Jedan od najboljih vidova opravdanja kad nešto zasereš i nadležni rukovodeći organ počne da te grdi. Jer, šta je najočigledniji razlog što se on dernja na tebe? Pa nije sigurno zato što si nešto možda zajebo. Gde ti možeš da zajebeš nešto, tebi se to ne dešava ni u snovima a kamoli na javi. U tvom egocentričnom sistemu, ti si ultimativni centar univerzuma, pokretač svega i karika bez koje sve gubi smisao i vezu. Onaj iznad tebe je tu samo da te zajebava, da se izdrkava nad tobom, bogom dan od strane nekih mračnih sila u nameri da te upropaste. Ali ti se nedaš, znaš ti dobro da si ti iznad njih, iznad njega, nećeš da se spuštaš uopšte na taj nivo rasprave jer on je nedostojan tvog prekora i tvoje pažnje, on je niko, on je ništa za tvoju magnatsku psiho-veličinu.
-Jeli bre Milisave, pizda ti materina ćorava, što s bre tolk'o lenja buba majku mu, pa jesmo te primili preko veze da radiš ko čistač toaleta i sanitarnih prostorija, a ti ništa ne radiš i ne pipaš majku mu staru. Malopre sam se oklizn’o na govno u toaletu, pa koj mi moj kurac džedžiš tu ispred, uđi bre i pogledaj ko je srao pored rupe, pa da ga jebeš bre... A i moro čovek od muke da se usere na pod, šta će, kad je daska sva izprskana raznoranim tečnim i polutečnim supstancama i smrdi za medalju... ajde odmah da si otišo i sredio to, nemoj da mi dižeš pritisak više u pizdu materinu...
-Evo sad ću šefe.. (a u sebi će: Mora da ti žena nije dala sinoć...)
Sublimirana poruka plasirana u medije od strane domaćih fudbalskih radnika, koja za cilj ima povećanje interesovanja inostranih klubova za određenu mladu nadu, njegovo podizanje tržišne vrednosti i naravno, prodaju u najkraćem mogućem roku.
- Krle, ovaj naš Laza je baš potencijal. - Jeste bre, dečko kida! - Mogli bismo da ga uvalimo već nekom na proleće? M? - Đuro, dobro bi nam došli novogodišnji bonusi, ali niko se ne raspituje još uvek. - Pa zna se onda, pišemo saopštenje da nije na prodaju. Nek se pomame velikani!
Dualitet apsoluta u izboru rešenja. Nakon što smo probali diplomatski, i od dva vuka izabrali sitijeg, i još uvek ne postižemo ni veknu hleba svakog dana kupiti - momenat je za odluku. Kom opanci Tom i Džeri. Ili ćeš sablju držati za balčak i sebi prokrčiti put ili ćeš tuđu sablju za oštricu hvatati.
Kažemo kada nekome želimo dati na znanje nije dovoljno stavio šećera u kolač, tortu ili neku drugu poslasticu; kafu, čaj i tome slično.
- Ljubavi, de probaj kolač, sama sam ga napravila! - Auuu šećeru, pa šta je ovo? - Jel' ti se sviđa? - Pa mrvice, da ti nisi slučajno zaboravila staviti šećer? - Stavila sam naravno, baš sam pazila da sve bude po receptu... - Pa koliko si stavila, jadna ne bila? Ovo ni dijabetičaru nije slatko! - 50 grama, kao što piše u receptu. - Daj da vidim... Mušice moja, pa otkad se 50 piše sa dve nule?! Ajd' ti sad lijepo u kujnu i napravi mi sendvajz! I pazi, želim majonezu, ona je žute boje, ono crveno ti je kečap!
Jedino pozitivno što može da mu padne na pamet, kad ulovi ženu u krivojebu.
U trenutku shvati da mu je život sranje. Da su mu deca propala i da u njih nije ulagao dovoljno, ona mala se oblači ko da se prodaje, ne bi je ni prepoznao bez šminke, a sin, nije siguran, ma ne mogu oči biti tako crvene od piva. Firma će mu uskoro u stečaj, likvidaciju, kurac palac, izdržavaće ova njegova, posle 35 godina staža i rmbanja ode na biro, a kako će do penzije pojma nema. Roditelji davno upokojeni, a prijatelji za koje bi dao ruku pokazali kao najobičniji smaradovi... Ženu jedinu uzdanica i podršku u životu, ulovio je sa komšijom, kumom, u njihovom bračnom krevetu. Svestan da je ozbiljno popušio u životu, i da su svi njegovi planovi zakopani pod teretom zvanim Srbija, okreće se na pristima i tiho izlazi i svog stana kao lopov, zatvara vrata za sobom, besčujno. Da puca u sebe, nju, njega, to mu baš sranje, posle da mu muče decu da im je otac samoubica ili ubica, a mati kurva. Bolje biti budala za sebe, nego da celo selo zna. Što da se svađa sa njom, rodila mu je dvoje dece, kuva mu i pegla 30 godina. Pa, šta ako je jebe, nije ni prvi kome se to dogodilo, jebo je i on mnoge, Micu pekarevu, Jovinu ženu... A na kraju krajeva nije ni njena pička od sapuna pa da se potroši. Ostaće valjda i za njega nešto....
Totalno neobavešten tip. Koštunica. Tip koji živi u nekom svom svetu. Ne zna ništa šta se dešava oko njega i u svetu u kojem živi.
Izraz nastao po tome što se ovaj film prečesto emituje na gore navedenoj televiziji. Tako da svako, ko upali TV makar samo 2-3 puta mesečno po 2 sata, zna svaku scenu i svaki detalj napamet. You shall not pass! - reče Gandalf i sjeba ono govno.
Al' to ne važi i za našeg lika. On živi u oblacima. Kao da i nije sa ove naše planete. Možda mu je svemirski brod zalutao na zemlju? Možda na njegovoj planeti ne razmišljaju o pojavama i stvarima koje se dešavaju oko njih?
A možda jednostavno čovek nema televizor???!!!
- Ščuo da je Seba Kameleon polomio nogu maćore? - Ne brate, kad? - Ma radio parkur debil i pao! - Pa je l' si poslao poruku na 1003 da mu skupiš neke pare za oporavak? - ŠKK? Šta je 1003? Kakve pare? - Je l' si ti u toku sa dešavanjima u zemlji? 1003 je broj za skupljanje para za ugrožene u poplavama. - Kak'e poplave maćore? - :Lupa se po glavi: Nebitno. Da te pitam nešto, je l' si ti gled'o Gospodar prstenova na Prvoj nekad? - Jok. Ka'ke veze sad to ima? - A je l' ti Koštunica možda neki rod? - Dalji.
Ok, brate mili razumem,stvarno je bilo lepo,čak nadrealno,mogao si još al kaže žuri a i sve što je lepo kratko traje.Jeste pohvalila tvog pitona,jeste se poigrala i gratis dala da je ljubiš,i možes se hvaliti pred ekipom da je ovo drugačije,da možda ipak.....GET OVER IT,ako moraš da platiš,to nije ljubav.
Pera -I onda mi je rekla da je ponekad pozovem,ko zna,možda se ipak promeni... Ortak -Izvini hoćeš da se upoznamo? Pera -Aaaaaa,škk??? Ortak-Kažem-jesi ti to platio? Pera-A pa da,jesam ali kaže davno nije srela,,,, Ortak -Ajde bre beži u kurac ,cura odradila smenu,šta si se izgubio ko turista u Bosni!!! Pera -Ali brate nikad nisam tako... Ortak -Ako moraš da platiš,to nije ljubav!!!
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite. -Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni. -Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led. -E onda dobro. Skida sako, seda na stolicu. -Kolega, izvucite karticu sa pitanjima. -Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite. -Molim vas, kolega, izvucite karticu. -Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće. -Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu. -Ako je do procedure, onda dobro. Izvlači karticu, pročita je i kaže: -Mogu li da zamenim pitanja? -Zašto, ne znate ili niste sigurni? -Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije. -Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje. Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu. -Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje. -Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola? -Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka. -Dobro onda. I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara: -Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu... Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Objašnjenje starijih zašto nisu čuli za neku poznatu ličnost.
- Gasi, sine, te lalabajke i žalopojke, da te zamolim. Kakve si to babe puštio? Upali radio, nađi neku narodnu? - Alo, tata, ovo je Sergej, jesi li ti normalan! Crnogorac, momčina, ima dva metra u njega! Nikad nisi čuo za njega? - Ne vala, nije kod nas kući nikada dolazio. Samo nek je zdravo.
