Rečenica prosvetljenja upućena radoholičaru. Vraćanje dotičnog iz stanja euforije (jer ga je šef najzad oslovio pravim imenom) nazad u surovu realnost, gde on ,makar bio najbogatiji čovek na svetu, nema s kim taj uspeh da podeli.
-Joj, možeš li da zamisliš: napokon sam napredovao u karijeri i sad sam zamenik zamenika sekretara, što znači da mi je plata veća za 1,62% i da imam povlasticu da pijem jednu kafu nedeljno na račun firme. Takođe, šef je zapamtio moje ime, sam me zove Nemanja. -Pa ti se ne zoveš Nemanja, imbecilu jedan. Od kako ja znam za tebe, ti se zoveš Nebojša. -Svakako je bolje nego Aleksandar, kako me je ranije zvao, a i šef je uvek u pravu, tako da... -Slušaj, dok se ti tamo trudiš da nateraš šefa da ti uopšte zapamti ime, pola komšiluka skače po tvojoj Jorgovanki. Sve je to lepo, posao kuću pravi, ali si toliko opsednut poslom da si zaboravio da kurac pravi porodicu, tako da džaba ti imaš pare i poziciju kad ćeš odgajati komšijin genetski materijal.
Svakidašnja pojava da čovjeka koji je nekada bio jak i moćan, a sada je u problemima, jebe ko stigne, pa čak i oni koju ga prije nisu smjeli ni pogledati.
-Jesi čuo da Miki jebe Simketovu ženu sve vrijeme od kako je ovaj u zatvoru? -Brate moj, kad vuk upadne u gvožđe i zec na njemu kurac oštri. A taj isti Miki je prelazio na drugu stranu ulice kad Simke naiđe. Samo loša mu je računica kako god, jer će Simke da se vrati iz zatvora, a onda stvarno ne znam u koju rupu ovaj planira da se sakrije.
- Kako je on dobio posao, a ti nisi? - Ma, ćale mu neki kurac u ministarstvu. ----------------------------- - Onaj ganci Elvis kupio mečku u Švapskoj, pa misli da je neki kurac odjednom.
je ono što svaki pravi gurman pomisli (ili kaže) kad ga negde ponude ribom.
Pravili smo na prilazni puz do jednog Fruškogoskog manastira,pa su nam monasi spremili ručak u porti.Posao se otegao,pa smo završili u mrak. Konačno smo seli za stolove u nekoj sali (trpezariji),saslušali popu dok je blagosiljao hranu,piće i nas,pa još malo tirade o istoriji manastira i konačno posle sat vremena,iznose hranu. Kotlići i pladnjevi neki,ne vidimo šta je,sve se nadamo nekom pečenju. Ne vidi se odma šta je.Kad su postavili pred nas ono RIBA!Bio neki post. E,tu Milan Plećaš popizdi,te pred vladikom reče: -Jebeš meso koje kurac nije napravio! Cjeli dan nisam ništa jeo,kad su rekli da će biti ručak,pravio mjesta za pečenje,a ono riba.
Rezon prosečnog srpskog navijača pri svakodnevnim košarkačkim problemima. Naime, u situaciji kada se lomi rezultat, a srca preskaču (naročito ženska srca, jer od ishoda meča umnogome zavisi da li će biti izlemane ili samo poslate po pivo), postavlja se pitanje svih pitanja: "Ko će preuzeti odgovornost."
I onda kreće polemika, nagađanje. Te ovaj je mutav, ovaj smotan, ovaj je dobar ali je prošli put promašio i tako u krug. Sve dok se ne dođe do igrača na poziciji crnca. Ko je zapravo on? Lik koji je za Srbiju prvi put čuo tek kada ga je jedne subote u 5 ujutru menadžer pijanog našao kako povraća na sred jedne od ulica Pensilvanije i slavodobitno izjavio: "Mali, ideš kod Titovog blizanca, Srbija posinak. Znači novo ime ti je Trevor MekRodžers Milan Parker jebmliga Džonson, i studirao si kao na razvojnom koledžu u Juti, ali sjebala te tetiva da odeš u NBA, jesi shvatio?" Na šta je crnja odgovorio: "Da fak, jea faking serbian bičiz, Tito friking rašn bastard, oh jea madafakaz."
Znači on je tu kilometrima udaljen od navijačkih vibracija i ritma krvotoka koji staje u trenucima poraza. Jednostavno, lik igra za pare i jebe mu se kako će i šta će biti. A upravo ta doza rastrećenosti može biti ključan faktor pri podeli odgovornosti u trenucima kada se vaga pitanje pobednika.
*Napeta završnica.*
Paja: Auu još 35 sekundi, samo ne loptu ovom mutavom, samo ne njemu molim te! Pajina žena: U sebi: Nemoj Bože mutavom loptu udaram 20 očenaša večeras! Pajin ortak Gile: Dajte loptu crncu, njega bole kurac, rasterećen je, utrpava ga sto posto!! Paja: Crncu daj, crncu daj!!
*Daju loptu crncu on maša tablu pri polaganju.*
Paja: ... Gile: ...Pa dobro... makar je on sto posto dao sve od sebe, mislim njega bole uvo, nema tremu nikakvu niti pritisak. Ako ga on nije dao ovi naši invalidi još manje ne bi. Pajina žena: ... o o o.. oćete... ko..kko kkokica? Paja: U redu je, idi po pivo. Crnac je to, ako on ne može, znači da ne može. Častan poraz. Gile: Častan, ajd sad da se odvalimo ko majmuni i da igramo soni? Paja: Jašta!
Cigansko-romska fora(ko kako voli, ja ipak moram da budem politički korektan zbog Sonje Biserko i ostalih antisrpskih ljadro) čiju prepredenost i skrivenu poruku malo ko, ili čak niko ne provaljuje na prvi pogled. Naime, oni imaju običaj da startuju ljude za kintu tom rečenicom, i normalnom Neciganu iliti Neromu ne bi palo ništa čudno u oči dok se malo ne zadubi pred samim izrazom. Koliko god oni delovali glupi, neobrazovani, slepci, ipak imaju onu cigansko-romsku namazanost koja ih krasi. Primer je od pre par dana.
- Ajde Aco, daj dvajez dinara znam da ti poso ide dobro, daj za leba....
- Beži bre u kurac, skloni se od stola!
- Daj, bre Aco dvajez dinara ljubi te tvoj brat u kurac!
-(Coa vadi i daje mu)- Evo, ali dosta je... Nego da te pitam, što bre da me ljubiš u kurac za jebenih 20 dinara?
- Aaaa, ne ja, bato, nego tvoj brat da te ljubi.( i pobeže Ciga dok smo ga gađali flašama...)
Nemoj da pogoršavaš stvari. Ne idi dublje. Opomena očajnima i nerazboritima koji pokušavajući da reše postojeći problem prave novi, i to većinom samom sebi.
- Mama celi grad govori da sam kurva! Večeras ću u inat svima da obučem ovaj dopičnjak i prođem gradom. Pokupiću prvog frajera koji iole liči na nešto. - Šći, kad te boli grlo 'ladan kurac ne pomaže. Naa ti ova rolka i suknja ispod kolena pa probaj malo da ličiš na ženu, a ne na kurvu. - Ali mama... - Ništa ali, i stavi ovaj pušap brushalter, da ti sise ne vise...garant su te previše vukli za njih za vreme dogistajla. - Kako znaš? - Draga ćeri, mama je davno okrenula sat...
Ni najmanje mi nije interesantno to što pričaš. A ne verujem da je bilo kome drugom u tvojoj okolini zanimljivo. Mojne meni da ljavaš te priče, daj da se obločemo od nekog Rubinštajna, i da gledamo Paju Patka dok se boje ne rastope. Koga, realno, boli kurac za tvoju priču, šištavac?
-Divi Gavajo, Kaizen, š'o je napravio nove promene na sajtu, kako su ful i moćne!
