Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali. U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo. ''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.
-Au mamicu ti tvoju, pa kako si uspeo da onako razbucaš auto? -Jebi ga ćale, popilo se, i šta da ti kažem... -Pa mrtav pijan si vraćao auto čitav kući. Kake si droguštine pio sinoć? -Ma špricer ćale, i poneko pivce, al su me ubedilili da krenemo kući kad sam bio na tričetvrt. -Uf, pa kud na tričetvrt? Jesi ubio nekog usput? -Nem pojma, sa'ću zvati ove moje. Možda se neko seća. Mada sumnjam... -E sine moj, sve najveće gluposti u životu sam naradio u tričetvrt fazi. Na 3/4 sam tvoju mamu zaprosio, tebe naprcao, vratio se na po puta iz Nemačke... Jebo me pas, kud se nisam bar jednom naroljo ko čo'ek!
Instant pravljenje def. o istom pojmu maločas pročitane definicije.
Dobar deo autora nema dovoljno autorske kurtoazije da bar originalnom tvorcu da 10min prednosti cca ispisivanje jedne stranice sa definicijama. U ovo gadno vreme predefinisanja, smisliti sam pojam (kvalitetan)je 75%, dakle mogao bih reći da je uzimanje pojma tik po stvaranju neka vrsta plagijatorstva.
As Soon As Possible (što je pre moguće, što pre). Kada Ameri hoće da kažu kako im je nešto hitno, ali ih mrzi da to izgovore (ili valjda nemaju vremena da izgovore ukoliko je hitno). Sve više se koristi i u našem jeziku, mada pola ljudi nema pojma o čemu pričaš ukoliko iskoristiš ovu skraćenicu.
Kad smo mi bili mali,mi smo se igrali na ulici,ne ONLINE !!! Trule-kobile, care care koliko ima sati, klise, izmadju dve vatre ,skolice, indijanska vatra, zmurke, klikeri, frizbi, lastis, jurke , ćorave bake, badminton, kauboji i indijanci, arjackinje-barjackinje, partizani i nemci mada niko nije hteo u to vreme da bude nemac. Zimi, sankanje od jutra do mraka i skijanje sa skijicama koje smo sami pravili od držača kolondeza za kiselu vodu i pivo. Jedva smo cekali da dođe prolece i sa njim krenemo u tudje baste. Brali smo tek zarumenele kajsije, tresnje, jagode i svo ostalo voce ! Fudbal i basket ne racunam, jer smo za loptom jurili po ceo dan !!! Jedino vreme naseg celodnevnog odmora,znalo se - 7:15 uz crtani film
Ako je u pitanju rad - odrađeno je s mukom po pola. Ako je u pitanju garderoba - izgleda kao da je tuđa. Ako je u pitanju ponašanje i držanje (npr. rukovanje) - kao pihtija, drhtulji, počinje polako i da ti se gadi.
* ’Ajde, ’ajde, brže to malo! Nisi u pelenama pobogu! Potrči, šta si spalava! --- - Kakve su to krpice na tebe? - Što, šta fali mojoj tuniki?! - Pa bre, spalava si mi sva u tome, to je 2 broja veće. - Nemaču pojma, to je tako namerno, to se sada tako nosi. --- * Kakva si cava jebote... Jesi li ti ikada uzeo šta u ruke, kad su takve... spalave i gnjecave? Beži bre od mene, neću da se rukujem sa tobom više!
Najlepsi deo svakog detinjstva...mastas sta ces biti kad porastes,koliko ces dece imati sa svojom simpatijom,za koji klub ces igrati.Onda odrastes pa mastas kako imas jedno 10 soma eura da mozes da odes na more sa drustvom,pa sa devojcicom,pa da kupis kolica,pa da kupis novi sony,pa nov komp...A onda Zvezdi sponzor postane Gazprom,likovi puni para,i iako nemas pojma koliki je ugovor,da li je 500 hiljada godisnje ili 50 miliona(ehh...),istog dana kada je potpisan ugovor pocnes sa ortacima da vodis razgovore,kupujes igrace kao da ti vodis klub,vec osvajas LS,milioni samo kaplju.Ali jbg,valjda smo takav narod,volimo da trcimo pred rudu,a onda kad nam se to obije o glavu,kukamo i pljujemo sami po sebi...
X:"Brate jel si cuo sto nam je Gazprom sponzor??" Y:"Jesam brate!Ludilo!" X:"E aj saljemo ovima mejl,znaci ocekujem neku transfer bombu,ne znam koliko kosta sad Svajnstajger,malo mu je skocila cena ali dobro." Y:"Ma da bre,Davida Suaza u napad,sta,nije on toliko skup,vratimo Milijasa ionako ne igra tamo u Engleskoj,Stojketa na gol." X:"U moze moze...i onaj Petrov nezadovoljan u City-ju,mozemo i njega da uzmemo da nam poveze redove,plus Joaquin na krilu,sabijacemo..." Y:"Da da...a koliki je ugovor??? X:"Ma nemam pojma,kazu milionski..." Y:"Pa to moze da bude i 5 miliona za 5 godina,a moze 5 miliona godisnje..." X:"Ma gde bre,sigurno je 10 miliona godisnje,minumum..." Y:"Do jaja...idem da saljem Lukicu zelje koga da dovede..ako smislis javi jos nekog!!!" A onda se trgnes,nasmejes...i nastavis sa mastanjem... :)
Idealno mesto za doškolovavanje svih onih koji baš i nisu voleli školske obaveze kad su bili mali. Ova ustanova nudi odlična znanja iz oblasti matematike, geografije i stranih jezika.
Neiskusni kladioničar: Brate, ja bi da odigram ove 4 utakmice. Vidi kvote: 2.2, 1.75, 1.95 i 2.40. Ako uložim 257 dinara, koliko bi otprilike trebalo da odbijem? Iskusni kladioničar: ( posle 2 sekunde razmišljanja ): 4630 dinara! NK: U, brate, kako računaš, brži si od digitrona. A kad se setim da u osmom razredu nisi znao tablicu množenja. IK: Jebiga, brate, u školi smo množili ništa, ovde množimo lovu, hehe. -------------------------- NK: Brate, ja bi' da igram na ovaj Utreht, koja je to liga? IK: Koji si ti nemač pojma. Pa Utreht je klub iz istoimenog grada u Holandji. Grad ima oko 250 'iljada stanovnika, imaju do jaja industriju, i univerzitetski su centar zemlje. NK: U, matori, kako si nagruvao geografiju. A kad se setim kad si u školi rekao da se Dunav uliva u Jadransko more. IK: Jebiga, brate, bio sam mlad i zelen. Sad znam da se Dunav, Sava i Velika Morava sastaju kod Stalaća i svi, đuture, se ulivaju u Kolubaru...ili tako nešto. ------------------------- IK: Š'o sam gled'o tenis juče u kladži. Uzmem 7 'iljada na Federera. Igra čovek, jebe kevu. Forhend, bekhend, slajs, lob, drop šot sa dosta spina. Na kraju bilo gusto, pa je tražio čelendž, i uz pomoć hok-aj sistema dobije poen. Fedex is the king. NK: Kako parlaš engleski, a nekad si znao samo fuck i shit da kažeš.
Kao bila neka riba, ma gej pusti je, kao šatro za prava riba, ma da, političarka, jes Švabica, ma komunjara! Ša? Ja nemam pojma? Nemo da ti razbijem pičku snajka! Ja ne gotivim žene? Nemoj kevu da ti spominjem jel jasno.
Želim svim ženama srećan svaki dan a ne samo osmi mart i da u životima ne sreću ovakve "muškarčine".
Individue od 14 ili 15 godina koje idu u prvu godinu srednje škole (po prvi put) i očekuju Bog zna šta. Autor ove definicije često ih opisuje rečima "Hiperaktivni fetusi" (koji pojma nemaju sta ih čeka).
Veoma interesantna vrsta, ali svi smo jednom bili na njihovom mestu tako da im se može oprostiti.
Gomila prvaka izlaz iz učionice nakon prvog časa
Ja: "Ko je pustio ove hiperaktivne fetuse sa kožnim problemima u moju školu?"
Razlog zbog koga ne razumeš sagovornika, da li zato što si okasnio na početak diskusije, ili jednostavno pojma nemaš o čemu on to priča. Izraz bi trebalo da opiše činjenicu da nisi dao Bog zna kakve pare da bi prisustvovao govoru tako vičnog oratora, takoreći, ovo je lepši način da nekome kažeš: Nisam ja glup, nego ti preterano sereš.
"Pa očigledno je da imaš genetsku predispoziciju za takve kukove. Ako nije genetika, onda je zbog nepravilnog stavljanja pelena posle rođenja. Kad si krenula u vrtić? A možda da potražiš razlog i u natalnoj karti, zbog horoskopskog znaka? Doduše, ako si gledala horor filmove pre svoje sedme godine, možda je na nervnoj bazi ubrzan protok masnih naslaga do kukova. Mada može da bude i neki hormonalni poremećaj ako jedeš hranu punu triglicerida. Je l' imaš redovnu menstruaciju?"
"A da ponoviš sve to što si rekao za nas sa jeftinijim ulaznicama?"
