Ako je sudeći po uvreženom mišljenju sramotno ogromnog broja ljubitelja onog "mekšeg" - da ne kažem - plačipičkastog zvuka u muzici ( od kojeg vam se čak i u onim najbezazlenijim situacijama abnormalno povraća ), jebeni must have svakog pevača koji iole misle da nešto napravi sa svojom karijerom vokalnog soliste. Zatrovani senzualnim interpretacijama verovatno jedinih metroseksualaca u čitavoj Crnoj Gori - Vlade Georgijeva, Sergeja Ćetkovića i Bojana Marovića - i kao začarani voluminiziranim šaputanjem napuderisanog Saše Kovačevića, pomenuti ljubitelji su se uhvatili za jebeni pesak iz naslova k'o pijan za plot i tvrdoglavo odbijaju da prihvate bilo koga drugog čiji ih glas bar delimično ne podseća na šljunkaru kod Makiša. Plažu da ne spominjem.
Već na prve otpevane reči od strane omiljenih im šodera...pardon - pevača, ženski deo publike provereno počinje da luči značajne količine vaginalnog soka dok onaj muški - neobično inspirisan tim podatkom - radi sve kako bi se makar i malo približio Bogu Seksa sa jebenih zvučnika. To najčešće uključuje konzumiranje pristojne litraže neke žestine a u cilju "grebajućeg" efekta na glasne žice, usled čega već ionako navijački glas postaje seksi koliko i jedan perač mrtvaka u kapeli. Nažalost, TO objasniti istima jednako je teško kao i predstaviti im da postoje i drugi tipovi glasova koji su ( takođe ) kvalitetni i interesantni i ne morate biti jebeni DELFIN da biste ih slušali. Ipak, izbor pesama na karaoka-hepeninzima po gradu jasno govori u prilog tome da će proteći još mnooooogo vode podno jebenog Švarcvalda pre nego neki od tih idiota - kako ovih na bini, tako i onih ispred nje - shvati da taj jeftin trik dudla kurac jednom Tozovcu, Džinoviću, Bebeku, Beri Vajtu, Tom Džonsu, Merkuriju i mnogim drugim fenomenalnim glasovima...
Mnogo hejtujem, a? Ok. Ma, pesak je ustvari super! Ne, keve mi. Evo, baš je moja lepša polovina pre neki dan pomenula ideju posećivanja koncerta Olivera Dragojevića i, kad sad razmislim, to zvuči baš kul. I dalje hejtujem? E, jebiga. Šta mogu kad numem da lažem...
- ♫Anđele, anđeleee, istina niiije da nešto kriiijem od teebe...♫ - Šta radiš to, brate?! - Vežbam, tebra... - Za šta, jebote? Ja te u životu nisam čuo da pevaš osim kad si bio pijan i na tribinama...Koj' ti je kurac?! - Ma, idem večeras na karaoke sa onom malom iz Borče, a ona baš gotivi Vladu... - Kol'ko s' ti zagoreo, to normalno nije!
1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji. 2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno). 3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju. 4. Nisam igrao 2 meseca. 5. Nije realno odrađen novi PES. 6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva. 7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva. 8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu. 9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide". 10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.
Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.
Neugodna situacija kada umjesto 'čke, pogodiš 'rč.
Dejan: Sa'će ti ga stavim draga, neće meni Milovan da zbori da ne mogu pijan da 'ebem! Skida' se! :meće ga: M: Uh, magare! PRČKA! Vadi o'ma! Mijatoviću vadi, ta ti zub ne izvadim. Nema seksa dok si pijan. Magla!
Muskarac koji moze da bude sa svakakvom ribom,dobrom ili losom,ne bira ni mesto ni vreme,ni izgled,bio trezan ili pijan "forenzicar" napada svoj plen,uglavnom se hrani nocu i u vecini slucajeva u pijanom stanju,poznat je kao predmet ismevanja u drustvu,i spasilac odvratnih i masnih zena-devojaka,u njihovim ocima vidjen kao "ODABRANI" .Prirodno staniste forenzicara su pabovi,socijalni klubovi i ostala mesta gde se gamad, i ostale akrape skupljaju.
Prva pesma koju svaki ciganski muzikant nauči da svira.
Podjem jutros na fakultet, kod mosta se Ciganče od 5-6 godina nateže sa harmonikom većom od sebe kao pijan s gaćama, harmonika mu beži i hoće da ga izvrne na ledja ali mali ipak uspeva da zasvira Djurdjevdan. Dva sata kasnije se vraćam preko istog mosta i sa druge strane vidim novo Ciganče sa starom Melodijinom harmonikom koja izgleda kao da je još njegov deda ukrao iz groba onom liku iz Sabirnog Centra, Melodija cepana na dva-tri mesta što ni malo ne smeta umetniku da na njoj raspali po Djurdjevdanu. Pred kraj Pobedine vidim i trećeg muzikanta, ovaj je nešto mladji od svojih već iskusnih kolega i ne svira na normalnoj harmonici nego na nekoj ruskoj sa tri oktave, fali joj pola dirki mada to nije bitno, ostalo ih sasvim dovoljno da bi se svirala ona legendarna melodija. Smoke on the water? Master of puppets? Ma jok, Djurdjevdan.
Malo dalje, kod Margera, čujem "...kome sada moja draga na djurdjevak miriše, na djurdjevak miriše..." i vidim dva Cigančeta kako vuku neke kartonske kutije i uz pesmu odlaze u nove radne pobede.
Onom baji koji albatrosima upisuje mape sveta u glavu i lososima podešava tajmer za kretanje uzvodno je izgleda bilo dosadno pa je svim Ciganima u ROM memoriju ubacio note za Djurdjevdan i podesio da se taj fajl prvi startuje kad pokrenu sistem i da ne prestaje da se vrti dok im ne platiš da sviraju nešto drugo.
Jedna od gorih stvari koje čovjek može da radi kad je pijan, ali baš zbog toga što smo pijani ne rezonujemo to najbolje. Ujutru samo čuješ koga si sve spopadao, i dođe ti muka-od ribe nekog zajebanog baje, do neke na koju ni biciklo ne bi naslonio. Što je najgore, ova druga ti je jedina i dala prolaz, koji si naravno i iskoristio, i sledi bar sedmica dana konstantnog zajebavanja od strane društva.
Stadijum kad blejiš , ne radiš ništa, lelemudiš, vataš zjale, sediš ceo dan kući za kompom, čekaš da dodje breg tebi, ležiš leti na krevetu i čvariš se dok ne zahladi, kad te mrzi da se okupaš i uživaš u sopstvenom smradu i prljavštini, kad si pijan i zveraš u jednu tačku, kad si naduvan i zveraš u jednu tačku, gledaš reprize serija na fox life-u po ceo dan.
Majka : "Ajde izadji napolje vidi kako je lep dan, a ti se tu crvljaš za PC-em i uživaš u svom smradu."
Ovaj kompleks se izrazito lako stice boravkom u kladionici. Uglavnom mrtvi pijani i bezvoljni starci jednostavno ne mogu da razmisljaju sta da stave na tiket, pa sve svoje pare spucaju na trke kerova. A poznato je da pijan covek nikad ne odustaje od svoje prvobitne namere, iako svi ostali u kladionici znaju i vide da vec 5 godina pustaju snimak iste trke, starac stavlja sve pare na kera koji ni ne krene da trci.
... I onda kada spuca svu penziju, dve nedelje spava ispred zgrade, i ne propusta nijednu priliku da sutne bilo kog psa lutalicu po sred njuske.
Ono što vas uhvati kad vam se prst zaglavi u grliću (obično pivske) flaše.
Vrlo zajebana situacija u koju gotovo redovno zapadaju alkoholisani muškarci. Ako su trezni, a ovo im se desi, po sredi je opklada, ili su neviđene budale. Pijanstvo samo dodaje alkohol u vatru(cool igra rečima, a?) i pogoršava stvar. Situaciju nije lako razrešiti, u većini slučajeva je potrebna intervencija lekara (ili stakloresca).
Pijan tip za primer:"E, brate, vidi me! Vidi me šta mogu. Je l' tako da je baš cool? Nosim deset flaša odjednom, e. Pravi Edvard Flašoruki!" Brat za primer:"Poližeš mi tuki! Hehehe! Budalo... E, aj ozbiljno, skini to sranje. Pijan si, osakatićeš se, bre." Pijan tip za primer:"E, brate, neće nešto. Što neće, majku mu jebem!? Aj, pomozi, šta se smeješ!? Joj, neće da se skine, brate pomagaj! More, jebaću mu mater sad!" Pijan lik udara flašama o zid, staklo leti na sve strane. Hitna pomoć dolazi i odvozi ga na hirurgiju zbog dubokih posekotina na licu i rukama. Više nikada neće moći da pokaže tri prsta na političkom mitingu radikalne stranke...
