Ljubiti/Lizati pikslu (pepeljaru)
1. Izraz koji koriste muškarci nepušači kada se ljube sa devojkama pušačima, i obrnuto.
2. Pušači uopšte nisu oduševljeni kada čuju ovaj izraz, i oglavnom se češu po glavi, i traže žvaku.
3. Postoji nekoliko rešenja ovog problema:
a. Prestati ljubljenje sa osobom koja puši.
b. Naterati tu osobu da neposredno pre bliskog kontakta sa vama ne puši i uzme veće količine žvaka.
c. Propušite i sami, po sistemu: vatra se vatrom gasi!
Srednjoškolski razgovor:
- Je l bilo nešto sinoć sa onom?
- Samo smo se poljubili...
- Ooo, matori, šta samo, svaka čast.
- Ma, bolje da se nismo, kao da sam ljubio pikslu!!
Definitivni kraj nečega, posle toga više nema povratka na staro.
-Što se bre ne pomiriš sa Majom? Stvarno je fina i svaka joj čast kad je tebe trpela.
-Nema od toga ništa umre kumče rasturi se kumstvo.
Opis najvećeg jebača u selima, ili manjim mestima.
A: Onaj ludi Mile opalio još jednu komšinicu iz ulice.
B: Jeb'o sliku svoju, i u mom šoru je nekoliko njih. Svaka mu čast.
A: Nema, u selu prvo ide pop po kućama, pa ludi Mile.
...*maaaaajkiiiiiiinaaa budalooooooo...*...
Pa, šta ako plačem uz pesmu? Pogodila me! U sred srca!
Ne, nisam pizda, NE! Trezan ne bih zaplakao, ma nema Boga, jok!
Kap po kap, srk po srk, čaša... flaša! Etanol struji kroz vene ne poštujući Bernulijevu jednačinu, struji kroz organizam, i polako dolazi do mozga. Ajd što njega opija, da ga jebem, nije ni toliko bitan... suzi ti se svest, izgubiš pojam o vremenu i prostoru, moš da radiš šta oćeš, bole te ... ali... to jebeno ALI... srce strada ...
Kad osetiš da te neka toplina prožima, da ne osećaš ni ruke ni noge, da ti je i čaša od 0,2dl preteška, da ti je vidokrug sužen, znaj da si upao u sevdah. U stanje u koje možeš i da plačeš i da se smeješ u isto vreme, da voliš i da mrziš, da oprostiš i ono najgore, dizvadiš novčanik i sve pare u vis da baciš...
Kad dođe tvoj deo pesme, taj momenat, ta violina ili harmonika, stih, refren... duša i melodija u rezonanci... pa, ko izdrži, svaka mu čast! Ja, ne mogu.
Ne veruje srce pameti, jok!
Setiš se svega lepog sa njom, mamujojjebemupičku.
Konobar, piće za celu kafanu! JA ČASTIM!
Živeli!!!
Pustio sam jednu suzu, mušku najtežu
pustio i sa njom dušu, dušu ranjenu.....
eeeeeeeeeeeeeeeeeej,
oprosti mi što te volim, Bog me kaznio,
dao mi je da te vidim,
pa te uzeo...
Đak koji nema previše uslova, ne može sebi da priušti najbolje knjige i pribor ali vrednim radom i trudom, postiže veći uspeh od mnogih imućnih đaka.
"Jebote, ovaj Rale pešači 12 km do škole, ustaje u 5, dođe kući u 8 uveče, uči do 1, spava 3 sata i opet je među najboljim đacima. Svaka mu čast"
"Ne zovu ga džabe, Rale Apoel. Biće od njega nešto."
Nisu napravljeni da bi se dopali širokim narodnim masama, tačnije, cilj je da se dopadnu što manje ljudi jer je to više kul( čast izuzetcima tipa Piano, itd.) Većina onih, koji kažu da obožavaju umetničke filmove, lažu. Gledaju ih samo da bi mogli koristiti spiku "gledam umetničke filmove" i ostavili utisak inteligentnog i osećajnog trsitelja sve u nadi da će povaliti neku cupi sa akademije.
Pošto mu je mama uvek više volela starijeg brata a otac ga redovno prebijao k'o vola zato, što je vešao sestrine barbike o luster i mučio komšijske mačke, mladi reditelj-umetnik se sad izživljava na nesrećnicima koji nalete na njegov film, na glumcima i na kamermanima... Golotinja, prostakluk, krv, nekonzistentnost priče, amaterski kadrovi snimljeni mobilnim telefonom, krompirom... sve prolazi, sve može, samo dodaj reč "umetnički". Reditelj je to baš tako hteo, pitaj Boga zašto.
Da ti kažem iskreno: ako planiraš da gledaši umetnički film sa devojkom nećeš je povaliti. Neće ti se dići posle grozote koje ćeš morati da odgledaš. Imaćeš sreće ako zaspiš jer ništa nećeš propustiti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hehe, zvala me ona mala sa pirsingom u stan da gledamo film... Kontam, biće.
-Aj, srećno!
Par dana kasnije:
-Mirko, šta bi sa onom malom sa slikarstva?
-Ma, izabrala je neki umetnički film. Počeo sam da ga gledam, ali zaspao sam na pola. Zbog toga me je prozivala da ne poštujem umetnost. I da je htela posle, ne bih mogao...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Uglavnom se koristi kada pricamo o profesionalnoj pratnji ( Kurvama ) koje koštaju na hiljade evrića.
A: Au stari, sinoć sam bio sa jednom...4000 evra,ne mogu da ti objasnim koliko je dobra. Svaka joj čast!
B: Ma da, ta mora da kenja bajadere!
Društvo se naravno okupi..Sedite i naravno, šta, pijete..
Ti popiješ malo više.
Ujutru se budiš, u tvom mozgu ne postoji opcija 'vrati film' , ali postoji opcija 'Pogledati poruke'..
Kuku tebi, šta si slao, šta si primio.
A:Crni majmune, dođi da čistiš Markov tepih.
B: Ala bacaš pegle, svaka čast.
C: Kako uđe u kuću?
D: Un'o sam te ko badnjak.
E: Ti si bre kraalj, ee!!
Ja: Zemljooo, otvori se!
Isto što i muzika bez tona ili TV prenos pozorišne predstave.
-Imam divnu tortu. Spremila sam je u tvoju čast!
-Ako si je umesila, možda i može. Ali ako si mokar keks naređala preko instant pudinga, onda nismo gladni.
Najviši stepen umešnosti i spretnosti. Što bi se u narodu reklo spretan ko zec. Sušta suprotnost od spretan kao kelner ili spretan ko međed kad igra tango.
- Ne seri da si smuvao Nadu Nesavladivu?
- Šta da ti kažem. Nije više "Nesavladiva".
- Au, svaka ti čast. Ti bi naučio i da voziš u GTA.
