Poslednje pitanje u dužoj, po običaju žučnoj raspravi, punoj najjačih argumenata i nelogičnosti, oko nečeg što nikada neće biti razjašnjeno do kraja. Nije pravilo da rasprava mora trajati dugo. Evo i primera gde je ne mora ni biti: Štićenik mentalne ustanove: Doktore, zašto je moje obraćanje Bogu legitimno, a kada se Bog obrati Meni proglase me šizofreničarem?
„to je lajalo oko lokala“
Tačno ta rečTo je lajalo oko lokala1 definicija →
Do skoro (pre nego što će ukinuti redovno služenje vojnog roka) odgovor budućih očeva, deka, i rodbine na pitanje šta će žena/snajka, roditi?
-Jeli, Duki šta će biti kuronja, ili pišulja, Ceca je već deveti mesec?
-Ma bre Miki, šta je da je, nek je živo i zdravo, i da mu pravimo ispraćaj u vojsku. Aj Živeli!
Kultna rečenica iz Kengura kojom se Burgija pita u koju geografsku regiju ova zemlja spada. Ulaziti dublje u problematiku ovog pitanja sa filozofskog aspekta iluzorno je na nekoliko nivo. S toga smo ovoj rečenici našli primenu u svakodnevnom govoru kao retoričkom pitanju kada se naše razumevanje nađe u pat poziciji u odnosu na stvaran svet oko nas. Sagovornik se obaveštava da se trudimo da razumemo ali da neće neće pa stane.
- Momci, danas morate da izginete za sveti grb Stojnika! Potrebno je da ne izgubimo sa više od tri gola razlike da bi sačuvali blaženu devetu poziciju ako prsnemo padamo u zonu ispadanja. Ali ako odigramo nerešeno idemo u baraž protiv Guberevca, što je ok, ali postoji mogućnost da naletimo na Drlupu koji će da nas raskantadupecvetaju i vidite da ne pobedite jer ipak smo uzeli pola tuceta markera i steonu junicu od Rogače, jer njima treba za viši rang.
- Ne seri Buzdo nego reci ko je u startnoj!
- Pa svi, vidiš da vas je jedanaest. Golman, odbrana sredina napad i ti.
- Šta ja? Danska a? E baš super...
Izreka koja svakim danom sve više nalazi potvrdu u svakodnevnici. Kad bi pitao ljude koji se guraju, grabe i grebu u gomilama za besplatne sokove, slatkiše i štampu koji će im to kurac, najčešće im je najbolje objašnjenje - eto, džabe je.
- Danas uz najnoviji broj Jutarnjeg prciguza, knjiga 'Tehnike dubokog zamrzavanja u elektronskoj mikroskopiji' - besplatno!
- Daj, oću, treba mi, meni, meni, daj, daj, daaaaj!
- Najnoviji izum kompanije 'Šećer do groba', čokolada punjena mudima od labuda - džabe.
- Oću, daaj, meni, meni, meni, daaaj!
- Povodom rođendana naše kompanije, delimo eksperimentalni sok, s ukusom ovčijih brabonjaka - količina ograničena!
- Aaah, daaj (gazi penzionere), meni, meni, oću (baca osnovce na sve strane), meni, daaj!
Dabogda tifus dobili, nezajažljivi stvorovi.
Kaže se liku koji ćuti, praktikuje mantru za usporavanje srca i trudi se da izgleda neprimetno dok svi oko njega rmbaju. Obično završi radeći najgore, najpraljavije i najteže poslove.
- Ko je tebe izlio? Magarac, šta si stao k'o bronzani kip, aj sad dole sa Markom, uzmite onaj radni sto od punog drveta i nosite ga na 8 sprat, ne može da stane u lift. Trk, trk!
Ultimativni odjeb devojke koja je svršila zahvaljujući lizingu, ubijajući tako svaku mogućnost da će nakon ove oralne akcije doći do revanša.
Ovo kaže 99 % ljudi na Balkanu. Ovim žele reći da nije važno da li je neko Srbin,Hrvat,Bošnjak,Slovenac,Makedonac,Crnogorac,Albanac,Eskim i sl. već da je važno da je to dobra osoba i da su njegove vrijednosti veće od nacionalnosti. Nakon toga obavezno ide : "više sam zla doživio od svojih".
Međutim čim je na vidiku kakva frka/trka odmah se zaboravlja dobrota a "svoji"se traže i vole.
Koliko god se češali i trljali mesto koje svrbi svrab će ostati tu a jedino što ćete postići je da ćete biti prinuđeni da postavite nov sloj pene na lice jer ste stari razmazali dok ste se drpali.
Budiš se oko deset i nekako uspevaš pre matoraca da uletiš u vece da se obriješ, ćale i keva čekaju na red iako su ustali ranije.Uzimaš penu mažeš po licu lagano, svrab te ometa pa se češaš po vrhovima nosnih dlaka i pritom sjebeš dobar deo pene a dobar deo gurneš u nos pa onda drpaš nos i ponovo moraš iznova da namažeš,pa onda se ogledaš i smeješ se jer ličiš na Cvetkovića,menjaš glas i pričaš o uspesima vlade,dok ćale napolju pizdi a keva dobacuje.Uzimaš brijač u ruke obriješ se na brzaka dok ćale i dalje fizički nasrće na vrata i opominje te kako ćeš ti najebati ako šta bude falilo njegovom ''mehuru''.Uspevaš da se obriješ,stavljaš kolonjsku vodu i uz užasne krike napuštaš vece,ćale te čeka napolju i prestravljen te pita :
''Čime si se ti to brij`o, konju? Zvonom!?''
Kada u rano jutro prošetaš opustelim gradom i pažnju ti privuku umrlice okačene po drveću i banderama (u tom trenutku zaista je više mrtvih nego živih oko tebe) i ti shvatiš da si u odnosu na njih - za sada još uvek dobro.
Izvinjenje, kad se sudariš sa nekim na hodniku državne firme, oko podne.
