Poslednji stadijum smrzavanja kod muske populacije, pri kojem genitalije pocinju da gube svoj bogom dani oblik i velicinu
Lik1: Matori ajmo gajbi, smrz'o sam se !
Lik2: Ajde bre tek smo izasli! Nije toliko hladno
Lik1: De nije bre skurcopizdio sam se ceo!
Usklik tipa koji je došao do saznanja da je pomodarstvo najvažnija sportska disciplina a samim tim i najveći izvor prihoda u ovoj našoj zemlji.
- šta je bre svima sa ovim svit jirs, svi nose to, šta je to uopšte?
- tebra, znaš ti čije je to?
- bole me tuki, sranje garderoba, kineska, samo nakačena marka.
- al' tebra, znaš čije je to? to je Dekijevo.
- Dekija, šanera iz Sarajevske? mojne da kenjaš, čovek valja samo italijansku robu, ovo bre kinesko.
- seljaku, Dejana Stankovića.
- jebeš mi mater, ima da otvorim gej bar. i to je moderno.
.
.
- nemaš fejs, nemaš fejs? pa kako da te nađem?
- šta ima da me tražiš? evo ti broj telefona, ima par lokala u gradu gde sam non-stop, reci kad i nađemo se.
- ali kako nemaš fejs? to je tako moderno, nisi uopšte u fazonu.
- ma jesam keve mi, evo ovih dana otvaram gej bar.
.
.
- tebra, otvaram gej bar u petak, dođi na otvaranje.
- oće budu neke ribe?
Ono zbog čega zaželim da sam se rodio pre 25-20 godina. Tada bih gledao serije kao što su Bolji Život, Srećni Ljudi, Porodično Blago etc. Istina je da se one i danas gledaju, i svi zameraju RTS-u što iznova reprizira. Pa kako i ne bi kad ne mogu da održe gledanost novim umobolnim serijama u fazonu 19. veka. Ranjeni Orao, Greh Njene Majke i sad ovo novo sranje sa kišom na balkanu. Koga bre još to interesuje ?
Da ne pominjem dragulje naše kinematografije od gorepomenutog perioda kao što su Tesna Koža, Žikina Dinastija, Kamiondžije... To je nenadmašeno zanavek.
Stomačina par ekselans. Ne radi se ovde o onom tankom pojasu masnih naslaga u struku koji ljudi vole da nazovu deminutivom ''stomačić'' jer pokazuje par kilograma viška. Jok bre, ovo je stomačina koje se ne bi postideo ni neki sumo rvač. Ljudi koji gaje kešinu spadaju u grupu lakše preskočiti nego zaobići, a još su zajebaniji ako pored telesne težine nisu ostali uskraćeni ni za visinu.
Ruku na srce, ljudi sa kešinom su često predmet zajebancije da su zaboravili izgled ćune i stopala jer su ih poslednji put videli u ranoj mladosti, ali su sa druge strane uglavnom poznati kao dobri ljudi uvek spremni na istu takvu zajebanciju.
- Gile brate sreo sam Mikija Štiglića. Vrato se čovek iz Amerike, završio koledž i sad juri šljaku.
- Zajebavaš. Znači žgoljavi se vratio u komšiluk?
- Vratio se, samo onaj stari nadimak Štiglić možeš slobodno da zaboraviš. Nema Mile više veze sa njim.
- Što brate? Je l' mu dao po teretani, pa nabacio mišiće?
- Ma jok bre, kakva crna teretana. Novi nadimak bi mogao da mu bude Lopta. Lik se toliko ugojio da više bez ogledala ni spostvenu kitu ne može da vidi. Izgleda da je tokom studija u Americi vežbao samo u Mekdonaldu i sličnim restoranima. Izgleda k'o Pavle Vujisić, toliku je kešinu nabacio.
- Ne seeeri.
Cigareta, poluispušena, koja zagašena stoji u pepeljari ili paklici i sa većim procentom nikotina spremno čeka da dotruje mušteriju. Zagašena, jer je klinac čuo glas svoga oca u blizini, škrtica podelila za pre i posle ručka, srednjoškolac nema vremena za celu jer je odmor pet minuta, a džeparac je podeljen za pljuge i tost sa podrigušom. Zagašena, jer mrcinu mrzi da digne guzicu i ode do kioska, a igrom slučaja, ova je poslednja.
Izaziva iskašljavanje mrtvih mačića zelene boje narednog jutra i gorušicu kakva se ne javlja čak ni posle pojedene glavice crnog luka za večeru. Ali i pored svega toga, ljubomorno se čuva i sa zadovoljstvom puši.
- Mare, daćeš jednu meni?
- Nemam, vidiš da mi je ostao ovaj polovnjak od malopre.
- Pa nemoj da si prase, daj da ga podelimo.
- Šupičkumaterinu bre!
Kako je gospoja Svetlana krunisani partibrejker u serijama snimljenim na osnovu rektalnih produkata gosn. Pavića ova opaska upućena je osobi koja će svaku zajebaniciju svojom ozbiljnošću saseći u korenu.
Deki (istrčava iz WCa): Stevo, dođi brzo! Divi govno što sam iskenj'o, reci da nije ista Josipa Lisac?!
Steva: Šta bre lupetaš?....Ahahahahaha....Ne verujem, reci, ista!
Deki: To ti pričam...E i'am ideju, idem ja po fon da snimim, a ti uzmi zabodi četkicu da bude ko mikrofon i pusti vrelu vodu u kadi.
Steva: OK.
Deki: Evo ga don'o sam, čekaj da se još samo malo zamagli kupatilo, pa ću ja da počnem da snimam šolju i da zapevam nešto, a ti me prati..
Steva: Aj.
Deki: Pa da počnemo Magla svuda, magla oko nas, iz daljine jedva čuj..
Joca (upada u WC): Šta radite to?...Mentoli jedni! (pušta vodu) Znate da nije moja gajba!..
Steva: Koji si smarač, što moraš uvek da budeš Svetlana Bojković?
pozitivna konotacija:
- uzeo sam kera totalni je idiot , moras da ga vidis
nista licno ali:
- daj bre de tu pisas , nemoj da si idiot...
- pa odatle bi i idiot dao gol!
- vidi ovog idiota vozi 3 svinje kroz terazjski tunel...
negativna konotacija
- ne ne nemoj da mu dajes pare lik je idiot
- ma taj tuce zenu i decu kad se vrati pijan...totalni IDIOT..
- sta je ovo ...dva metra i dvaest osam santimetara ?
- duzina
- pa kakva duzina
- onog pokojnika
- dva metra i dvaest osam santimetara ... tebe covek ne moze nigde da posalje. idiote jedan gde si video coveka s tokom duziom, seprtljo jedna, jel ti ne umes da uzmes i najobicniju meru
- i sam sam se cudio sto je toliki al sta sad
- cekaj je si ti prihvatio pos'o
- jesam ti si mi reko
- jel sam ti rekao da izmeris coveka a ne grdosiju idiote jedan
Izvedeno iz poznate TV fraze "A, sad prelazimo na reklamni blok, pa se vraćamo u studio". "Idem ja da gledam reklame" koristi se umesto vulgarnije rodbine kao što "Ućuti bre", "Ajd zaveži debilu jedan", "Jebem li te oćeš li ućutati" ili "Mamicu ti tvoju sad ću da te polomim". Ovo kažete u slučajevima kada hoćete da budete fini.
Polemika koju žena posle 20 gidina braka sa svojim mužem završava primerom:
Zato što 100 žena za godinu dana može da ima 100 dece sa 1 muškarcem a 1 žena za godinu dana može da ima 1 dete i sa 100 muškaraca.
Dobro sad, muž tad kaže: Idi bre u pičku materinu, odo u kladionicu!
Kada se neko neprestano šeta po prostoriji,nezna ni sam šta hoće.Ide čas tamo-čas odamo.
U galeriji..
Dečak je sa majkom,odvojio se od od nje i šeta se unaokolo,gleda one slike,sve su mu ružne i porušava ka ih nekako razume,ali bezuspešno.
Njegova keva koja se divi radovima svog omiljenjog slikara kaže sinu:
-Šta se bre šetaš ko usran golub!
