Sledbenici ovog pravca dele se u dve sorte. Prva sorta su muškarci, prema kojima genetika i priroda nisu bili baš najbolje naklonjeni, pa sad preklinju dedu što je oženio baba Stanu zbog miraza, uprkos njenih stočetrdesetdva centimetra visine. Druga sorta su, kako oni veruju, neprevaziđeni mužjaci, koji su u svoj izgled uložili puno truda, rada, para i ceo periodni sistem elemenata. Posle svog tog prolivenog znoja, bila bi čista šteta prekriti kojekakve bicepse, tricepse i šabanicepse adekvatnom veličinom garderobe. Možete ih prepoznati tako što se skidaju makazama.
-Ej mače, evo me u gradu, legla plata, a baš su dobre rasprodaje na sve strane, pa sam htela da ti kupim neki duks. Koju veličinu nosiš? Es ili em? -Khm...dvanaesticu. -Čega dvanaest? Gde to stoji? Čekaj da pitam prodavačicu... -Ma nemoj da se trošiš, izađi odmah odatle, sad ću da te pokupim kolima! ___________________________________________________________________________ -Majmune, jel si tu majicu ukrao od sestrića. Doduše, detetu je to sigurno malo, napunio je četiri godine već! -Ne seri bre, uzeo sam kod Janka Lopova ovo, što šta joj fali? -Pa fali joj to što je dečija konfekcija i džaba ti sva ta masa kad furaš Pepu Prase! A mislim da je na vratu počela da ti urasta polako...
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali) on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz….. vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode … on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa) vi – (mahnito mlataranje rukom) on – …………
(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…) on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!! Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Rečenica kojom se opisuje vetropir sa užasnom životnom pričom. Lik koji se često nalazi u alkoholisanom stanju, neretko uzima opojne droge, pluća skoro da nema zbog cigara, prokockao je svu zaradu na pokeru i kladionici. Ne popravlja se bog zna šta, ali on uvek može dublje da potone nego što je sada.
- Gledaj ti Mileta, svako drugo veče leži izvrnut na ćošku navaren k'o zmaj. - Ćuti, dobar je on kakav je nekada bio. Smirio se on. Evo već dve nedelje nije bio na ispiranju od alkohola. On ti je u fazonu 'pijem pušim i kartam se, mila majko popravljam se'.
Pre početka časa: Uroš dolazi do Lazara: E Laki, palimo Džoni, Mikac i ja nemoj da nas prijaviš kod istoričara. Lazar: Ok, dolazim i ja do vas na sledećem času. Početak časa: Profesor: Redar, ko nije na času? Redar: Svi su prisutni.
Veoma rasprostranjena pojava, pogotovo u siromašnijim zemljama, gde uglavnom ljubomora (neretko i lažni moral) diktira kakva će se osećanja gajiti prema osobama koje su uspešne (kako god da su uspele). I šta god ti uspešni uradili, neće biti odobreno od te ljubomorne okoline.
1. Skupoceni auto proleće ne obazirući se na pešački na koji su stupili pešaci:
"Vidi ove stoke! Osilio se zbog para! A i ima zato što gazi sve redom!"
2. Skupoceni auto staje pešacima na pešačkom:
"Vidi ga što je stao da ispozira onim devojkama tamo!"
1. "Vidi onog, majke ti! Uz'o pare na neku prevaru, pa će sad on da mi bude ktitor za crkvu! Ču, crkvu!? Bolje da napravi vrtić ili školu, da uradi nešto za decu!"
2. "Vidi onog, majke ti! Uz'o pare na neku prevaru, pa mi on sad našao da gradi školu! Da nam deca uče da budu lopovi ko i on! Bolje da je napravio crkvu, da ima gde da se moli Bogu za sve što je radio!"
1. "Vidi onog tatinog sina! Samo troši očeve pare, a nigde ništa ne radi! Šta će kad mu tajo umre ili ako propadne?! Ima da umre, onako nesposoban!"
2. "Vidi one budale! Ćale mu buržujčina, ne zna kol'ko para ima, a on završio Elektrotehnički i sad šljaka i znoji se na terenu. Ide po nekim vukojebinama da razvlači kablove i montira nekakve predajnike. Ma budala!"
Ima primera koliko hoćete, a ja bih vas zamolio da date svoje mišljenje, šta su sve razlozi animozitet prema uspešnim i bogatim.
Žalopojke dece, koje upućuju svojim učiteljicama, roditeljima, ili nekom trećem, zbog nekog maltretiranja kome su bili izloženi.Učiteljice su im odgovarale, ''pa šta ne udara tebe'', aludirajući na gramatičku grešku koju su napravili.
Janko:Učiteljice, učiteljice, Marko se udara! Učiteljica:Ne kaže se ''Marko se udara'', nego Marko me udara!Ne udara on sebe! Janko:???
