Odgovor koji estradni umetnici daju kada ih novinar upita koja im se pesma najvise svidja sa svog novog albuma . Ostaje samo pitanje ... zasto onda prodajete svoje pesme ako su vam kao deca ?
„po meni mile mravi“
Mantra lažljivih osoba i vrhunskih poznavalaca dobre torte.
I ptice na grani znaju da jako često (NE UVIJEK) torta koja izgleda kao umjetničko djelo kulinarstva krije u sebi sasvim prosječan ukus, prepun margarina i ostalih ubica, jer je većina vremena utrošena na sređivanje spoljašnosti, te se pažnja uopšte nije obratila na ono što je najbitnije, a to je ono što se nalazi ispod slojeva šlaga i ukrasa (kod žena je to šminka, jelte). Naivci će češće izabrati ono što im prija oku, jer je to brža, lakša i manje komplikovana opcija, jebiga, utroši se vrijeme na biranje, probavanje i ostale peripetije, čemu sve to? I eto nama uzroka 80% frustracija oženjenih/udatih ljudi, što se nisam više potrudio/la, što sam se zadovoljio/la prosjekom, eh, da mi je ona mladost i ova pamet, pa ovo pa ono.. Jebiga, odabrali ste sami, sad trpite. Da vam je bitno ono iznutra, ne biste sad namjerno ostajali duže na poslu da vas kod kuće ne bi dočekalo namrgođena rugoba koja je izgubila svaku trunku mladalačke ljepote i s njom ste samo zato što očigledno nemate više izbora, a i djeca ne mogu takav šok da trpe. Ček, zar nisam pričala o torti..
Rijetki su oni koji u mladosti shvate kakav teret nose takvi odabiri, obično oni prođu malo bolje, al' na kraju krajeva ni to nije garancija, šta sve život zna da servira i u kakva iskušenja zna da uvuče čovjeka. Jeste kliše, al' i istina je: treba poljubiti dosta žaba i pojesti dosta loših torti, ne bi li se bar tima ublažila tmurna slika budućnosti koja nas čeka odmah tu, iza ćoška.
Bum! Grom iz vedra neba koji je definitivno pokazao pravo stanje tvog društvenog života. Neobrijan, krmeljiv i umrtvljen, pao si još niže, da te rođena majka tera da ideš u grad. Zbogom živote, vidimo se na drugoj strani, ja sam svoje odigrao. Igrao sam 3+, a već je 2:1 u tries drugom minutu. Moje je samo da sačekam da sudija odsvira kraj, bukvalno.
Gde nestade mladi, poletni klinac iz komšiluka, odlikaš, talentovani basketaš kojem se nazire svetla budućnost. Kako pade još jedna zvezda u korov, zaboravljena i od onih koji su joj se dodvoravali do iznemoglosti. Da li ga je slomilo društvo, da li je zastranio, ili samo čeka novu priliku da pokaže svoju blještavost?
Eh, davno to vreme beše kad ga je majka prenjama uvlačila u kuću, kako bi makar nešto stavio u usta ili odspavao...sad ga motkom tera napolje. Da l' ga je škola slomila? Devojka? Kako se odjednom sve promeni?
• Sine majkino, ustani malo s kompujera, nije to zdravo toliko...
- Daj kevo, pusti me sad, vidiš da mi je poster ušao u popularne...nemoj da mi malerišeš sad...
• Kakav poster, pa pusti poster, pa nije to toliko bitno valjda? Čuj se malo sa društvom, promuvaj se malo po gradu, ajde daće ti majka i para...onog tvog drugara, malog Savu više ni ne poznajem, a do skoro nam nije izbijao iz kuće...
- Njega mi ne spominji! Zbog njega ni ne izbijam iskuće. Kad smo ob...odrađivali smenu u trafici, njega nahvatali i on me odma' druknuo...ja šta ću krijem se, sreća pa budala nije mog'o da se seti prezimena, inače bi me do sad zaprašivali protiv vaški. Nego pristavi mi kafu, noćas nema spavanja, moram pratim skor.
_______________________________________________________________________
• Sine, slušaj, majka je nešto razmišljala...da ti kažem...
- Aa? Nećeš valjda u vojsku da me šalješ? Joooj kevo, ti znaš da sam ja pacifista.
• Ma nije to...nešto drugo je u pitanju...
- Da šljakam? Kevo breee, pričali smo o tome...tek mi je dvaes sedma, polako, ćivot je preda mnom!
• Ama pusti me da završim! Razmišljala sam, ooouuuvaaj, što se malo ne središ, upicaniš, pa da se malo procunjaš u gradu, neki diskać, nešto...? Evo i ćale ti daje ključeve, da ideš Šervoletom, a ne da se smucaš trolejbusima...
- A? Otkud to odjednom, pa sinoć ste mi rekli da više ni na pišanje ne smem, k'o da sam se ja namerno ispovrać'o po ćalovim lakovanim cipelama. Bio mokar spid kevo, loš, nisam ja tu kriv ništa!
• Ah, jesi u pravu si...al iskreno...ćale ti se napalio k'o četnik na rambo nož, oće da me spava!
- Hah, kevo idukurac, prvo sam pomislio da si našla moje tabletice...opušteno, odoh, al' da mi ćale lično kaže da mogu kolima!
• Nemoj tamo, rek'o je da sprema nešto specijalno, (skin'o gaće i leg'o na leđa, prim. aut.), nego ajde ti polako...
- Ok, meni još bolje! Navalite, otiš'o saaam!
• Ček, ček, i evo ti para, natoči pun, znaš ti njega, kad navali, ne silazi...
- Znam kevo jašta, znaš da su nam zidovi od medijapana...
Siguran znak da je neko ljut na vas.
Mnogo ljut.
Zapravo besan i na ivici da prekine svaku komunikaciju sa vama.
Do juče ste bilo mili/mila, srce, duša ili su vas, u najgorem slučaju, zvali po imenu.
Preko noći ste postali Jovanović/Petrović/Krstić ili kako god a to je, u Srba, siguran znak da ste nešto gadno zajebali.
Ponedeljak :
- Ćao mila, jesi slobodna da mi prevedeš jedan tekstić? Niko drugi u firmi ne zna portugalski, svi su glupi a ti si tako pametna. Ako možeš završi mi to za danas uveče, nema puno, jedno 20 strana. Donesi mi na sastanak, mi smo svi tamo od šest. Inače na sastanku smenjujemo jednog majmuna, taman treba da dođeš da daš kvorum.
Utorak :
Sandra, nisi baš morala sinoć da braniš onog kretena. Odlučeno je da ide iz firme i ima da ode a sinoć ga nismo oterali jer si ti pričala dva sata. Večeras je ponovo sastanak, dođi da daš kvorum i moraš da glasaš da ga oteramo, prekrdašio je svaku meru! Ti ne znaš koliki je on neradnik, ja znam, nemoj mi terati kontru. Ćao, draga, vidimo se kasnije!
Sreda :
Gospođice Petrović, gde si ti sinoć? Nije bilo kvoruma zbog tebe! Pomisliću da me izbegavaš i da nećeš da glasaš kako ti je rečeno a znaš da to može i tebe da ugrozi. Ne bih da pretim ali ako ja odlučim da te udaljim, niko ti neće sačuvati radno mesto. Ne kažem da hoću ali čisto razmisli o tome.
Četvrtak :
Alo bre, Petrovićka, koga ti zajebavaš? Dođi večeras i glasaj da oteramo onog mladog majmuna, smučio mi se i neću više da ga gledam! Boli me uvo što ti je to jebač, ima da leti iz firme jer je glup kao kurac! Ukoliko se ne pojaviš ima da vas oteram oboje, jel' jasno, kurvo?
Prevod: Sad ćemo tol'ko da vas izlažemo da smo mi najbolji, dupe ćemo vam pomeriti. Ovu rečenicu obično koriste političke stranke posle izbora i sve (ali baš sve) televizije negde pri kraju stare i početkom nove godine gde prikazuju rezultate gledanosti.
Izbori 2012
DS - Sudeći po našim rezultatima, mi imamo 98%, svi ostali po 0,004%
LDP - Sudeći po našim rezultatima, DS ima 56% i posle njih smo ubedljivo mi prvi sa 26%, ostali su nebitni.
DSS - Sudeći po našim rezultatima, učestvovali smo na izborima 2008. godine.
SPS - Ako je sudeći po našim rezultatima, za sad ubedljivo vodimo sa 140%, iza nas kaskaju svi sa po 0,1%.
---------------------------------
Stigla nova godina...
Pink - Sudeći po našim rezultatima naša televizija je, kao i prošlih godina, ubedljivo najgledanija. Od onih koji su u najluđoj noći bili kraj svojih malih ekrana čak 98% je pratilo naše Grandovo narodno veselje (ok, ovo nisi slagali).
RTS - Od nastanka sveta, naša i vaša televizija je uvek bila najgledanija, e tako je i ove godine. Dok su se prikazivale (17 puta dnevno) svaka od naših serija rekordne gledanosti je imala preko 112% u tom trenutku. Zahvalni smo vam na podršci.
PRVA (izveštava Ivan Ivanović) - Ma šta ja koji kurac da vam objašnjavam procente i koje kakve pičke mater'ne su kod nas prikazivani Turci, hihihhiihihiih. Volim da jebem pičke, psujem na TV-u, hiihihihihih.
Pevas je pre i posle dvadeset druge..
Najčešća želja koju dobijaš od prijatelja za rodjendan.
-Ooo Srki, čuo sam da ti je danas rodjendan, pa sretan ti rodjendan i da mi poživiš još tol'ko!
-Hvala drug, od koga je i dosta je...
Trpis gutas dugo i vec ti postaje muka od toga..dajes sebi obecanje jednom kad ti pukne film mrmljas sebi u bradu svi cete vi plesati po kalasnjikovu
A bio je miran covek
Apsolutni pojam kvaliteta kada je pileće meso u pitanju. Neprejebivi momenat u uvek maštovitoj priči brkatog mesara/prodavačice na pijaci kojim vam isti/ista jasno stavlja do znanja da počivše pile za života NI SLUČAJNO nije zobalo jeftini i međ' narodom omraženi koncentrat već kvalitetnu domaću hranu i travu, te da će eventualna čorba napravljena od istog bez po muke izlečiti čak i siromaha u poslednjem stadijumu Side, uopšte da ne pominjem Kancer i ostale gluposti.
Elem, kako se na srpskim pijacama već eonima tradicionalno može naći isključivo ona "najkvalitetnija roba od sviju roba" ( u koju, između ostalog, ubrajamo: krompir iz jebene Ivanjice, kupus iz Futoga, papriku i paradajz iz Leskovca itd...), jasno vam je da celokupna ponuda piletine MORA dolaziti iz hiljada i hiljada dvorišta širom ove naše zdrave i zdravlja svesne države. Na kraju krajeva i ukoliko je to baš potrebno, krivicu vazda možemo svaliti na NATO bombardovanje. Cenim da se neće ljutiti, krv im jebem da im jebem agresorsku!
- Pošto pile?
- 250 dinara kilo, gospoja...
- Uh, mnooogo, bre...Svi ostali prodaju za 150-200, a ti udario cenu k'o da je rat, nedobog!
- E, pa, gospoja, tuđi pilići nisu kljucali po dvorištu k'o moji!
- Ma, nemoj?!
- Jes' vala...I kljucala, i zobala, i sve. Naprav'o sam im čak i onu - kako se zove - traku za trčanje u ambar, pa su mogli i da vežbaju...Ulož'o sam ja u nji' pošteno, red je da nešto i zaradim...
- Dobro, a pošto su ti jaja?
- Tries' dinara komad...
- Ju, ju, ju, sve gore od goreg! Da ih nisi možda zlatom hranio kad ih toliko ceniš?
- Vi se šalite, gospoja, al' kad bi vam rek'o da im je moja žena svako jutro cedila sveži sok od pomorandže da l' biste mi poverovali???
Opravdanje kad vam neko kaže da vam sat kasni ili žuri
brate, moj ide po pink-u valjda znam!
