Opis žene sklone manipulaciji sa izraženom potrebom da muškarce vrti oko malog prsta.
-Zvala me Vojka na kafu...
-Teraj to u pičku materinu! Vibrator joj piše pesme i čisti po kući. Od pijanog Rusa bi napravila papučara, a ne od tebe tako smotanog.
-PU!
Pokazni izraz za sve likove koji furaju palestinske i sve druge šalove oko vrata, i to ne da se zgreju, nego zbog stila što bi reko Bender iz Futurame.
Izraz potiče od Adila Makšutovića, ambicioznog pevača novije generacije koji je poznat još i kao Džejev zet.
Adil inače fura kvalitetne palestince oko svog bakarnog vrata i na taj način utiče na ljude koji žive u najbolji grad na svetu.
- De si, Adile?
- Evo, izašo da prošetam šal, pa da kupim kevi vinobran.
Onaj zajeb od osjećaja koji nam se javlja u teškim trenucima i samoći, kada oko nas vlada apatija ili ludilo, izmješano sa našim unutrašnjim melanholičnim stanjem . Bijedan pokušaj da se uzdignemo iznad svakodnevnice i ljudi koji nas okružuju, iznad svih sitnih i tako nevažnih situacija koje nam se dešavaju. Misao koja nam pruža onaj sladak osjećaj samoljublja i samovažnosti, da makar na trenutak, za sebe, pomislimo da smo centar univerzuma...
Dugo je pokušavao da joj se svidi, trčao za njom, pisao joj pjesme, ali nikad nije imao hrabrosti ni samopouzdanja da joj priđe i kaže šta misli...Na sve njegove moleće, skrivene, periferne, poglede ona je samo sklanjala glavu, kao da ga osjeća kao teret. Tek ponekad, kada bi se malo napio, oslobodio i počeo da je smara svojim nepovezanim pijanskim riječnikom, ona mu je govorila da je on poseban, drugačiji i da joj je nekako drag, ali na svoj način...
To veče kada ju je vidio sa lokalnim šmekerom, samo se napio do bezumlja, i ponavljao sebi rečenicu:"šta me briga, možda sam ja zaista poseban"...
Kažu da je najveći uzrok smrti u ratu sam osjećaj koji se pojavi kod vojnika, da je on poseban, i da mu ne može biti ništa. Tako je i on, već pijan od neke rakiještine, od mirisa baruta i praskanja bombi, na komandantovu naredbu "juriš!" krenuo prvi, jurnuo kao bik, s podignutom puškom, spreman da pobjedi. Imao je onaj čudan osjećaj blaženstva, da sve može, da ga nešto štiti, da je poseban... I onda čudan osjećaj u grudima, i topla tečnost razlivena po stomaku...
Kad se dve fejk fenserke svađaju, a ponekad i potuku oko toga koja ima originalnijeg lažnog Luj Vitona ili Šanela!
Karleuša: Bubamari bih savetovala da ćuti, nosi moje iznošene krpice!
Bubamara: Radim od svoje 15. godine i uvek sebi mogu da priuštim Luj Vitona od 15, 20 hiljada evra. Nemam nameru da nosim Krmeljušine iznosane fejk stvari! A takođe nisam ni Seka Aleksić, pa da nosim jednu stvar po sto puta.
Seka: Krmeljuša i Zunzara? Jedna podstanarka, druga pobegulja. Ja sam svoju kuću kraj kukuruza podigla. Menjam garderobu na svakih po sata. One BIH zavidele meni koliko ja Luj Vitona imam. Sam Luj Viton mi je čestitao na stilu i rekao da ću mu biti inspirativna muza. Bilo BIH mu baš drago da radi sa mnom.
Karleuša: Moj polni organ je moj mozak! Svaki dečko mi je kupio original Šanela! Nemam šta da se raspravljam oko dve štajgerke!
Bubamara: Krmeljuša i da ima original Luj Vitona, izgledalo bi kao da je sa buvljaka, jer je građena kao kiklop. A za Seku nema dovoljno velikih brojeva!
Seka: Znate šta? Moram u sobu 22 na veštačku oplodnju, pa da detetu kupim original Luj Viton pelene! Pa ću onda u svoj mir pokraj kukuruza! A podstanarke i fejkerke nek se i dalje brinu!
***
Ivana: E, vidi što Dejana ima Luj Viton maramu!
Sanja: Pa šta imam je i ja!
Dejana: Al moja nije sa buvljaka! Ahahahahaha
Sanja: Moja je kupljena u Zari, a tvoja u TeraNovoj, pa sad gledaj čija je originalnija.
Dejana: Glupačo, Zara prodaje samo svoju marku! Nemoj da se blamiraš!
Sanja: Ma, kučko jedna, ti ćeš mene da učiš. Meni je moju doneo moj dečko Mile direktno iz Francuske, iz Pariza, znaš? Ti to možeš da sanjaš samo da ćeš dobiti od onog tvog gubitnika!
Dejana: Ma, mojne da te išamaram sad tu pred svima, presešće ti i Viton i tvoj Mile!
Ivana: E, koze, znate šta, jeb'o vas Luj Viton! Iste ste one seljanke sa Granda, a kao ful ih ne volite. One su baš vaš nivo! Baj!
Pobjednički poklič narcisoidnog pojedinca čiji zreli plodovi rada ( procvali iz mješavine egoističnih i altruističkih poriva) stvaraju lovorov vijenac oko glave padajući sa Njutnovog drveta ideja.
Jednom ličnošću - Oskar Šindler.
Alternativne verzije:
Sad bih ga sam sebi ispušio kolki sam car!
Alal vera, Ljubo brate... Svaka meni čast!
Jebote, kolki sam ja car! Pomogao Maretu oko ispita, smuvo se sa Marijom, dobio na kladži i pomogao Slavku da se zaposli ove sezone - sve u isti dan! Da me nema, trebalo bi me izmisliti!
Žena oko čijeg morala nema nikakve sumnje.
Počešeš čmar i zasvrbi te oko.
Kada se postojanje ovakvog bića iz konteksta najtoksičnije društvene mreže prebaci na teren realnosti, egzistiranje ovakvog entiteta je nešto verovatnije od srednjevekovnih hrvatskih kraljeva, a nešto manje verovatno od drevnih vanzemaljaca...
...A svakako manje realno od lika, za koga u random komentarima na Fejsu, njegovi "poznanici" kažu da im je zaista pomogao oko kladioničarskih dojava ili kripto-valuta.
Ena: E, ali upoznala sam jednog kul lika na "LinkedIn"-u, daje baš realne savete oko posla.
Pera: Srećo, jesi li opet pušila plavo od Hajzenberga iz Starčeva?
Postoje dve vrste.
1. Zvonimir (Glasniji ali manje smrdljiviji. Može odmah da otera ljude koji se nalaze oko tebe uglavnom zbog proizvedene buke.)
2. Tihomir (Tiši i opasniji zbog smrada. Treba vremena da se smrad raširi da bi oteralo ljude koji se nalaze oko tebe, ali makar nećeš biti jedini koji je osetio smrad).
Kad svuda oko sebe vidiš i čuješ potencijalne definicije.
