk Skajvoker? Ti Ratovi Zvjezda su gotovo pa religija. - Odlično, Lazo! Možemo napraviti tematski park. Evo, vas dvojica šumara bićete džedaji. Ionako se priča kako se mačujete međusobno... Daćemo vam pet pripravnika sa poljoprivrednog dobra da budu padavani. Savov đed, onaj sa šiljastim ušima može da bude master Joda. Dodamo mu malo zelene šminke i biće pljunuti. Svakako živi u močvari. Moj Šarov će da bude Čubaka. Na otvaranju će nam pjevati Marko Bulat... - Predsjedniče, palo mi je još nešto na pamet. Šta mislite da nam se ukaže Tito? - Jebi se, Lazo! Kud se ranije ne sjeti, vidiš da sam u nadahnuću. Dakle, promjena plana! Džedaji i padavani će biti sedam sekretara SKOJ-a, Šarov će biti Reks...
Ovaj izraz je kombinacija izraza "razmazio se" i reci "gmaz". Koristi se da okarakteriše gmaza koji je kao i uvek preterao u jelu, piću itd. i time ispoljio svoju gmaznost.
U kafani: A: "Vidi Raću, popio 30 čašica rakije, izbaco peglu i sad spava ispod stola." B: "Razgmazio se."
Vrlo efikasan metod za saniranje različitih boljki, koje se javljaju kod ženskog dela populacije. Bilo da pacijentkinja pati od migrene, ili PMS nervoze, lečenje slasnom močugom rešava problem u rekordnom roku.
Postupak sprovođenja terapije:
Osobu koja ispoljava simptome obuhvatiti rukama, baciti na krevet, strgnuti joj garderobu i raširiti noge. Nacentrirati palamar na žarište i otpočeti postupak lečenja. Lečiti dok joj oči ne ispadnu.
Odnos između školovane i neškolovane osobe. Javlja se kod oba pola a odnos može biti među ljubavnicima, prijateljima(ako dođe do toga), kolegama sa posla... Koliko god se trudili da to potisnemo i da je nebitno koju je ko školu završio, kao što su nas naši stari učili, kasnije se ipak ispostavi da je jako bitno. Razdor se itekako vidi.
Ulazi tetkica Rafida u amfiteatar i kaže joj profesor da obriše tablu i ostavi samo izraz za brzinu i II njutnov zakon. - Dobro, nema problema. Izlazi profa na cigaret pauzu i vinjak, tetkica ostaje sama i gleda u tablu... - More, izeš mi ovu moju, jebale te jednačine. Sve ću ti obrišem pa piši ponovo, za to si učio školu i primaš veću platu od mene. ---------------------------------------------------------------------------------------- - I, kako ti se sviđa moja nova cura? Samo da znaš da imam ozbiljne namere sa njom. - Sine, ako ti nju voliš, ženi je, šta drugo da ti kažem. - Šta sad ovoj ne valja? Baš je fina, kulturna, vredna i poštena devojka. - Milane, ti si doktor i imaš jako cenjen posao a ona je došla do prvog srednje i sa... - Pa, kakve to ima veze, ima posao u trafici i zarađuje! - Sada se i ne vidi razlika jer ste zaljubljeni, a kasnije nećete imati o čemu da pričate. - Ih, pa ti si apotekarka, a ćale ima samo zanat, i ti ćeš nešto da mi kažeš, ajde molim te! - Jeste, ali tvoj tata nije imao za školovanje zato je i završio zanat, bili su siromašni i sam se snalazio za sve. Ali, u odnosu na Ivanu je bio jako radoznao i sve ga je interesovalo. Ova tvoja priča samo o zvezdama granda, serijama i krpicama. Video si kako me je pogledala kad sam je pitala šta misli o inferiornosti ljudi. - Nisam video. - I bolje, jer nije znala o čemu pričam i prebacila se na drugu temu. - Dobro, ja je volim i boli me uvo za tvoje mišljenje! - Pre neki dan sam našla ukrštenicu koju stalno kupuje i kad sam videla da je na morski greben stavila mg, sve mi je bilo jasno. Po par polja je ispunjeno, uglavnom gde treba da stoje skraćenice. A, da, ono što mi je zaparalo oči jeste kada sam videla da umesto v stavlja w. - Ma, to se zezala, majko bre. - Samo vi uživajte, sreće moje lepe, neka vam brzo prođu dani.
- Da pošaljemo Milku čistačicu da špijunira protivnički tim? Neće biti sumnjivo, možda čuje nešto dok riba pod u svlačionici... - S' ti lud?! Njoj na jedno uvo uđe, a na drugo odma' izađe! Ona zaboravlja u sekundi. Eto, juče je pošaljem po Jelen pivo prekoputa, a ona mi donese kikiriki! I, kaže: "znam da je bilo nešto u vezi slona"!
imaginaran raj na zemlji za sve one obolele on akutne nervoze i hroničnog popizditisa. Tamo je dozvoljeno sve, šta god poželiš. Šta ti tvoja napaćena duša ište. Počiniti masovno ubistvo hemijskom olovkom, pregristi glavnu arteriju šefu i pustiti da se njegova krv sliva niz tvoju bradu dok nabadaš njegovo beživotno telo kolenom. Bivše ljubavi su domaćini popizditislenda njih na ulazu treba prvo pljunuti pa onda nastaviti svojim poslom. Na kraju kure oporavka nervnog sistema u popizditislendu preporučljivo je za sobom zaključati vrata i baciti ključ. Kad je potreba, vrata se lako nogom razvaljuju. I onda sledi povratak u realnost začinjen blaženim osmehom na usnama. Gde su sve drkadžije ovog sveta, nažalost žive i zdrave
Doba u kojem je mogućnost da vidite osobu na ulici ravna mogućnosti da se isplate sve plate na vrijeme. Jedina živa bića na ulicama su džukele koje se vucaju od kuće do kuće u nadi da će im neko baciti kakvu kost da oglođu. Ono malo omladine što ima, otišla sa namjerom u veliki grad. Babe predu vune, đedovi se griju rakijom, uz meze koje se pripremalo tokom ljeta, djeca se sankaju po brdima. Oba kafića su zatvorena. Pekara ionako ne radi ima par godina. Sve u svemu, ako vas neka crna nesreća zadesi, pa se nađete na tako pustom i čemernom mjestu, preporučljivo je da ostanete u kući, biće vam zanimljivije.
Nije ni ljeto nešto mnogo bolje, al eto, dođe malo one dijaspore, pa se ugleda koji čovjek.
"...da bog da se svi prevrnuli,prevrnuli,prevrnuliiiiiiii..." Bolesno idoitska pesma koju muska populacija osnovaca peva u autobusu na ekskurziji,pritom se talasajuci cas na jednu cas na drugu stranu da bi "prevrnuli" autobus,balansiraju izmedju sedista,kace se svud gde ima kuke,penju se drugima po glavi,deru se na uvo... A,glavni balansero i prevrtac busa vice bez srama,pred zabezeknutom razrednom i ostalim profesorima: "Ko ne prevrce taj je picka!!!" Jos ako se ide u kracu ekskurziju autobusom koji je bio nekad u gradskom prevozu i iz sedamdesetih godina,tu se talasaju i deca,a i autobus levo desno,sedista se tresu,od trandrkanja motora usi bole,a tek kad naidje krivina pozeljno bi bilo da na svakom sedistu ima najlon kesa.
Lik iz filma "Ratovi zvezda" Dzordza Lukasa, najjaci dzedaj posle Yode, ucenik Quai-Gon Jinn-a, ucitelj Anakina Skywalkera a.k.a. Darth Vadera, oca Luke Skywalkera. Pogine u petom delu tako sto ga Darth Vader ubije sa spravom koja se zove Lightsaber.
Ali boli ga uvo na kraju se pojavi kao duh i bole njega zalizak...
