-Pliiz, daj mi plus na zadnje dve defke! -Što ti meni nisi dao plus kad mi je trebalo? Sad ću sa zadovoljstvom da ti spičim dva minusa, pa se nosi! -A dao sam ti plus i pre nego što si mi pis'o, rek'o da ti ne odgovaram... -(dao plus na obe defke) Dao sam ti minuse, pa ti ne odgovori i sledeći put. -*Hvala*. _________________________________________________________________________ -Gazda, dajem otkaz! -Šta?! Propade mi firma bez tebe(šmrc)! -Ne mogu više, šest meseci ne primam platu, pa gde to ima?! -Pa samo kod mene hehe... -Opa, vidi, nosiš zlatan sat! E sad ću sa zadovoljstvom da napustim ovo smetlište i da konačno živim bolji život... -Seme ti se ogadilo! Da Bog da ti deca hodala unatraške, mamicu ti... Od mene si rešio da ideš? Viđaćemo se mi još...
To su definicije o zakletom neprijatelju Vukajlije, Facebooku. Desetinu strana Vukajlije je potrošeno na pljuvanje i hejt Facebook-a i ljudi kojima je Facebook postao život. Neke od tih definicija su suvo zlato, a SVE su plusoprosjačke. Autor nadajući se visokoj popularnosti svoje definicije, smisli nešto o Facebook-u. I naravno prođe dobro. Slavljen bio onaj Vukajlijaš koji je reko: "Da na Vukajliji ima sve o Facebooku, a na Facebooku ništa o Vukajliji." (parafrazirano)... Nekog iritiraju definicije o poznatim ličnostima, a nekog Facebook, i sve o njemu, pa i definicije o njemu. Ne treba biti mnogo kreativan pa napisati takvu definiciju...samo treba visiti na Facebook-u. Lično nikad nisam dao minus na takve definicije, ali od sad, pa nadalje i ubuduće, ako imate minuse(ve) na takvu definiciju, jedan od njih sam ja. Isto važi i za sve definicije o Facebook-u koje do sad nisam pročitao.
Klasična roditeljska rečenica koja se ponavlja tokom celog perioda života deteta. Čak i kad to dete napuni pedeset i neku. Naravno, mi smo za njih uvek deca i uvek će imati nešto da nas posavetuju ili iskritikuju iako to od njih niko ne traži. Vremenom počinju da se gube i da prezubljuju. Jebi ga, nije im bilo lako i nije ni čudo kad su generacije i generacije rasle u ludom vremenu. Ne dao ti Bog da ih ne poslušaš ili učiniš neku glupost. Ako se ipak desi, a naravno da hoće, sedi na fotelju, zavali se (ako si dovoljno flegmatičan pitaj za kafu i sok) i počni da slušaš.
- Rodila sam te od kilo mesa bre sine, pa zašto istu grešku ponavljaš sto puta!? Eee, Ivane moj. - Aman, kevo, znam šta ćeš reći a... - Zaveži! Koliko noći nisam spavala dok si beba bio, pa kad si bio bolestan i ostao u bolnici... - Jel' beše zbog krajnika? - Kad si krenuo u školu, mečku sam rodila da te naučim da lepo pišeš, da znaš da sabiraš do 100, nervirala se kad imaš kontrolni i pismeni, srčka mi se spremala kad treba na roditeljski da odem pa... - Donesi mi malo šećera. - Milovane, donesi šećer! Milovaneee! Otac ti je načisto ogluveo! L&M, da nastavim, srednju neću ni da spominjem! Kad sam čula da si počeo da pušiš, da se opijaš, od tada imam holesterol i trigliceride. Kad si napadao razrednu na ekskurziji u Budimpešti, i šećer sam zakačila. - Auu, jel' ovaj sok od ove godine? - Jeste, jel' ti se sviđa? Koliko puta smo otac i ja seli da ručamo a ja nisam mogla jer nisam znala šta ti jedeš dok si bio u Beogradu da studiraš!? - Kevo, ali ja nis... - Poludela sam i od tebe i od brata. Dok smo vam i posao našli, ku-ku meni, okozili smo se i još me pitaš što sam živčana!? - Stvarno, a što si? Ja sam došao jer si me zvala da ti ubacim ugalj. - A? - Mama, ja sam Nenad. - Neka, neka, imaćeš i ti svoju decu pa ćeš da vidiš.
Gledam oko sebe, sa mog autsajderskog mesta (uz kokice), ovu Zemlju, uvek podeljenu, i vidim da uvek, uvek, ima budala na obe strane.
Na mrskom mi FBu stoji nekoliko grupa "za ukidanje Granda", mnogi ljudi koje znam tako razmišljaju (i ja sam, pre, kad sam bio mali...) Svi oni misle da bi takvim fašističkim potezom eliminisali sav "loš uticaj" na ljude.
Oni ne shvataju da nije Pink izmislio seljačine, seljačine su izmislile Pink. Taj kanal im je samo dao mesto gde bi pokazali svoje vokalne veštine i egoe. A hvala Zoroasteru, ljudi su davno izmislili nešto zvano daljinski, pa ti udri.
Perverzni francuz poreklom iz Obale Slonovače, obožava žene sa bujnim poprsjem ustvari obožava da im crta belom temperom po istim. Praksu stekao sedamdesetih i do dana današnjeg je održava nesmanjenim tempom. Mnogi su pokušali da ga preteknu kao na primer Amerikanac indijanskog porekla Puna Usta ili Italijan japanskog porekla Vakizaši Anale ali Đubril Sise nije se dao i ostao je dosledan sam sebi i svojoj praksi poštovanja mlečnih žlezda velike zapremine.
Može se reći da smo svi mi pomalo Đubril Sise, eto koliki je uticaj ima.
- Aj ne seri ja makar ne maštam o riljanju baštice komšinici čiji je muž vojno lice. Ubiće te kao zeca budeš li je makar i pogledao kako ne treba pajvane.
Opravdavajuća uzrečica za isključenje legitimnog rezultata pri računanju ko je nešto odradio. Najčešće korišćena u dečjim prepucavanjima oko uspeha ili neuspeha u sportu ili sličnim aktivnostima.
- Ja sam dao tri gola na utakmici! - Nisi, dao si samo dva! - A onaj glavom? - To se ne broji! Mića napucao loptu i pogodio te u glavu, lopta se samo odbila!
----
- Jelice, ostavljam te! - Zašto, pobogu? - Varala si me sa Mihajlom! - To se ne broji! On mi je bivši!
"Divan" slatkiš koga je verovatno proizvodila fabrika "Keramika" iz Mladenovca, a koga se sa setom seća kao "marende" svako ko je određeno vreme svog života protraćio u vojsci.
Osim u JNA(VJ, VS ili šta već), bio je sveprisutan i na parastosima po groblju, zbog njegove osobine da kiša, sneg i ostale meteorološke pojave ne mogu da ga unište, tj. da ga razlože, a psi lutalice ne žele da ga jedu, pa stoga može da mesecima stoji pored spomenika u stanju kao da je juče tu ostavljen.
Priča se da je NASA htela da kupi recept za njih da bi tom smesom oblagali Space Shuttle... Milošević im nije dao, prodao je Rusima...
Iskusan je iskusan. On je uvek tu, spreman da OBJASNI. Razume se u sve "muževne" stvari, i razume se u njih bolje od bilo koga.A to su kola(spojleri, zimske gume, ozvučenje u kolima), pecanje (naročito čvorove za udicu), kako lizati pizdu, kako jebati, kampovanje, menjanje gume na bajsu, marke duvana, Zippo upaljače, fensi Dzejmi Oliver načine kuvanja, roštiljanje, najnovije marke telefona, grafičke kartice, fensi vina, vrste piva (mada on ne pije pivo ,jer je pivo za bagru i engleske lučke radnike). Ne dao ti bog da počneš priču u vezi gore navedenih stvari u njegovoj blizini, imaćeš zagarantovano predavanje.
-E, brate bio sam kod lika u prodavnici da mi sredi fitilj na Zippo-u. -I šta kaže jel može? - Ma, može i nije skupo 100 kinti. U trenutku kad je završavao rečenicu umešao se Iskusni. Iskusni- Nemoj bre da nosiš kod njih, oni su prevaranti, a i ja umem to da popravim ko od pičke, veruj mi, neću ti naplatiti.
Nakon neuspele "popravke" lik otkriva da će ga popravka u radnji koštati 300 kinti, jer je Iskusni sjebao i kremen.
Izraz kojim smiren čovek, pokušava da još više iznervira svog neurotičnog prijatelja.
A:”Vidi ovu budalu kako me iseče! Uh magarac jedan, tuk’o bih ga ne bih mu dao da plače.” B:”Polako, nemoj da se nerviraš, to utiče na lepotu.“ (u sebi hi,hi,hi...) A:“Ma puši ga i ti, pederu.”
Vrhunac neznanja, neobaveštenosti i neinteligencije. Kaže se za retardiranog lika koji nema pojma o životu ni o bilo čemu. Poznato je (onima koji prate RTS) da u okviru poznate emisije Žikina Šarenica postoji i igra koja se zove Žikina pitalica. U njoj se narodu postavljaju pitanja na koja da bi se dao odgovor treba nadljudski umovati. Tačan odgovor na pitanja, Koji grad se nalazi blizu Vranjske Banje, koja je najsevernija srpska pokrajina, kroz koji veći grad prolazi Nišava i slicno, daje pravo srećnom pametnjakoviću da bira da li hoće da boravi 10 dana u Motelu Era na Ibarskoj magistali ili želi da dobije pakovanja Minakve u sopstvenoj težini.
- Ajde da te malo propitam pred kontrolni.. Koji je grčki vladar osvojio Persiju i Egipat? - Sakis Ruvas? - Koje godine je rođen Isus Hrist? - Negde u 6. ili 7. veku?! - Po kom rimskom diktatoru je kalendar dobio ime? - Po Musoliniju! - Ma idi bre, ti ne bi rešio ni Žikinu pitalicu a kamoli test iz istorije. Avgust ti ne gine.
