Pogledom ispraćena lopta usled nesposobnosti golmana da reaguje i da je odbrani. U zavisnosti gde lopta završi (u golu ili pored/iza), deli se na odličnu i lošu.
Prilika za centarfora domaće ekipe, šuuut, pored gola! Odlična procena golmana koji je ostao da se igra sa korner zastavicom i da zabavlja publiku.
-----------------------------------------------------------------------
Šut sa distance iiiiii GOOOOOL! Lopta završava u mreži zahvaljujući lošoj proceni golmana...
Zaključak koji donosimo nakon priče o nekom neverovatnom, najčešće izmišljenom događaju.
-Jednom sam popio gajbu piva, 2 litre domaće kajsije i na kraju pola litra vinjaka. I nisam sa nepio.
-Pa dobro, možeš ti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo da je Miki uhvatio prelaz iz 2 u 1?
-Može on.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebo sam Anicu sinoć!
-Možeš ti.
Datum nakon kojeg je proizvod u opticaju prodaje još najmanje mesec dana.
-Daćete mi one pahuljice sa vrha police.
:prodavačica skida paučinu i duva prašinu sa kutije:
-Ove su ti 249,99.'Oćeš?
-Može,samo da proverim rok trajanja.Hm,po ovome je rok istekao pre tri nedelje.
-Ma neee,to ti je datum proizvodnje.
-Ne,ovde piše R-O-K T-R-A...
-'Ajde,da ga ne vraćam opet na policu,neće ti ništa biti.
-Hajde dobro.Ćao.
-Hvala ti.Dovidjenja!
:računa bez:
Izraz kojim želiš da opravdaš neku svoju osobinu, bez bilo kakvog drugog objašnjavanja i smaranja. Obično prelazi u uzrečicu, ima smisla čak i kad se ubaci tamo gde nema smisla.
- Tebra što si tako lud !?
- To je tako fabrički.
- Šta, od rođenja ?
- Jok, od datuma proizvodnje !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kolega, zašto se u proteklih 200 godina populacija ljudi udvostručila ?
- To je tako fabrički, profesorka.
- Molim, šta fabrički !?
- Rekoh, industrija i fabrike su napredovale, nastala je globalizacija, a to dovodi do mnogo radnih mesta...a sve se svodi na to da ljudi pošto vole decu i imaju primanja počinju da...
- ...Kolega, kolega! Hvala na odgovoru.
Potpuna laž. Posle dva sata mučenja i pravljenja palačinaka ispadnu 10 puta gore nego one kupovne.
A: E brate ae idemo da kupimo palačinke.
B: Ma sami ćemo mi to, najukusnije je ono što sam napraviš.
(pola sata kasnije)
A: Šupičku materinu i ti i tvoje domaće palačinke, ovo ko da govna jedem. Odo ja do Mome da uzmem nešto jestivo.
Zlatni standard. Ono s veoma visokom stopom opšte prihvatljivosti. Nešto što spaja dijametralno suprotne profile ljudi: sirotinju i bogate, urbane i ruralne, mlade i stare. Pink Floyd svakoj životnoj kategoriji.
Elem, svi smo upoznati s radom nekad čuvene Džene, koja je žarira i palila tokom naših detinjstava. Dolazile su mlađe, lepše i šarmantnije; ali ona je uvek ostala u srcima većine, poput šetnje pored reke sa starom simpatijom iz detinjstva. Zlatni standard je produkt one narodne: "Ko ga na Dženu bacio nije, taj detinjstvo nije imao."
- Kumašine, 'de si, bre? 'Oćemo po jedni dunju, da vidiš kakva je?
- Jok, ne volim dunje, sve to sam koncentrat.
- Imam dobro domaće vino, k'o duša?
- Jok, kume, daj onu Jovinu Dženu od kajsije, da mi ostanemo na proverenom. Ionako nisam za neka istraživanja...
Sunce koje greje isto ko ovo naše-domaće sunce(ma kako ovo zvučalo) samo što se od ovog našeg-domaćeg razlikuje po tome što ljudi koji žive ispod njega pate od neverovatnih anomalija valjda izazvanim raznim štetnim zračenjem tog tudjeg sunca. Oni su predebeli, nedruštveni, veoma hladni, ne umeju da se zabavljaju kao mi, samo na posao i novac misle, dosadni, zapušteni, ne oblače se kao mi(sa istančanim modnim ukusom koji svaki Srbin od rodjenja ima, o oblačenju devojka da ne počinjemo), imaju više narkomana, imaju MNOGO ruzne devojke(sa kojima se realno nijedan Srbin koji je osetio naše ne bi pario), mnogo su beli, žuti, plavi, zeleni...Imaju veći standard i poštuju ih kao ljude....AUUUUU ovo poslednje sam se sjebao, to se ne prica, da se mladež kakva je luda i needukovana ne zaleti i ode pod to smrtonosno zračenje sunca tudjeg neba.
Hladno, al' standard...
Puno do vrha, taman do ivice, onako kako iskusni pijanci vole vidjeti svoju čašu u svakoj prilici i na svakom mjestu.
- Evo probaj graševinu, kume, domaće.
- Pa hvala, kume, ali ko da si ispromašiv'o dok si sipao, po' čaše ti fali.
- Pa tako se sipa vino, gospodski, ne puni se čaša.
- Aj nemoj srat, kume, daj mi to uvršito, nismo na dječijem rođendanu!
Arhaičan izraz koji se danas koristi da bismo podigli moral nama dragim ljudima koji su u totalnom kurcu.
Zdravo kume, kućo domaćinska evo dodjoh da malo ljudujemo. A kum, u gabuli. Nesretniku isključena struja, kasni tri rate za kredit, školarinu za decu, kera je dao u prhvatilište. Ali na stolu, sve po redu rakija dve vrste domaće i meze, obilno. Aj' živeli, kume...
Stanovnici istoimene zemlje, jelte. Narod koji se godinama suočava sa raznim pizdarijama koje su zadesile njihovu državu i koje nikako da prestanu. Prvo su ih Englezi u svom pohodu jebali k'o taoce, krajem pretprošlog i početkom prošloga veka. Onda kasnije dođoše Sovjeti da ih dojebu, a sve to su začinili Ameri koji su se već i odomaćili. Domaće buntovnike što se sve vreme kurče da i ne spominjemo.
Prošetaju gradom, pukne bomba što je k'o dobar dan. Nastave šetanje i nekoliko koraka kasnije eksplodira automobil. Stanu u red za benzin, a neki pametnjaković pritisne dugme u džepu i počne "A oko mene lete svi". Glave, noge i ruke k'o bumerang na sve strane, a Avganistanac ni da se okrene jer nema čovek vremena, kući ga očekuju žena i jednaestoro dece da udruženim snagama, krvavo zarade 'lebac radeći na poljima heroina na vrućini po kojoj i gmizavci traže hlad. I tako u nedogled...
- Predsedniče, neki seljaci su ovde. Kažu da ako im opština ne isplati neka dugovanja što je napravljen put preko njihovih njiva, biće zuluma.
- Dobro bre Stanoje, je l' sam ja predsednik opštine il' Majka Tereza? Odakle su ti?
- Iz Gornjeg Rujišta.
- Ništa njima neće da fali bez par stotina eura, avganistanci su ti to. Preživeli su klizište, požar pretprošle godine, grad im ubio useve prošle godine, poplava ih umalo nije odnela, čak sam i urgirao da im se odnesu kreveti na sprat da ljudi ne spavaju u vodi.
- I šta da im kažem?
- Kaži da sam otiš'o u Zimbabve.
