Kada si ubjeđen da se ono što ti se upravo dešava, već desilo i tačno znaš šta ide dalje. Fora je u tome što se sudbina sažalila na tebe i dala ti još jednu šansu da ispraviš nešto, ali problem je u tome što ti nećeš ništa promjeniti u odnosu na prošli put, iz prostog razloga što si glup i zbunićeš se kada shvatiš da je to deža vu. A kada skontaš šta si upravo uradio, PONOVO, biće kasno i čekaćeš deža vu deža vua da to ispraviš, ali ga nećeš dočekati.
Ona: Eh, baš mi je fino bilo večeras.... Ti (u sebi): (U jebo te! Ovo se već desilo!!! Deža vu! Sad će da me zovne unutra!) ...da da, i meni... Ona: Jel hoćeš da svratiš malo, a? Ti (u sebi): (Aaaa znao sam! Vauuu koji trip!) A ne mogu, jebi ga, imam sutra ispit rano.... ....Posle 5 minuta dok se vraćaš kući -Deža vu čoveče! Kako je uvrnut osjećaj! Ladno sam znao da će da me zovne unutra.... Ček bre, auuu idiote retardirani!!! Aaaaa opet sam to uradio!
Dogadjaji za koje svi ortaci misle da su ribe seksualno otvorene i da ce jebati u tih 5 dana za celu narednu godinu a u stvari svi se vrate kuci suva kurca.
Ponesem 6 kutija kondoma, vratim se kuci sa 7 jer sam jednu dobio na durex zurci...
Obilaženje kafana u kojima rade isključivo konobarice, na nivou jedne manje opštine. Nema smisla ako se obilaze kafići u velikom gradu, što zbog njihovog velikog broja pa se ne može obići za veče, a I mora se potrefiti neki gdje je jedna dobra konobarica, pa se izgubi draž za traganjem. Ovako između dva zla biraš manje, I nadaš se boljem u idućoj kafani. I tako to krene , negdje pred veče, otisne se odabrana ekipa na putešestvije. Vođeni glasinama, uđeš u prvu kafanu koja liči na gubavca, što visi to I otpada, fali komad zida, okrajak šanka, I nogar od stola.Gazda ne da ture da mu je posljednaj.Ali zato kod konobarice preliva ko da su je pravili NS seme I pančevačka azotara. Drmneš tu dvije tri, nisi ni ti zagrizo da je muvaš a I njoj je tek počela smjena pa logično, nećeš jebati. Nećeš jebati ni ovako ni onako, nigdje, zato svi idu na turneje ali je konkurencija jaka pa samo rijetki uspiju piti do kraja smjene I biti u stanju da mogu jebati. Ideš u drugu kafanu, bolje su konobarice, čuo si tako. Samo nisi kontao da je tu sjedište drvne industrije. Ali za konobarice su bili u pravu, dobre. Ostajete tu. Kafana pored puta, a ona dobre volje. Odlazi sa nekim šumarom u carske odaje, nakon nekoliko minuta izlaze, on ne može više stajati na nogama, a ona se ponaša kao da joj je trn up’o u oko pa ga izvadila I nonšalantno sjeda drugom u krilo, a trećem već šalje poljubac. Ljubomorni jebač započinje kavgu. To je rat klanova u drvnoj industriji, između sjekača I brentaša. Skontašmo da mi stojimo između dvije vatre ko radikali na b92. Sporazumjevamo se pogledom, a moj kum cijedi kroz zube ne pomjerajući usne, ko logoraš kad ga juri oberšturmfirer:”Ajmo , izginćemo”. Pokupimo se kod prvog razbijanja čaša, da nas ne pomješaju sa suprotnim taborom, I razgulimo. Idemo u iduću kafanu, sa vrata nas dočeka pičvajz, konobarica odvalila sisu ko bromzu ovna predvodnika pa krivi nekog baju što joj dobacuje, jebe mete ništa ne ostavlja kaže kako je bila na demonstracijama u Beogradu I murija je jurila da ce mu se krvi napiti,naruzi ga ko baba Sarova. Nema ni tu ništa, idemo dalje. U sledećoj se popičkale konobarice pa smo se ponadali da ćemo gledati tuču ženskinja ko u američkim filmovima, ali ništa ni od toga, bilo trijeznih, pa rastavili. Vakat kući. Sretne se tu svakojakih likova, seoskih pijanaca, normalnih likova, propalih I uspješnih studenata, sirovina I mekušaca, svi okupljeni oko nje, jedne, jedine, konobarice. Hvala im što postoje, ako ikad budem imao kafanu biće I konobarica.
Glagol koji se upotrebljava u Zapadnoj Srbiji i služi kao zamena za glagole piti, alkoholisati se, duvati, voziti (brzo), jebati, udariti (pesnicom)... Uopšteno, glagol se koristi pri izražavanju bilo koje radnje koja vršiocu pričinjava zadovoljstvo.
"Kako smo sinoć rsali u gradu, jedva smo kući došli!" "...i onda sam dodao gas i rsn'o ga u krivini!" "Idem večeras kod neke plavuše da se rsamo!" "Kad sam ga rsn'o, ispadoše mu dva prednja zuba!"
Kvantitativni maksimum određene stvari, pojave, mase ili energije. Od onog što si dobio u celosti, više dobiti nećeš da se jebeš!
- Sine, pa gde si ti sinoć, kod Kljaje bio slom: rakija tekla potocima, a Jelena i Nena se skidale gole i igrale na frižideru. Ruski frižider, veliki... Kako si to mogao da propustiš? - Pa, znaš, zadržao sam se... u gradu. - Kakav ti je to debilni odgovor?!? U celosti si me razočarao, kao drug i komunista. .................................... - Mmmmm mačorčino, stavi mi ga, STAVI GA!!! - Pa stavio sam ti ga... - M-hm (mrd-mrd dupetom)... mislim, jesi ga, onako, stavio U CELOSTI? - Pa, normalno... što da ga delim... - (Mrdanje dupetom ukrug) Pa... što ga onda ne osećam? - Pa možda zato što si za četiri godine U CELOSTI primila kurčevu kilometražu muške polovine gimnazije, pa ti je pička U CELOSTI razvaljena!!! - M-hm... ajde da probamo s boka, možda tako... - A možda da ga umotam izolir trakom u osam slojeva... - Kol'ko slojeva? - Osam... - He he he... - Kurvo!
