To ti je vrsta komsija sa kojima od 50 kuca u komsiluku ne govori 47 a i te 3 sto govore i one ce uskoro prestati... Razlog je u tome sto kada god se nesto radi ili neko resi da postavi novu ogradu ili nesto sl. ti si usao u njihovo dvoriste ili si im ostetio nekoliko "ari" placa kada si radio nov put.
Pre neko jutro sedimo i doruckujemo naporno radili i eto je komsinica:
- Dobar dan komsije sta to radite?
- Evo nista postavljamo atmosfersku kanalizaciju izborili smo donaciju da nam asfaltiraju ulicicu
- A pa ne moze to tako idem ja sada u katastar,pa nije to tako u redu.
- More mars u picku materinu! Nemoj da si mi usla vise u dvoriste....
Najčobanskiji oblik održavanja prijateljstva. Naime, posete ovakvog tipa bile su sasvim opravdane u vreme praistorije, kada se do prve sledeće kuće putovalo po 3-4 dana na mamutu, pa logično nisi ni imao kako da se najaviš niti si i sam znao kada stižeš. Ali u današnjem vremenu širokog spektra sredstava komunikacije, prosto je nekulturno otići bilo gde bez da prethodno nazoveš i preupitaš za junačko zdravlje.
*Ding dong*
A: Ko li je sad, taman se spremam da metnem noge u lavor.
*Otvara vrata*
*buljuk naroda u vidu osoba C, D, M, Nj, T, i njihova deca, Glj, Blj, Clj, Žlj svi u glas*: Iznenađenje!! Mi baš slučajno navratili da vidimo kako si?
A: More marš u pičku materinu, odričem vas se preko novina.
Najgori i najtvrđi biskviti, napolitanke i oblande, neizostavni deo svakog parastosa. Saradnik svakog zubara. Pre jela potopiti ih u ključalu vodu i omekšati čekićem.
-Baba, idem na slavu, idi u prodavnicu i kupi mi vino i kolače.
(posle pet minuta)
-Baba, bre, idi u pizdu materinu, 'ajde što si kupila Palanački kiseljak, nego si kupila Domaćicu. Rek'o sam ti da idem na slavu a ne na groblje.
-U moje vreme bi ti crk'o gladan.
-U tvoje vreme bih jeo meso od dinosaurusa.
Najisfrustriranije osobe u drzavi kocijaskog recnika.Oni koji su na pocetnoj stanici u stanju da isteraju sve putnike ni krive ni duzne napolje i to sve samo zbog jedne pijane budale koja sedi na stepenicama i gleda i nikom ne smeta!Oni koji nece da ti da kartu ako mu das pare u metalnom novcu po dinar,dva,pet deset iako imas iznos koji je dovoljan za autobusku kartu nego ces popiti izjavu tipa:"Jel ti to mene zajebavas!Necu sitnis,ne vozim ja za to ceo dan!Mars!"
Cast izuzecima!
Oces mozda evre da ti dam pizda ti materina!?!!!I to u papiru?!
Izuzetak je vozac Cora koji sad treba da se penzionise covek je toliko gotivan da je kod njega u autobusu stalno guzva.Mene pusta da sedim blizu njega na onoj crnoj postavi u prostoru gde putnici ne smeju da stoje.toliko je dobar da bi pustio putnike da sede na krovu.:))))
Pokriće za svako delo koje ne želite da podelite sa drugima.
-Pa šta se desilo?
-Govno se obesilo, šupičku materinu!
Zajebncija na račun ortaka sa izrazito velikom glavom!
- E moram se sutra ići šišati...
- Naruči se jarane, da čovjek zatvori salon!
- M'rš u pizdu materinu, nije kod mene glava ko Cocin bubanj...
- Pa kad nije što onomad nisi mog'o staviti kacigu, nego si je nosio samo tako pored sebe i pravdo se policiji da je ne možeš staviti na glavu...
- Jebi se tamo...
U prevodu " marš iz Srbije svi vi koji pijete fensi alkoholni sajder ! ". Dakle, radi se o velikim protivnicima ovog alkoholnog pića. Naime, sam naziv SomersBI im je u početku odmah bio sumnjiv i već se naslutilo o kakvom piću se radi i za koga je namenjen. Radi se o hardkor jebačima koji su umesto cucle sisali flašu od piva a jabuku izbegavaju u piti a kamoli u piću i to još alkoholnom. Jednostavno, veliki šamar svima onima koji su jedva preživeli tranziciju ambalaže iz 0.5 u 0.33 kao i veliku ekspanziju piva koja u sebi imaju % alkohola kao u Krašovoj bombonjeri.
- Komšiniceee, sudopera je gotova.
- Joooj hvala ti Pero, srce si. Jel moze jedan sajder, a ?
- Može šta ??!!
- To ti je bre ono od jab ...
- ma daj ti meni jednog ladnog majkana da osvežim grlo ko čo'ek !
Slično kao i posiniti nekog, s tim što se ovaj izraz češće vezuje za sleng značenje.
Ova radnja se inače obavlja, kada smo više nego što treba prisni s nekim levim likom.
- Brate, šta radi više Laza s onim taksistom, poćerčuje li ga?
------------------------------------------------------
- Gdes to ponela?
- Pa majstorima, malo rakijica, ovo, ono?
- Ma jesil ti normalna, oni nam onako izošljarili, a ti ćeš tu da ih poćerčuješ.
Ma nek se nose u pizdu materinu.
------------------------------------------------------
- Jel to taj lik?
- Ne.
- Pa koj mu se kurac javljaš, što ga ćerčiš?
Lep prizor koji uvek neko mora da pokvari glupim asocijacijama.
- Aaaa, kako je kul kišobran. Obožavam boje duge!
- Samo ti njega kupi, pa se ne žali kad te prebiju u po bela dana, geju.
- Danas samo fali sneg da padne. Već je bio pljusak, sunčano, grmljavina, sparina... Jedino lepo što je bila duga.
- Oči boje duge sad mi trebaju, srce puno tuge...
- Marš, marš, marš!
Izgovor za neispunjena očekivanja.
-Alo bre hoćeš ti položiti nešto više u pizdu tvoju materinu, ne plaćam ja školarine i sranja da bi se ti zajebavao!
-Sad će to ćale, nisam se još prilagodio na fakultet jbg.
-Prilagodićeš se ti na kopanje samo tako nastavi!
.......................................................................................................
-I novi promašaj Pantelića, izgleda da se jednostavno još uvek nije prilagodio.
