Ovo se obično dešava u ranim jutarnjim časovima kada krenete iz tečke A u tačku B.Na tom putu vam se izdrkavaju u facu alkosi koji se još nisu vratili kućama,vozači buseva sa turbo sranjima do koske,babe koje idu tamo negde nemaju ni one pojma gde....Jebem ti onog ko mi je prilepio metu na čelo.
„nemač pojma“
Tačno ta rečNemač pojma1 definicija →
Najbolji strip svih vremena, ali to je možda subjektivna primedba sobzirom da je strip bio popularan samo u Yugoslaviji i Italiji, zemlji porekla!(-: I dan-danas se citiraju antologijske rečenice. Polovina duhovitosti je bio u hrvatskom prevodu (zašto je Hrvatima bio smešan, nemam pojma!(-: ) ....iz tog razloga je pokušaj da se strip "ekavizuje" potpuni promašaj.
- Kaniš li pobjediti, ne smiješ izgubiti! - Grunf
- Halo Bing! Cijena? Prava sitnica! - Sir Oliver
- Polazi u šetnju, ti vrečo buha! - Bob Rock
- Sve za jednog, jedan za sve!
Kada vidiš osobu ispred sebe koja ti razdragano maše i gleda te u oči. Ti nemaš pojma ko je to i nakon par sekundi nevjerice, počinješ i ti da mašeš njoj. Idete u susret jedno drugom, ne skidajući pogled. Tek kada dođeš na par metara od osobe, skontaš da je mahala nekome iza tebe.
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Sinonim za okorelog kockara je Lepa Lukić. Stvarno nemam pojma zašto.
Ali u svakoj priči u kojoj se pominje neki težak kockar, pojavljuje se i Lepa Lukić.
Ili je neko Lepu Lukić skinuo golu na kocki, ili mu je ona uzela kuću ili tako nekako.
- Paša iz Niša, znaš kakav je to kockar bio. Težak kockar. On je za noć na kocku gubio i kuće i kafane. Al' ih je i vraćao. I sad ima kafana "Dve čaše kod Paše". On je nosio pare u džakovima. Na onu starinsku biciklu. Znaš one kakve su nekad bile. One crne, velike. On stavi dva džaka para na biciklu i ide da se kocka. Znaš kakve su to partije bile? Tu ti je samo za ulaz trebalo deset hiljada maraka. Tad su bile marke. E vidiš, on je nekada imao tri kafane. Al' mu Lepa Lukić uzela dve na kocku. Ma kažem ti crnjeg kockara od njega nije bilo.
- E ako je kockao sa Lepom Lukić, onda je stvarno bio pravi kockar.
ovaj savjet dobijamo u sl.situacijama
1.kada te trener ubacuje u sudijskoj nadoknadi pa mozemo reci da je koristan
2.kada te profesor/ica prozove a ti pojma nemas,i onda ti drugovi daju ovakav savjet,pa mozemo reci u tom slucaju i da je beskoristan....
Prof: Tesanovic
Ja : Pisi 1
Drugovi : Kradi vrijeme
Ja : Kako da kradem kad nisam dofatio knjigu
Megalomanski projekat uklanjanja zaprege kao osnovnog prevoznog sredstva u Srbiji. Započeo još pre dva veka, doživljavajući reinkarnaciju u radnim akcijama i futurističkim projektima kao što su "Brze pruge Srbije" ili "vozom na more" postao je neostvareni san svih ministara graditetalja. Danas je ovo saobraćajno preduzeće sinonim ubrzane modernizacije Srbije i relativnosti pojma prostora i vremena.
Vozom se danas putuje do Niša duže nego 1800 i neke, kada je pruga puštena u rad.
Kaže se za nekog ko izvlači zaključke iz stvari koji drugim ljudima nemaju veze sa vezom.
Frojdova teorija o WC šoljama i umetnosti kod Nemaca i Talijana
Nemci su narod naklonjen tehnici a talijani su narod rođen za umetnost
za sve je kriv oblik wc šolja, nemac izvrši veliku nuždu i okrene se da vidi minuli rad i vidi ga i on je zadovoljio svoju potrebu za stvaranjem nečeg lepog i može da se posveti dosadnoj tehnici,
Talijan izvrši veliku nuždu i okrene se da vidi minuli rad međutim nema šta da vidi i u sebi oseća PRAZNINU jer nije stvorio ništa lepo i zato ima potrebu da se bavi umetnošću.
Biti ljut. Kao paprika, a paprika nema nikakve veze sa pizdom, pizda jer pizda nije ljuta, ili ljut - ljudska PH sredina je, u stvari kisela, a kiselo nije ljuto. Nemam pojma šta sam sad rekao, ali ovaj izraz je nelogičan i bez mene, tako da Vam od zbunjivanja nema pomoći!
Slikovit primer toga da i jezik mutira. U mom društvu to je najčešće usled alkoholne inotksikacije ili emocionalne frustracije izazvane lošim postignućem na bilo čemu što se igra (fudbal na soniju, karte, asocijacje...šta god). Pomenuta sintagma hibrid je dva pojma: "Usrati motku" i "Uprskati stvar(i)" i jedna je od manje vulgarnih, te je vredna pomena.
Real story.
