Prepoznati algoritam ponašanja protivnika u automat-igrama ili kombinacije na kockarskim aparatima (poker, voćkice, ...). Naime, zbog prilično ograničenog broja razvoja situacija u (tadašnjim) igrama, pojedina ponašanja se prepoznaju (uglavnom ona dominantna), te se u skladu sa ranije stečenim znanjem reaguje. Time nivo/fajteri/kraljice postaju neuporedivo lakša prepreka. Ovakvi slučajevi takođe obezbeđuju uštedu žetona, ali i trijumfalnu radost prilikom obaranja ličnog rekorda.
- brate, kako si prešao Sagata na prfikt sa jebenim Dalšimom?!? - ma dao mi šemu
- ne uzimaj nož, idiote!!!! neće nam dati šemu kraljica!
- znaš da Golub blokirao poker juče? - zajebavaš?? - da, bre, dao mu šemu kad je kockao, tri veće, dve manje i sve ostalo veća
Droga koja mi baš nije jasna.Ljude koje sam(smo) videli na kokainu deluju nervozno,štrecaju se na sve živo i hiperaktivni su.Ako hoćeš takav da budeš-idi na posao.Ja sam non-stop takav a dinara nisam dao nekakvom dileru.Američka vlada već 100 godina KAO ratuje sa proizvođačima kokaina i ne pobeđuje.Najnoviji predlog je bio da farmeri koke svoje posede zasade bananama i orhidejama koje će otkupiti SAD,propao je.Probaj da neku ribu namamiš u svoj krevet kilom banana i buketom orhideja pa ćeš videti zašto je propao!
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki. - Ej matori. - Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak? - Da brate, sve dogovoreno. - Treba da se talimo za meso i pivo. - Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone. - Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on? - Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to. - Šta bre, promenio veru? - Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede. - A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli. - Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju. - Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva. - Jašta.
Vremena o kojima se govori između memljivih zidova zadimljenih prostorija sa prizvukom nostalgije u glasu. Taj neki period prije rata a dijelom i poslije njega koji se u nekim slučajevima dao osjetiti i u prvim godinama novog milenijuma.
Mnogo drugačije vrijeme od ovog današnjeg reklo bi se. Činilo se kako se moglo imati što se poželjeti moglo i osjećala se neka sigurnost ili bolje reći, neka iluziju iste. Iluzija koja je izgledala kao da će potrajati zauvijek...
Mada opet, koliko god se na taj period gledalo romantičarski iz ove perspektive, ostaje činjenica da se moglo al’ se nije umjelo.
A: Sad gledam nešto. B: Šta? A: Ma razmišljam šta sam sve mogao da imam danas da sam nekad znao sa parama. Ono mislio sam nikad mi ništa neće faliti pa mogu da se rasipam, kad pogledaj me sad. Vozim golfa dvojku kojem pritom ne rade brisači. B: (uzdahuje) Eh, tako sam se i ja zajebao. A: Jesi, ali niko nije kao ja. Mogao sam imati što god ‘oću danas da sam tad umio da se organizujem. Imao bih dva stana u Budvi… i jahtu bih ima’. B: To je istina…. Da nijesi sve prokockao i potrošio na gluposti danas si mogao bit’ Bog u ovoj državi. A: Moga’ sam i mašinu za sušenje suđa da imam pa da mi se žena ne dere poslije ručka kad treba da se pere suđe... Ma ni kombinat aluminijuma ne bi propao jer bih ga ja danas kupio… B: (tapše ga saosjećano po ramenu) A: I Šešelj bi se vratio kući…
Primitivan način da se od ionako izmrcvarenog I umornog mladoženje izvuče još koji evro/dinar/marka/franka/dolar-štagod. Lova je lova. Još ako mlada ima braću koji su blizanci, tu je tek najebo, ne pomaže mu ni MMF.
“Običaj” je da novac ide braći kad se mlada proda, a mali balavci će uvek, ali uvek kenjati kako si dao malo, pa daj zete otvori se, pa nije moja sestra bilo koja pogledaj je vodu iz usta da joj piješ. Iako je preko nje prešao ceo F.K. Vojvodina, sad nema nazad.
-Ooooo zete de si ba to pošo,hehehe. -Došo sam distovarim one cigle , pa da kupim tvoju sestru zato sam došo, ajde puštaj. -A ne može to tako ko što ti misliš bajo moj, lova na sunce, solarno! -Dobro evo, jel dosta jedna crvena za čokoladu, cenim nemaš više od 10 godina? -Pa nisi moju sestru našao ispod plavog mosta pa tako da plaćaš ne ide. Ajde ajde,još. -Bolje da sam kurac u košnicu stavio nego što se jebavam sa tobom.Dobro evo 50 evra, vadi sestru pa da pravimo bahanalije. -PF! 50 EVRA! LJUDI JEL ČUJETE VI OVO?! Ajde matori potrudi se moram kupim nov ajfon, više to malo. -Šta da kupiš? -Ajfon, jebo ga ti. 400 evra minimum na sunce. A pare , a sestra, molim lepo.
:okreće se kamermanu: -Gasi kameru. -Ali. -GASI KAMERU da ti je ne bi u dupe nabio! A ti mali dođi vamo iza kuće, da se dogovorimo,hehe.
:vata ga za kragnu, I diže ga u visini glave: -Slušaj izrode jedan, sad ćemo da idemo gore I imaš da pristaneš na cifru koju ja odredim, inače ću da ti prvom prilikom ispod šatora nabijem pivsku flašu u bulju, Vendi ima da ti zavidi, imam FI čmara da ti raširim nikad više zatvor nećeš imati, ŠČUO! -J…j.j..jesam. -A sad ajmo gore.
Krajnji stadijum gluposti. Od toga se gluplje ne može. Nivo debilizma kad više ni lekovi, a ni stručna pomoć ne pomažu.
A i B horski pevaju: Šta bih dao da sam malii paradajz, šta bih dao da sam mali paradajz, da sam mali paradajz stpali bi me u špajz, šta bih dao da sam mali paradajz!! C (sažaljivo): Bože, nisu oni krivi, boles' je takva.
A: Vidite ovo drvo! Imam ideju! Aj' da maznemo neki kanap i zavežemo za kola i da ga iščupamo iz zemlje, pa vozamo i onda ga zapalimo i zezamo se oko vatre. A? A? Ostali: ??!!?? Neko: Ma ljudi, ne zamerite mu, nije on kriv, bolest je takva...
Stara bosanska riječ. Nešto što vas muči u dubini duše, stiska, kida, reži. A ne znate šta je pravi razlog. Apsolutna praznina u vama, stanje kada ne razmišljate, nemate emocija, ravnodušni ste. Zarobljene misli koje ne mislite, negativni osjećaji koje ne osjećate, ljubav koju ne poimate.
"Čo'ek ti je, Senada, teški hajvan. I ono malo duše što ima, šejtan mu je dao da mu bude teže."
Lebdeći dobrica. Vodi mrtvu trku sa psom za titulu najboljeg čovekovog prijatelja. I nemoj neko da ga je pomeš'o sa aždajom. Aždaja je najobičnija raspandrkača za ovog gospodina. Ne možeš, a da ga ne voliš. Kad pada kiša on dune vatru da te ugreje, ako nemaš šibicu on malo pirne da potpali vatru. Jedino onaj seronja Tolkin uz'o da ga ogaravi u Hobitu pa napravio pohlepno čudovište od zmaja - banda zapadnjačka! Uostalom, da nije toliko dobar k'o da bi neko dao agrarnim mašinama ime po njemu.
- Baš si isp'o ljudina što si donirao bubreg bratu! - Ma nije to ništa! - Šta ništa?! Koji si ti zmaj!
Jos jedna americka serija koja se sa vrha srozala do dna dna. Mogla bi da parira seriji 'alo 'alo (iste scene, isti nacin humora, isti zaplet isti rasplet). Ovo je serija o doktoru kod kog dodjete sa teskim neuroloskim poremecajem nepoznatog uzroka i on posto vam je dao sve moguce lekove, izlozio vas radioaktivnim supstancama uz neobavezno caskanje sa svojim drugom Willsonom shvata da je uzrok vaseg neuroloskog poremecaja akutna alergija na prasinu, koja se samo jace manifestovala jer ste satima sedeli ispred kucista racunara koje usisava prasinu.
