Način na koji kriminalci dolaze do većih para. Bućkaju sve dok ne prizovu nekog naivnog soma koji će se upecati na njihov štap, i ucenom ga terati da odradi neke posliće za njih.
Izraz nastao pecaroškom metodom bućkanja vode radi privlačenja somova sa dubine radi lakšeg ulova.
- Ajmo na fucu u šes'! - Oćemo jaje moje.. Pa ko će sve da igra? - Pa ti, Danilo, Milan, Zoki i oni njegovi.. - Hah, koji bre Danilo!? Danila više nema, kapiraš!? - Kako nema? - Pa lepo tako što ga nema, zaglavio u ćuzu! Smestili mu bućkanjem 100 mića Marijane Drogulić u džepove dok je im'o više promila nego godina. Još seo za volan ne znajući šta nosi, a plus nije ni video plavce, nego ga jurili i trubili a on čuo sirenu i mislio svadba pa hteo da svrati..
eng: scammer. šibicar, lažovčina prljava, smrad, prevarantsko smeće. Pojave koje su spremne da prodaju i majku i oca za neku bednu korist, nebitno koliko bednu, sve dok će iz svega toga da izvuku makar nešto, što misle da im u tom trenutku treba. E sad ovih spodoba ima sve više a načini na koji lažu narod evoluiraju iz dana u dan. U moje vreme, kad nije bilo "društvenih" mreža, za ovakav vid posla si morao da imaš mozga, harizmu, pa i muda, da oprosti gospoda. Morao si da složiš "ozbiljnu" priču i da je naravno prezentuješ na način koji će izgledati kao da nisi komplet olupina od čoveka i koji će se potencijalnoj žrtvi svideti dovoljno da ti veruje i da ti uplati koju paru. Pa je tu bilo gomila "kung fu/ taj ći/ reiki/štagod majstora i šamana, koji vrlo vešto procede govna i serviraju poštenim, ali razočaranim i sjebanim ljudima na tanjir, koji ovu sprdnju vide kao potencijalni izlaz iz trenutne životne situacije.Najčešće očajne domaćice sa užasnim brakovima, i razvedeni muškarci u krizi srednjih godina. Da druže život ti je golo govno ali će neki Stanislav iz Odžaka da ti prenese tajne Odinovog učenja i ti više nećeš dugovati bubreg banci ili kome god. I naravno napaljena deca koju "niko ne razume" jer gledaju anime ili slično sranje i onda kontaju da će ići na neki NINJUTSU IZ SELA HILJADU LEGENDI I BITI NEPOBEDIVA SILA PA ĆE ONAJ IZ OSMO DVA DA VIDI KOGA ZAJEBAVA JER IMA ZELENU KOSU I 200 KILA. Ovakav vid skama i dalje postoji i manipulatori zarađuju ozbiljan keš, na veliku žalost. Pohapsiti i ništa drugo. Onda mu dođu onlajn skameri tj. internet prevare. Poznat je lažni tech support iz indije koji te kao zove, kaže da je neki majkrosoft nasa i kao dužan ti je pare,pa ti kao da te pare, ali oh ne greškom ti je poslao više pa moraš da mu vratiš razliku. Naravno nije ti poslao jedan dinar, sve je trik. Ovoga kolko ja znam nema toliko kod nas, jer zapad zna da nemamo keša. Oni zovu amere bato, i kolko znam tamo im to prolazi. Kod nas sam primetio one raznorazne internet gatare i proroćice sudbine, tipa doniraš joj 1000 dinara i ona ti gleda u šolju, radi tarot onlajn ili čita neki kurac. Ili imaju brojeve za loto ili neke stranice za kockanje ili šta god.I ljudi u ovo jebeno veruju. Tuga. Postoje i one grupe gde se kupuju/ menjaju igrice i nalozi za iste, ovo najbolje radi jer deca bez roditeljske pažnje i ljubavi u životu vide samo league of legends, i onda dođu do kartice tih istih loših roditelja i kupuju nebuloze, nakon čega naravno najebu, i sve ide u krug. Sve to dok neki bradati kreten sedi na šolji koja mu je ugrađena u sobu i broji pare, koje će posle dati na knjige o telekinezi i pucanju vatre iz očiju. Uglavnom, ne zna se ko je gori, skamer ili moron koji u njega veruje. U većini slučajeva više krivim pomenutog morona, jer brate upali mozak 90% ovih sranja je očiglčedno. Idi trči negde ili gledaj Bolji život, ne znam jebote nešto drugo nađi,nije sve tako crno.Dobro jeste ali nije toliko da moraš da prodaješ juga za lajf kouča jebote. U najgoroj varijanti idi na neku terapiju kod psihologa. Da, među njima ima prevaranata smrdljivih ali makar je bolje od lajf kouča i tarota majku mu staru.
Najveća prevara veka je jebeni horoskop ali mislim da je to svima već preko glave, a i pokrio sam ga delimično u prošlim tekstovima.
Najbolji drugar prženice.Vrlo je samouvren, a "neretko" i laže. Jer da bi se ovaj napržio, tu uleće ovaj da ga zaprži.
-Uh, što mi se đa ona čka tamo. Da li da joj priđem, šta da joj kažem? -Pa moga bi da... -Ne, ne moraš ti da mi pričaš, meni je Đole-istina rekao kako se bareribe. -I šta ćeš da joj kažeš? -Pa prvo da sam šutnuo Purovića u jaja, a drugo da sam Neca iz "Srećnih ljudi"... -Pa ona je praktično zbarena, idi prolaziš k`o na ćilimu.
Česta kevina doskočica, kad činiš nešto što joj se ne sviđa.
- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš! - Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran! - Misliš, mamuran? - Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima! - Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!
***
- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:! - Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije? - Da, mama! - Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš. - Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom! - Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji! - Mora da zato baka ne priča sa tobom!
Ovo obično čujemo od srednjoškolaca i studenata kojima su škola, manjak sna, džeparca, korpa koju su dobili od ribe i sve druge nevolje došle preko glave i samo žele da se par dana odmore u krevetu uz lepu temperaturu od jedno 39-40 stepeni, koja je u poredjenju sa svakodnevnim glupostima ništa.
Milan: "Marko brate, koji ti je?! Bled si kao krpa, imaš podočnjake do nosa, krvave oči...š'a se dešava?! Marko: "Šta šta se dešava"?! "Ide kraj godine, pola profana u školi preti da će da me obori, matori samo što mi ne lupi blitzkreig, baba je provalila da više nisam dobrica kakva sam joj nekad bio pa mi ne daje od penzije za džeparac, eto šta se dešava! "A više sve u kurac, odoh da pojedem živ krompir, pa ako ni to ne pomogne, osećam da ću da uživam u pogledu s' Brankovog."
Nepijač. Osoba koja od početka svoje egzistencije kategorično odbija da konzumira alkohol. Bilo da je iz verskih razloga, patrijarhalnog odgoja, zdravstvenih problema ili ličnog ubeđenja, taj će bežati od bilo kog fluida koji sadrži bilo koj procenat etil-alkohola k'o đavo od tamjana. Večiti konzumer privatničkih sokova na žurkama na kojima se samo takvi imaju za ne daj bože.
Mini-žurka od 5-6 prijatelja, studentska atmosfera
Nikola: Ajmo, šta će da se pije ljudi? Stefan: Daj meni domaću. Milan: Meni pivo. Slobodan: I meni može pivo. Viktor: Meni špricer. Nikola: Dobro, domaća, dva piva, špricer... Ti Uki šta ćeš? Uroš: Osim navedenog šta imaš još? Nikola: Pa brate, ima crno vino, ima vermut, al nemoj to, to ti je za žene, ima... Uroš: Imaš neki sok? Nikola: Ima ovaj neki bez etikete od... Atemoje valjda, doneo ćale iz Saudijske Arabije, brišem prozore i pločice od mrtvih zapeklih insekta i kamenca jer ih ništa drugo ne skida. Uroš: Nema alkohol u njemu? Nikola: Nema. Uroš: Daj.
Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga. Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:
*He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...
Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...*
- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu! - Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe! - Ali, nastavniče, izaziva kučka! - Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...
Oni su bili u pubertetu za vreme embarga. Oni mrze sve neevropsko, a najvise mrze dizelase i fensere. Njima novac i markirana garderoba ne znaci nista. A i zasto bi, kad to nista nije znacilo ni Dzimijima (Hendriksu i Morisonu). Oni proklinju dan kad su se rodili u ovoj zemlji, a pritom ne cine nista da je ucine boljom. Oni se prave i da mrze svoju popularnost zarad svog kvazi-nihilistickog shvatanja sveta oko sebe. Ali, sa druge strane, oni ipak gostuju u emisijama Jelene Bacic-Alimpic. Doduse, ispod sakoa nose majicu sa logom Ramones-a...ali ipak gostuju, mrzovoljni. Oni svoj hleb zaradjuju koketirajuci sa "elitnim" slojevima ovog drustva, koje navodno preziru, a kojima se nezvanicno slihtaju zarad nastupa u nekoj ciganskoj operi, ili par stotina eura dobijenih pojavom u nekoj domacoj seriji o zemljoradnicima. I oni sebe uzasno mrze zbog toga. Njih ima puno, i nije ih tesko prepoznati: oni i kad imaju novca za Armani gilje, oni i tada kupuju Starke...Oni imaju replike slika Endi Vorhola u dnevnoj sobi, bezobzira sto su te slike ruzne ko Marija Serifovic, ipak je to Endi Vorhol...oni spavaju u onim odvratnim i neudobnim kariranim kosuljama koje je nosio Kurt Kobejn, muce se i spavaju. Njima je najtuzniji dan zivota kada je umro Milan Mladenovic. Oni se uvrede kada im kazete da je on umro od droge ("ne, neobavestena seljacino, on je umro od raka pankreasa!"). Oni misle da su alternativa, a ne shvataju da ih ima toliko, i da su svi isti, i da time cine mejnstrim. Za njih su sportisti glupi, jer imaju trenera koji im govori sta da rade. Oni jednostavno ne trpe autoritete. Oni ne mrze Hrvate, jer su na svirci Elektricnog Orgazma 1998. u Cacku upoznali Hrvata koji je normalan. Vau. Njima je neizmerno zao sto nisu prisustvovali nastanku new wave-a osamdesetih. Oni svakog dana proklinju sudbinu sto nisu osetili miris zagusljivog SKC-a '85. i pusili dzoint sa Canetom iz Partibrejkersa. Oni su ubedjeni da su rodjeni u pogresno vreme. Njihova neshvacenost im omogucava da menjaju misljenje o svemu kako im volja, jer ostali, neumetnici, "to jednostavno ne razumeju". Oni su hiljadama svetlosnih godina ispred nas. Oni grcaju u suzama zbog razrusenog Kraljeva, ali nista jebeno ne rade po tom pitanju. Oni su buntovnici bez razloga, koji su u srednjoj skoli citali Rat i mir ne zato sto su morali, nego zato sto su to hteli. Ali oni nikada ne pricaju o tome. Ali se uvek nekako postaraju da mi smrtnici saznamo sve ove stvari, ali na taj nacin da ne ispadne kako se oni hvale. Oni svoju cigaretu polako puse dok gledaju u daljinu, i ne slusajuci "nas ostale" sta im pricamo. Ali su dovoljno vaspitani da nam ne kazu da ih smaramo. Gordan Kicic, Sergej Trifunovic, Nikola Djuricko, Dimitrije Vojnov, Marko Vidojkovic, Djule Van Gogh...mozda to ustvari i nisu njihova prava imena...Mozda su to samo njihova ovozemaljska imena, i mi necemo biti udostojeni saznanjem o imenu nihove planete, kao ni njihovoh pravih imena. Oni mrze Gucu, a na Exit idu inkognito. Oni su neizmerno ljubomorni na stariju generaciju glumaca i umetnika uopste, jer su ti ljudi ustvari i znali ponesto o glumi, pisanju, pevanju...ali to nikada nece priznati, jer im to ne dozvoljava njihovo besprekorno vaspitanje iz "kruga dvojke".
Osobe koje ce deci uzrasta od prvog do cetvrtog razreda na neka pitanja na koja ni sami ne znaju odgovor u danasnje vreme predloziti da pitaju neke od internet stranica,kao sto su Google,Yahoo i tako dalje.Na zalost niko vise ne govori deci da se znanje stice iz enciklopedija.
Perica:Uciteljice koliko puta u secundi Kolibri zamahne krilima? Uciteljica:(u sebi:"Ovaj mali bre nije citav!Kakve me gluposti samo pita,jao boze!")Perice duso,ajde idi ti kod ucitelja Milana i tamo zajedno pitajte Google,moze? Perica:Vazi uciteljice,a ako nema na guglu sta cu onda? Uciteljica:Pa onda probaj Yahoo,ili neki drugi pretrazivac,zna ucitelj Milan.(u sebi:"Uf,dobro je kad sam uspela da smislim gde da trazi odgovor,sta cu sutra ako me onaj mali Jovan bude pitao Anstajnovu teoriju relativiteta,videla sam da danas da cita to u Zabavniku!Tezak je ovo posao!")
