Deformacija koja se javlja kod zaludjenih gledalaca španskih serija. U toku epizode njihove omiljene serije oko sebe stvaraju neprobojni zid u koji ništa ne može ući. Svi pokušaji da se ove osobe dozovu ili da im se nešto pokaže su uzaludni.
Mama gleda špansku seriju, dolazi malo dete...
Sin: Mama, mama ja sam gladan. Mama: ...
Posle 10 minuta Sin: Mama, mama ukakio sam se. Mama: ...
Još 10 minuta Sin: Mama, mama ubo sam se nožem u oko a brat mi je pojeo uvo. Mama: ...
Posle 15 minuta, reklame. Mama: Sine nešto si rekao ? Sine ? Sineee ....
Dozivanje dece je veština koja se koristi da bi se izbeglo šetanje oko zgrade i traženje deteta koje nije došlo kući na vreme. Može da se izvodi kroz prozor ili terasu. Kod nekih ljudi u blizini može da izazove povećanu agresiju i želju za zazidavanjem komšijskih prozora i terasa.
Sedim u sobi, grmi Iron Maiden, ja drndam gitaru, burazer pobegao od buke. U tom trenutku se kroz zatvoren prozor čuje pakleni krik koji je toliko strašan da ga je bolje ostaviti neopisanim.
"NIKOLAAAAAAAA!"
Muzika staje, Dikinson izlazi iz zvučnika, kaže "jebote, koj vrisak" i lagano prošeta kroz plafon, sat počinje da mi se smeje dok soba menja oblik. Taman su halucinacije malo prestale kad je opet pozvala Nikolu, sva sreća pa mi je krv delimično zapušila uši ili ko zna šta bi bilo, nekako sam uspeo da obmotam jastuk oko glave kad se ponovo čulo "NIKOLAAAA!". Prokleti klinac se konačno pojavio i onda su se nešto tišim glasom dovikivali kako je vreme da ide kući mada je mali seronja ubedjen da bi trebalo da još ostane da se igra.
Evo, opasuljih se delimično, valjda ću da steknem imunitet na ovo zlo pošto leto tek počinje a moj dragi komšija Nikola će svakog dana da se muva oko zgrade. Idem sad malo u kupovinu, staklo na prozoru mi je strošeno a monitor ima pukotinu.
Nauka s kojom se prvi put susretnemo negde oko šestog razreda osnovne škole. Nekima predstavlja problem, nekima ne, ali ono što je kod nje najzinimljivije jeste da što je detaljnije izučavate sve više saznajete o nesavršenosti njenih jednačina, ogleda i zakona sve u svemu.
6. razred: F=m*a Dakle sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja. 1. godina: F=m*a Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore. 3. godina: F=m*a Sila je jednaka proizvodu mase i ubrzanja ako zanemarimo ostale faktore, sa eventualnim manjim odstupanjima u zavisnosti od mesta na planeti Zemlji gde se održava ogled. 4. godina F~(približno jednako)m*a Sila je približno jednaka proizvodu mase i ubrzanja jer ni za jedan eksperiment ne postoje idealni uslovi. 1. godina studija: Kada smo kod F(sile) zaboravite sve što ste do sada znali o njoj a pogotovu onaj glupi obrazac F=m*a. Da je tako jednostavno svi bi se bavili fizikom. 3. godina studija: Dakle suštinski gledano F ne postoji, tačnije F je apstraktan pojam i u prirodi NE postoji. 4. godina studija: Osim što F ne postoji ne postoje ni M ni A jer ni oni zapravo nisu dokazani u prirodi već su samo uzeti radi jednostavnijeg pojašnjenja i formiranja obrazaca. Kraj studija: Ništa mi nije jasno, odoh da predajem fiziku deci.
Prema nezvaničnim saznanjima NAJVEĆI (živi) JEBAČ na svetu. Kako svetski tabloidi javljaju ovaj baja je za 40 godina spavao sa oko 35000 pripadnica lepšeg pola. Što mu u proseku dođe negde oko dve ribe dnevno. Znači jedna pre ručka, a druga posle večere. Prešišao je Kazanovu i Romea. A onda je napušenog mrmuta zavila čokolada u foliju. Da da kako da ne.
Da bi nekoj srpskoj devojci, čiji su profil videli na nekom sajtu za druženje, skrenuli pažnju na sebe i pokazali da su se potrudili oko nje, koriste prevod ( verovatno Krstaricin) i obraćaju joj se porukom na indijanskom srpskom i to ćirilicom. Pošto se teže nalazi tursko-srpski prevod, onda prevode sa engleskog na srpski. Problem je to što je njihovo znanje engleskog i gramatike katastrofalno, pa prevod bude još gori.
Hello na najljepšoj srpskoj devojka, mы prilično seksi anđeo. vi ste kao najslađa san ja ne želim da se probudim. Da li vi poput ueb kamera seks? možete dodati moj msn? Čekam vas. Longdick_23@hotmail.com je moj msn ... Da li želite da bude moj sectretarы, sam platiti 30000 evra mesečno ? doći do moja kuće i razmatra da se osećate kao princeza srećan . Molimo Vas da ćete imati želju sa mnom. vidimo se kasnije beba ... poljubiti vas .... Želim Vam magične dan. s ljubavlju iz Istanbul ...
Poređenje koje se koristi za nekoga ko se smeje onako nadugačko i naširoko, od uva do uva što bi rekli. Onaj čuveni da nema uši smejao bi se oko glave tip osmeha, gde osoba koja se smeje širi usta u oblik geometrijski identičan standardno-domaćinski isečenom parčetu lubenice.
- Je l' idemo da se vidimo sa onim ribama večeras? - Naravno. - Taksijem? - Ma jok bre. Vozi nas Đole. - Pa isti mi onda kurac, uzeće nam soma za čorbu. - Opušteno, neće. Rekao sam mu da može sa nama i da će biti neka riba tamo da se upozna sa njom. - E ja onda ne idem. - Što bre? - Ma daj bre jesi vid'o kako se nasmeje lik kada snimi neku ribu? - Ne. - K'o kriška lubenice izgleda. A oči skupi onako, k'o crtice dve. Prošle godine sam ga ubacio kod one Maje na žurku i ona mi rekla da više ne dovodim onog ortaka iz Mongolije, jer je ubacivao sendviče u akvarijum. - Kog bre ortaka iz Mongolije? Šta pričaš ti? - Pa Đoleta konju. Izgleda k'o jebeni Mongol kad se nasmeje.
Sredstvo za prikrivanje prenaglašene šminke oko očiju (stručno nazvane podlivi, modrice) koju ume da jednoj osobi nanese neka druga nadrndana, a nasilna individua. U pojedinim slučajevima mogu delovati i preventivno.
- Je li, a što Slađa šeta okolo našminkana špaklom i gletericom i još nosi one široke tamne cvikere iako je danas oblačno? - Ma, ulovio je muž u lascivnim razgovorima sa, za sada, neidentifikovanom muškom individuom, pa rešio da je malo našminka oko očiju golim rukama. - Aha. Dobro onda. ............................. - Vid' ti njega! Koristiš ovo lepo vreme! Zaseo u bašti kafića, isteg'o se u toj stolici k'o gušter na suncu i ždrakaš prirodne lepote u prolazu, a? - Tebra, neko mora i to. - A ako naiđe ona tvoja, pa bude prirodne nepogode k'o prošli put, a? Znaš da si morao tamne naočare da nosiš par dana. - E, kurac sad, naučio sam lekciju! Sad odmah stavim tamne naočare, pa ne vidi ona šta gledam i nema problema!
