Najdublje dno ponora u koji može nečija veza da zapadne, da te Milan Kalinić miri sa bivšim, smuvava sa budućim, zove na dejt sa komšijom, upoznaje sa detetom (ovo je tregično samo po sebi)...
Pitanje: Kako bi ste odreagovali da vam se Milan Kalinić pojavi na vratima sa kamerama?
Izraz koji apsolutno nema veze sa uriniranjem, a kamoli sirotinjom.
-Položio sam vožnju!
-To bre, pišaj po sirotinji!
Posle proveravanja brzine, pregledanja dokumenata, trazenja nekih problema, policajac izgovori tu recenicu vozacu starijih automobila u nadi da ce vozac priznati..
Ugleda pandur Juga iz 80tih, uperi radar-sve ok, zaustavi ga, uzme dokumente-sve ok, gleda unaokolo, trazi prvu pomoc-i ona je tu, ne zna na cega da uzme pare pa pita:
-Majstore, jer sve ispravno na Vasem automobilu?
--Naravno druze!
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Zaveži. Šta ba bolan pričaš? Prekini. Utrni. Ma utrni kad ti kažem sunce ti kalajisano.
- Milunka lijepa ti ova soba. Jeste ovo krečili?
- Da. Uz'o Milenko i ofarb'o je.
- Dobro, kume. 'Vako ti je super.
- Ma šta on. On je htio u crveno, ja vičem đeš bolan Milenko u crveno k'o u Jovanovića pa da ti se čitav komšiluk smije.
- Ćuti ženo.
- Pa je onda stio u zeleno. Bilo bi isto džamijsko dvorište. Još kreno onim valjkom od prošle godine....
- Začepi.
- a ono sve se uvatila naka skrama, Bog mili da te sačuva. I poče on da mljacka onim po zidu, ja gledam pa velim pogle Milenko na što to liči...
- Ma zaveži bona, šta landaraš tu k'o pizda po samaru? Kume može još jedna i viđel Dodika sinoć?
Malo stvari nije ulazilo ili ja nisam vidio. Mada sve što nije, biće ili ima na netu.
Prema raznim 18+ video zapisima. Dakle: Ruka, noga, glava, polni organi životinja sa stočne pijace i ostalih životinja, pola voća i povrća, razne flaše, mobilni telefoni, olovke, oklagije, igračke.. Ma, 90 posto stvari iz velikih tržnih centara. Gledo sam jednu što je i kurac primila. Fuj. Strašno.
Jedna od novijih vrsta stilskih figura u jeziku. Predstavlja najavu ili zaključak o najgorim ljudskim osobinama s jasnom ogradom da ne spadate tu. Sledi opis nekog čudnog, frika, usamljenog, ružnog, gadnog, jezivog.
I jednu od najistinitijih. Naravno da svi znamo po jednog, dovoljno je bilo nabaviti ogledalo.
Kad nećeš da radiš nesto, mrzi te, tu je neko da ti zanoveta (najčesće majka) :
ima da jedeš i da pitaš: jel ima još?
ima da uciš ko bela lala..
ima da ideš sve pete u dupe..
i naravno: ima da čistiš sve u šes'
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
Osnovna merna jedinica životnog iskustva.
- Aj ne seri više! Ako te puknem ima da ti otpadnu uši k'o dudinje i razbiju noge!
- Beži bre imam više tuča nego ti pišanja po prakovima. Sedi s mirom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako si smuvao onakvu ribu!?
- Mali si ti za te stvari, nemaš dovoljno pišanja po parkovima.
