Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...
I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...
Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.
Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.
Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.
Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.
Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.
Sloboda kurcu, smrt kurtonima!
* - Nađe li ga više? - Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu! *
Podjebavački nadimak za nekoga ko u petnaest godina glumi velikog srbina i patriotu. Izveden iz četničke pesme "Đurišiću mlad majore" jer svaki golobradu nevini dečkić što gotivi radikale sanja da i njega opevaju u pesmi, kako je prolivao krv za "krst časni i otadžbinu". Najveći problemi su im gejovi i ulazak Srbije u Nato. Jer jebi ga šta je jedinica iz sedam predmeta u poređenju sa gejovima Srbije koji tu i tamo izađu malo na TV a inače ih nema nigde. I koja je to logika da se mi talimo sa najjačom silom na svetu koji kurac? Gde je tu čast ako ne izginemo svi protiv mnogo jačeg protivnika?
- Vidi Mare na gej prajdu u Rimu bilo milion ljudi, gle ludnice!
- AAAAAAAAAAA KOJI KURAC, TO SVE PEDERI! NE MOŽE TO KOD NAS, ONI ĆE DECU DA NAM NAVODE NA BLUD I GREH!!! NAKAZEEEEEE!!! NA KOLAC TO SVE TREBA!!!
Jebanje! Može biti i vođenje ljubavi, ali većinom je jebanje. Zamotano u ovu sintagmu u cilju pokušaja smanjenja vulgarizacije datog glagola. Obično se koristi u ličnim oglasima kao šifrovana poruka za kres varijantu. Ovakav efekat skrivanja slona iza maslačka odlično funkcioniše, jer može se viditi u medijima kao primjer odličnog marketinga za pružanje sekusalnih usluga.
::automobil se zaustavlja pored dame nisko-moralnih pogleda na život:: ::vozač vještim okretima ruke spušta staklo na vratima:: - Zdravo lepi, tražiš nekokog za intimno druženje? - Tražim da intimno združim u dupe? - A, to je po posebnoj tarifi! - Neka je, imam ja pare. Upadaj u auto! i Jače malo!
::DM sat televizija ( DM kanal, prim.aut. ), ekran obigrava stas i glas Edvarda Ojdanića, dok u dnu ekrana klizi poruka:: Lijep, zgodan, pametan, bogat, dugovit, šarmantan,... traži bilokakvu osobu ženskog pola, radi intimnog druženja a možda i veze. GEJ STOP! Broj +38765XXXXXX
Osobe koje na osnovu necega sto su u poslednje vreme doziveli ili videli menjaju svoj stil oblacenja, ponasanje, frizuru...
Pobeda Djokovica - Svi su sportisti Pogledaju ''Rane'' - Svi su mafijasi Pogledaju ''Sisanje'' - Svi su skinhedi Gej parada - Svi su huligani i patriote
Floskula kojom se dičiš i kojom te hvale ako si postao poznat i slavan u svojoj profesiji.
- Brate, svaka mu čast! Postao je megazvezda, a ipak je ostao normalan. I dan danas kad dođe u kraj zavrne nam turu pred prodavnicom, a vala zna i da popije pokoje. - Jeste, jedan je od retkih gej pornićara koji nije zaboravio odakle je potekao.
Ultimativni pokazatelj nečijeg uspeha. Pokazatelj istrajnosti njega i njegove familije, prošlosti i budućnosti, plave krvi i božanskog porekla, jednostavno svega onoga što ga odvaja od nas običnih smrtnika.
- šta kenjaš bre, otkud ti znaš, ja sam četvrta generacija beograđana a ti si juče doš'o. - a jesi i četvrta generacija limara? - nisam, matori mi radio u čistoći. ali zato što ste mu vi dođoši oteli posao. - aha, a šta je imao od škole? - četri razreda osnovne, ali to nema veze...nije mogao ni školu da završi od vas. . . - ma u redu je, ti si gej i budi gej i zabole me, samo ti kažem da mora neko i strejt da bude. kako si se ti rodio? - molim? ja sam četvrta generacija gejeva u mojoj familiji, mi sa ženama nemamo ništa. . . - sestro, pošto blajv? - 4 'iljada. - u bre, što tol'ko? ove koleginice traže po dve. - zato što sam najbolja. - pa i nisi neka riba. a i matora si. - za blajv je tehnika najbitnija, a ja sam četvrta generacija. znaš ti da je još moja prababa pušila kralju Milanu? a kevu je često i Tito pokojni pozivao, kad Jovanka nije bila tu... - dosta, ubedila si me, upadaj.
Devojka koja je top-level razmaženih maminih princeza. Ona za koju ništa nije dovoljno dobro, koja piški Mojito i kaki Kraš bajadere. Nju je mama učila kako su svi muškarci svinje koje samo žele da je iskoriste i da sjajan biser poput sebe ne sme nikako bacati pred njih. Ona prosečne likove sa pivskim stomačetom, večito nasmejane zajebante i blejatore koji su svaki vikend s ortacima na pecanju i fudbalu, ne gleda sa visine. Ona gleda kroz njih. Nabildovane baje u trenerkama ponekad pusti da joj priđu, samo da bi im dala pedalu epskih dimenzija. Mladog intelektualca u kariranoj šulji i sa bradicom fidelkom udostoji svog prisustva kad se uželi komplimenata, a pri tom glumi da se žestoko smara. Obično ima najboljeg druga koji je "jedini razume" i koji je, ili gej, ili beznadežno zaljubljen u nju još od šestog osnovne. Polni organ takve devojke nije ni pička, ni vagina, ni pica, ni maca, ni mindža, ni đana. Ona među nogama ima hram strasti koji su vilin-kujundžije skovale od čistog zlata i biserja i čiji zidovi mirotoče božansku ambroziju. Običnom smrtniku nikad neće biti dato da okusi od takvog blaga i slasti. To će biti dato samo Onom Pravom, poznatom još i kao Princ na belom konju. Kad se takav pojavi, zemlja se zatrese, pevac triput kukurikne, začuju se fanfare i grom iz vedra neba, na horizontu duga zablista a nebom proleti omanja eskadrila krilatih pegaza prosipajući konfete, cvetiće i vanilice.
Pričaju dva ortaka, od kojih je jedan istoričar umetnosti, profi fotograf i tako reći Kazanova u najavi. "Ubedio juče onu Eleonoru da svrati kod mene. Rekao sam da ću u svom malom ateljeu da je slikam uz svetlost sveća za profil na Fejsu." "A, tvoja stara fora, batice ;). I?" "Pa ništa, došli kod mene, napravio ja atmosferu, popili po vince, poljubili se. Al kad sam probao da je malo pipnem za sisu... Zveknula mi šamarčinu, sine, počela da histeriše, kao, kako me nije sramota, pa da li sam ja normalan, kako sam svinja, isti ko i svi drugi muškarci, samo na seks mislim, pa nije ona takva, bla bla bla... Brate, izvinio sam joj se, napričao joj neke bajke da se smiri i pozvao joj taksi..." "Pusti bre u pičku materinu! Vidiš da joj je zlatna..."
Jedna od najbitnijih karakteristika našeg naroda (a vjerovatno i velikog broja drugih). Geslo kojim se služe apsolutno svi, u svim životnim situacijama. Nema veze deklarišu li se kao ateiste, agnostici, deisti, vjernici, kad nešto u njihovom životu pođe po zlu, a ne znaju zašto je tako, obično je samo jedan krivac, a to je Bog i niko više. Ne, ne postoji šansa da su oni nešto loše uradili, da su se previše uzdali u sreću koju nemaju, da su nešto loše uradili. Bog je kriv! On je htio da se tako desi, tako je i bilo. Prilično apsurdno zvuči kad se čuje od neke osobe koja je zagriženi ateista, al' uopšte nije rijetkost. Jednostavno, sama činjenica da nismo mi krivi za nešto loše što se desilo, nego neka viša sila, pruža ogromnu količinu utjehe i oslobađa ljude iz kandži lošeg raspoloženja u kom se nađu. Upravo zbog ovog svaljivanja svega na nekog drugog, entuzijazam u ljudima ne jenjava i, uprkos neuspijesima, spremni su da se opet okušaju u nekim situacijama čiji im je ishod nepoznat.
- Ispali ona tebe, a? - Ma, nema veze, tako je suđeno bilo.. - Jes', jes', mo'š mislit'. - Ne moraš da vjeruješ u to, al' siguran sam da je Bog tako htio. Neko ko bi radije izašao s nekim zato što ima X peticu ne zaslužuje blagodeti mog društva. - Ne budi gej.
- Pa što ne krenu na trčanje? - Htjela sam, al' prošle sedmice zaradih onu prehladu, početkom ove sad ova kiša nije stajala, i jutros, tamaaaan kad sam krenula da se spremam da napokon krenem, vidim da sam dobila. Pu! Ovo mi Bog poručuje da trčanje nije za mene.. - Mhm, ako nemaš koga, krivi Boga. Samo ti traži izgovore, bićeš šira neg' duža, paz' šta ti kažem!
Dobro smišljen naziv za proces u kojem lepe stare reči s jasnim i slojevitim značenjem zamenjujemo novim kovanicama, tuđicama, rečima problematičnog, skrivenog i često lažnog značenja.
Tako su se najedanput pojavili homoseksualna i gej populacija i sl. kao blaži i mutni izrazi za sasvim narodske jebiguzi/drpulje/nastranjaci/, sterilno (jalovo) je zamenilo čisto, parlament skupštinu, integracije sjedinjavanje, modeliranje deljanje, influenca zarazu. Sve u svemu rog je zamenio sveću.
Rečenica koju roditelji, babe, dede ili bilo koji deo rodbine mora da izgovori barem jednom u vašem životu. To se obično dešava u situacijama kada odlučite da na bilo koji način promenite izled (puštajući kosu i bradu ako ste muško, pirsingom, farbanjem u čudne boje kose, stajlingom) ili ako odlučite da svirate neki instrument ili uzmete udela u aktivnostima koje nisu baš standardne (možda nečiji sin želi da bude baletan, to ne znači da je gej već samo da ga privlači netipično).
Mada, kada bolje razmislim, familija tu rečenicu i one slične njoj izgovara uvek kada im se nešto ne svidi, a kod većine familija se uvek javlja neslaganje sa izborom i odlukama pojedinca (čast normalnim porodicama). Te reči najviše pogađaju u tinejdžerskom dobu jer vam se čini da je ceo svet protiv vas, pa ovako nešto samo povećava iziritiranost kod vas. naravno, i dan kada budete imali svoju porodicu neće biti dan kada će prestati da vam se obraćaju na taj način, jer ipak su oni stariji i kao merodavniji. E, tek tad živci pucaju.
