Kad žena vara muža, on je napada da je kriva, da ga vara, a ona se uvek izvuče tako sto ga laže, maže i on na kraju poveruje u sve te laži.
Vraća se žena iz prevare i znajući da će je muž izvaliti i dočekati besan, kupuje usput njihovo omiljeno vino kako bi ga oraspoložila i smekšala.
Muž: Gde si bila do sad? Rekla si da ideš do kume Milene na sat vremena, već 4 sata te nema, govori kurvo gde si bila, ako saznam ubiću te... sumnjiva si ti meni već predugo.
Žena: Šta pričaš bre gluposti, kako to možeš i da pomisliš, zbog tebe sam obišla pola grada i kupila ti ono što najviše voliš, sad ćemo ti i ja da se opustimo malo.
Muž (videvši bocu vina): Ooooh, ljubavi izvini, molim te oprosti mi sto sam bio grub.
Žena: Ma ništa, znaš da te volim i da te nikad ne bih prevarila.
I tako zadovoljni prepustiše se vinu i jedno drugom dok je ona u sebi likovala i ponavljala: Kurva zna i da usere i da opere.
Obavezan komentar koji mozemo procitati na bilo kojoj sportskoj vesti vezanoj za NBA. Komentator aludira na nekadasnje dobre partije tima iz Sakramenta dok su jos za njih igrali Divac, Pedja, Bibi, Dzejson Vilijalms, Kris Veber... Jeste, bila su to lepa vremena, vredelo je sedeti do dva posle ponoci, ali to je proslo. To je kao kada moj deda meni prica kako bese lepo pre no sto Svaba udari preko Save 1941...
Lebron upisao 56 poena na sinocnoj utakmici protiv Denvera! .......................................... Komentari: Avet strucnosti: Ubedljivo najjbolji igrac sadasnjice, Kobi mu nije do kolena! Apsolutno strucno: Ma mrs u pizdu materinu bre ti! Ta izdajica je ostavila Klivlend na cedilu, a ti tu nesto lupas. Kobi je intitucija za njega!!!!!!!! boki: Eeeee, nije to nista, kako su samo nekad Kingsi igrali, to su bila vremena! Samo ih sudije pokrale protiv Lejkersa i Minesote...
Dobro bre, profesore, na šta ovo liči da Vas pita čovek? Kakva je ovo tema? Pitam se zašto baš nas tridesetak ima tu nesreću da baš nama predajete i da se u celoj državi jedino mi lomatamo sa ljudskom psihologijom i karakternim osobinama. Prosvetni sistem je truo, smrdi već, pomirite se sa tim. Nećete ga spasiti Vi sa pokušajima da od nas giliptera silovanjem izmuzete kvalitetno pisanije i oblikujete novog Crnjanskog, Puškina, Dostojevskog. Ko hoće da piše i ima dara on će pisati sa Vama ili bez Vas. Vaše je da se nađete takvima, prepoznate ih među nama, da ih usmerite i pravilno iskritikujete. A ne da maltretirate nas koji bi sada možda gledali Evrobasket a ne lomatali glavu o tome šta je gordost. Osećamo se loše, prisiljeni na pisanje o nečemu što nam ne leži. Druga deca pišu o tome kako su proveli raspust, kako jesen oblači sve u žuto-zlatnu boju i o ostalim mekim, veselim, živopisnim temama jer njihovi profesori poznaju sistem i nemaju više elana da krste goveda. Nisu kao Vi. To je gordost. Vi ste, profesore, gordi. Gordi ste jer sve ove godine oholo prkosite sistemu, uspravno stojite i nadate se da ćete doći do bar jednog od nas, da bitka neće biti uzaludna. A i ako ne doprete, biće sledeće godine...ako ne ni tad-onda one tamo... I dalje ponosni Vi ćete pokušavati sa bezobraznim razmišljanjem da ste bolji od ostalih, da činite nešto korisno, da ćete promeniti svet. Videćemo na kraju godine... Ne znam ni šta ja radim, šta pokušavam... Da promenim Vas? Da utičem na Vas, da Vas učim vašem poslu? Borim se protiv vetrenjača, učim starca da maca jajca...drsko sa moje strane, zar ne? Možda, ali šta ako uspem? Šta ako uspete Vi u Vašim namerama? Gordost je ono što nas vuče napred, što nam ne dozvoljava da se predamo, da potonemo, da nas poplava sistema povuče u vir jer samo gordi, ponosni, sigurni u sebe i bez straha od poraza uspevaju i isplivavaju na površinu reke zvane život.
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. + 2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!! 3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare ))) 4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD 5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap 6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. + 7. Ćale, vri ti voda.
Nešto poput narodne "Rđavom kurcu i dlaka smeta". Tužna činjenica, da "naš" čovek ne ume da prihvati svoje neuspehe i propuste pa onda uvek uspe da nađe nekog koga će okkriviti kako se ne bi suočio sa samim sobom.
Marija: Onaj novi mladi doktor mi je sve sasuo u lice. Stvarno čo'ek ne zna posa. Kako more biti tako drzak da mi sve kaže na takav način? On je dao sebi za pravo da mi kaže kako previše pušim i da je to uz moje nepridržavanje stare terapije, glavni razlog zašto mi se razvija gangrena! Barimir: Ne brin' se ti draga. Ićemo mi kod doktor Grujice, on uvjek pogodi dijagnozu. Ovaj novi feget se ne zna ni otrati. Ma šta otrati, ne zna se ni popišati!
Velika misterija iz detinjstva svakog dečaka koji je u pikanju fuce provodio veći deo dana.
Svako se bar jednom u tom periodu zapitao kako to da njegov idol koji se u punom trku sputi na kolena, a onda klizi par metara u proslavi nakon datog gola, nikada, ama baš nikada ne zadobije ni ogrebotinu jer je poznato da ko god je tako nešto probao na lokalnom igralištu kući se vratio sa, ne oguljenim, već odranim kolenima.
- Teško meni mučenici, šta napravi to crno dete, gde ti je koža? Sedi tu i ne mrdaj, idem po sapun i vodu!
Ironično pitanje koje postavimo ne bi li utvrdili da li je osoba pod psiho-aktivnim supstancama ili samo tripuje neku tešku boleštinu.
-Ružo, pa kuvaš dvajes godina, i još nisi naučila tulumbe ko čo'ek da praviš! Razočarala si me. -Kao ti mene kad ti pogledam u gaće. Auuuuu, ultra giga mega fakin' lou spust! Pa uništila sam te. (nekontrolisan smeh) -Draga, kako si mi ti? -Ne brini se ti, i žderi to testo! -Da draga...
Nije da želim da vam kažem koliko sam dobar u nečemu, ali ću vam ipak reći, i to glumeći neku lažnu skormnost i pritom ako je moguće ismejati sve ostale kako bi baš ja bio u centru pažnje.
Nije da se hvalim, ali sam juče na utakmici postigao polovinu koševa mog tima, ostali nisu mogli da se sastave sa loptom. -- 1: (zasukao rukave kako bi pokazao novi ogromni fensi sat na članku) 2: Kakav ti je to sat? 1: Pa nije da se hvalim, ali platio sam ga 500€, znači ono mislim, izdrkavanje u fulu... 2: aham, ok.
Siguran način da izbegnete obavezu koju vam je roditelj dao.
-Dođi 'vamo da mi pomogneš oko ovoga... -Ma ne znam ja to... -Šta ne znaš! Drž' tu! Ne tu, s ove druge strane! Joooj, ne tako... -Pa kako drugačije? -Aj pusti, 'leba ti, nis' nizašta!
