Proveravanje kvaliteta ukupne proizvodnje tako što se izvrši nasumična provera nekoliko komada metodom slučajnog uzorka. Ukoliko više slučajnih uzoraka pokažu nedovoljan kvalitet, vrši se supervizija ili škartiranje kompletne količine proizvedene robe.
- Teba, napravio sam štih probu tvojih defki i mogu ti reći da su sranje...
- Pa nisu sve sranje, jebote, naleteo si na par od nekoliko stotina...
- Gotovo sad, kad videh tih pešes što su loše ja opičio sve minuse redom.
GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru, ali nema u solji.
TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.
LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.
NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.
TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.
GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.
NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.
KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.
GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.
GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna nema.
GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.
GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.
GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.
GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.
SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.
GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.
GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.
PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.
VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.
SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!
GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.
Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte?
- tebra, znaš ti čije je to?
- bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka.
- al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo.
- Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko.
- seljaku, Dejana Stankovića.
- jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno.
.
.
- nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem?
- šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se.
- ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu.
- ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar.
.
.
- tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje.
- oće budu neke ribe?
Onaj deo koji dolazi nakon popunjavanja godišnjaka. Uvek se dešava u sportskoj hali te škole, uvek ima punča, uvek kralj i kraljica mature postanu glavna navijačica i kvoterbek ili kapiten košarkaša školske ekipe. Obično je taj datum postavljen kao dead line za skidanje mraka i prati ga velika euforija. I naravno, uvek izbije neko sranje i na kraju svi pozitivci karaju.
Nije test u školskom smislu, više je neka vrsta probe određenog subjekta. Vrsta testa koji ne možete da prođete i gde, kako god postupili ili rekli, neće da valja, najebali ste. Dodatna komplikacija je što subjekat najčešće nije ni svestan da je testiran.
Skloni uprošćavanju bi rekli da je to test na to koliko sranja možete da istrpite, neki da je to test koji je prosto sranje jer ga ne možete proći, a posle svejedno slede sranja. Rezultati testa se potom žestoko koriste protiv ispitanog subjekta u neodređenom vremenskom periodu.
Iz navedenog se jasno vidi da je to najčešće ženska zanimacija kojom se tretira muškarac u njihovom životu. Naravno, jednostavniji muški mozak to retko može da detektuje, ali empirijskim putem vremenom prokljuvi da slede sranja prostim "Pita me nešto, dakle, sranje u najavi" ili "Opet ONAJ ton kad mi se obraća", a što diže nivoe trajne anksioznosti u stratosferu. Vremenom, subjekat počinje burno da reaguje i u retkim momentima kad nije pod testiranjem, a što može dovesti do negativnih posledica u vidu rasprava, svađa, a bogami i telesnih povreda...
- E, de si poš'o, bate? Idemo na pivo?
- Ma, poslala me ona moja da joj kupim balzam.
- Au, test sranja! Saučešće...
- Kakav test?!
- Da vidi da li si muško pa da joj kažeš ne ili si šonja koji će da se blamira i ode i kupuje žensku kozmetiku.
- Znači, trebao sam da odbijem...
- Isti kurac. Onda si pokazao da si muško, ali kako nisi hteo za nju da se žrtvuješ, opet te više ne ceni i kenja ti...
- A šta sad mogu, nego da kupim jebeni...
- E, a da li ti je rekla koji?
- Pa, nije... Da je pozovem...
- Ha, pa da ti onda kenja kako si glup i nesposoban, a usput joj i dosađuješ i zivkaš je za sve i svašta!
- Znači, kupim bilo koji, možda i pogodim...
- Teško... A i da pogodiš, biće nešto u fazonu kako u drugoj radnji bio jeftiniji, opet si nesposoban, ne ceniš je i pojebe se sa prvim koji naiđe...
- Da znaš... Ćemo u kafanu ili pred prodavnicu na to pivo? Kad sam već svejedno najebo, daj barem malo sebi da ugodim...
Defka koja je "jeftina", kratko traje, vidja se na svakoj stranici, za jednokratnu upotrebu je (na jedno uvo udje, na drugo izadje), a ne mozes da je se otreses kolko ih proizvode nazivajuci ih novim "modelima", a u sustini "isto sranje samo drugo pakovanje!", a uz to je i cesto kopija nekog "skupog", dobrog modela (definicije)!
Imaginarna kategorija u čije postojanje su uvjereni teoretičari zavjera i polupismeni idioti. "Oni" su obično odgovorni za svako sranje u životu navedenih kategorija, pa čak i za to što je nestalo struje u momentu kad je Rodrigo trebao da sazna da je usvojen, te da mu je biološki otac u stvari tetka. Također su odgovorni i za većinu prirodnih katastrofa koje uzrokuju pokusima i željom da ovladaju planetom.
Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravost
ITD.
Ljudi koji prosto žive za nauku.Sinonim za "sigurnu tvrdnju".Koriste ih autori raznih novinarskih članaka kada žele da time uvećaju verovatnoću da čitalac poveruje u upravo pročitano sranje.Čitalac se često pita da li ti ljudi uopšte imaju život,kada na isti dan pročitaju 10 novina,u kojima se 15 puta pojavljuju izvesni ljudi.
-Da!Muškarci ipak slabiji pol!Naučnici sa Oksforda dokazali posle raznih testova,anketa,eksperimenata da žene imaju jači imunitet,i da će muškarci teže izbeći nalet gripa od žena.Ipak su oni malobrojni filozofi bili u pravu,žene su jače!Misterija koja postoji otkako je sveta i veka,je napokon rešena!
Komentar prosečnog čitaoca:Da,naravno,kažite to u lice ženama koje su "otkako je sveta i veka" zlostavljane od strane istih,koji su po naučnicima sa Oksforda,slabiji od žena.I da,kao da ljudi ne znaju da žene imaju jači imunitet i da lakše trpe bol,pa to je znala i izvesna "moja baba".Pa majku mu,ti naučnici otkrili da je slanina lek za mamurluk,da su francuzi najveći ljubavnici,da se ljudi više smeju na glupe a ne na smešne viceve,el imaju oni život,majku im poganu!?
Neki tinejdzeri ukradu kola od roditelja i odu u provod i tako naidju na neku kucu u kojoj mogu da se jebu,zezaju,samo glavna riba nece da se zajebava...onda naidje neki psihopata i sve ih pobije osim te glavne riba koja ubije njega...U nastavku se vraca taj ubica sa obicno ispecenim licem i ta riba ga ubija iz filma ufilm...CISTO SRANJE
