Poslednja studentska šljaka te godine, mučenje muke koja se izmučiti mora, jednorazložno, zbog depozita koji želiš videti u ispruženoj ruci stanodavca.
Zidovi flekavi k'o bele pantalone posle svadbe pod šatrom. Tepisi i nameštaj izbušeni, popušili su kutiju ipo za godinu dana. Sudopera začepljena, vodokotlić curi, a na lavabou fali deo, mali, na utiče na funkcionalnost istog, ali estetski deluje loše, k'o podignute čarape na nogama Ratka Varde. Fali jedna kvaka, dva grla na lusteru i pola noge na stolu. Cimer našao za shodno, na njemu da jebe. Tom preilikom je kaže, srušio orman, dok je pijan pokušavao da dohvati kondome sa dna gornje police. Nije strašno, malo se klima.
-Au, šta ste vi radili u stanu ovih godinu dana?! -Učili! -Učili ste vi moj kurac, k'o svinje i to divlje da su obitavale ovde! Ništa od depozita! -Reći ću te ženi da sam te video jesenas sa nekom malom, kako trošiš našu kiriju, sa ciljem da joj ga spakuješ na kvarno! -Evo vam jebeni depozit i terajte se da vas moje oči više ne vide! -Hvala lepo. E da, curi ti cev ispod kade 'oće poplavi komšiju ispod. Nabili smo čarapu u rupu i podbočili izolirkom, ali ne znam koliko će držati. -MR'Š NAPOLJE STOKO! -Živ bio!
Izraz za nevjerovatno vještu i sposobnu osobu, koja se može snaći u svakoj situaciji. Ber Grilsa možda možete izbaciti iz aviona usred Afrike i on će preživjeti pijući vodu iz slonovske balege i jedući crne mambe, ali čovjek sa sposobnostima iz naslova će ušetati među milion muslimanskih hodočasnika u Meki noseći krst i Bibliju, a odšetaće sa milion svježe konvertovanih hrišćana. Što se kaže, za sve ga Bog dao i u svemu pobjeđuje.
- Minut i po do kraja, 11 razlike gubimo! Ako ovo puknemo, zbogom druga liga. Šta ćemo, gazda? - Pa ti si trener, jebote ja! Ubaci Mlađu, cijelu utakmicu ti je na klupi! - Pa pijan je doš'o, bolan gazda! - Ma neka je pijan, taj bi đavolu rogove smak'o! Samo ti njega ubaci, rastrijeznio se on dosad.
Pržač rifova i lider Anthraxa, fantastičan tekstipisac (čujte ''Only''), fan Yenkija (jednom im je, pijan, pokušao da mazne znak sa stadiona, što je nasmejalo pandure iz kraja), u svemu svoj a opet prisutan u ovome vremenu, prinudjen da ostaje bez pevača i da stil benda prilagodjava aktuelnom (čitaj: prisutnom), svojevremeno nije primio DŽejmsa Hetfilda u bend a kasnije se samo nasmejao kad je njega Metallica pozvala u bend, pravi primer da metalci ne moraju (i ne treba!) da budu fakin' satanisti i blentonje, već ljudi, kompletne ličnosti. Živ nam bio!
Jedna od najčešćih zabluda mladih, pa i onih malo manje mladih parova. Bilo da se stvarno vole i da im je lepo zajedno, bilo da su jednostavno uhvatili zadnji voz i izbegli starost u samoći, sigurno postoji neki događaj koji su prećutali ovom drugom. Drugačije bi ona gledala svog dragog kada bi znala koliko se samo puta valjao po blatu pijan i drogiran, a teško bi i ona zadržala njegovo poverenje kada bi znao koliko je kurčeva prešlo preko nje. Ćutanje je zlato.
*Parkić, momak i devojka se žvalave. Prilazi im momak...*
Žile: Šomi? Šomi, ti si? Aha... Znao sam da si ti, tebreks. Pa gde si ti sto godina? Šomi: Ej ćao, Žile. Evo me... Malo se školovao, sad tražim neku šljaku i tako... Žile: A ko ti je ovo? Nećeš da nas upoznaš? Šomi: Izvini... Ana, ovo je Žile moj drug iz srednje. Žile, ovo je Ana, moja devojka. Ana: Drago mi je. Žile: Ćao. Verovatno si čula za mene? Ana: Pa ne baš... Žile: Šomi ti nije ništa pričao za nas dvojicu? Imamo nas dvojica dugu istoriju... Znaju nas u svim kaf... :Šomi mu diskretno signalizira da ćuti: Khm, khm... U svim kafilerijama u Srbiji. Znaš mi smo obilazili prihvatilišta za pse i udomljavali napuštene kuce... Ana: Zašto mi nikad nisi rekao za ovo kad smo se dogovorili da među nama nema tajni. Šomi: Pa znaš... Ovaj... Žile: On je veoma skroman momak, nije hteo da ispadne da se hvali... Ana: Sad ga volim još više. Idemo, maco... Imam iznenađenje za tebe hihihi. Ćao. Šomi: Vidimo se, buraz. :Šapuće mu: Imaš pivo od mene. Žile: Vidimo se sigurno hehehe...
Nema tvrđeg od vojničkoga 'leba. Ako nije bio dete nekog napaćenog pukovnika koji je stavio jaram sinu i k'o vola ga upreg'o da bude vojnik pa makar ga kovao od mat'rijala za fegeta profila Džordž Majkla, ali isto tako i imao sve moguće veze i vezice da postane neki furundžijski oficirčić, u vojsku je došao na samo jedan način - POBEG'O JE! Od bede i sirotinje je utek'o, spasio se. Vojska mu je bila spas - spas od neplodne njive, spas od trošne kuće i gužve sa još šesnaestoro braće i sestara, spas od pijanog oca koji ga je zadnji put udario ono jutro kad je seo u voz i poš'o da se javi u kasarnu.
U vojsci je zapeo k'o sivonja jer drugačije nije ni znao, nije ni smeo. Morao je da se bori, da radi za kolege, ali i da gazi preko istih kad je hteo da napreduje u službi. Morao je tako jer bi na kraju, žalostan, išao kući i gledao onu bedu sa velikom mogućnošću da i on krene sa nekom svojom. Na kraju, USPEO JE. Vojska je prepoznala to požrtvovanje i ostavila ga u svojim redovima.
Oženio je se i napredovao u službi. Upoznao ju je pijan na autobuskoj prvi put kad je krenuo na odsustvo. Ubrzo posle svadbe je dobio svoju prvu otkomandu. Morao je da ide. Znao je to. Ubedio je i ženu da je tako najbolje. Tad mu se rodio Jugoslav. Snašao se.
Ipak, brzo je dobio novu otkomandu. Žena je bila ljuta, a nekako u preseljenju se rodio Damir. Treća otkomanda je bila sporna. Deca su bila već velika. Žena se već odavno propila. Pričalo se da ju jebe pola kasarne. Nije mu bilo lako. I on je već lagano počeo da se opija. Preselili su se u novi grad u novu kasarnu ali to nije bilo to. Nije znao šta da radi...
Nema tvrđeg od vojničkoga 'leba.
Vani je bilo barem 35 stepeni. Vetra nije bilo danima. Sedio je mokar od znoja na trošnoj fotelji u svojoj kancelariji. Iz dvorišta kasarne dopirao je zvuk rasprave guštera koji su igrali fudbal. Na radiju je išla neka pesma od Silvane Armenulić. Idilu je prekidala povremena zvrka prašnjavog ventilatora. Na stolu je bila flaša lozovače iz koje je naginjao. Gledao je u zid na kome nije bilo ništa sem pauka koji se njihao na svojoj mreži. Osećao je svrabež i bol u gaćama od tripera. Dobio ga je od svoje žene jer on drugu nije imao. Ni tamnoputi Damir nije ličio na njega. Mrzio je sistem, mrzio je porodicu, mrzio je sebe. Stalno se pitao šta bi bilo da nije prihvatio onu prvu otkomandu i zajedno sa svojom ženom krenuo drugim stopama.
Lagano je iz fioke uzeo svoj CZ - 75, za trenutak zastao, a sve kao da je utihnulo. Nije bilo više ni žamora, ni Silvane, ni ventilatora. Ostali su samo on, pištolj i tišina. Potegao je još jednu lozovaču i povukao. Sobom se kotrljala čaura i kovitlao miris baruta, dok je on odlazio na svoju poslednju NEBESKU OTKOMANDU.
Izraz koji može da se čuje samo kada si u žešćem kurcu (Obično zbog devojke), i još ako se tome doda da si pijan, tada te svaka, ali doslovce svaka pesma pogađa, nije bitno da li je to domaća ili strana, nema veze da li jedna rečenica je slična tvojoj situaciji ili je cela pesma, da il si je slušao posle mesečnice, ili ste je jednom slušali zajedno, ona te pogađa. I pri tom pogađanju pesme izraz lica je kao da te trenutno jebe konj. U dupe.
Ortaci na žurci.
Osoba1: Joj brate pogodi me pesma... Lele gde sada da puste in my beadroom kada ima 200 ljudi okolo kako sada da placem. Osoba2: Brate kako in my beadroom? Osoba1: Pa brate znaš da je bila kod mene u mojoj spavaćoj sobi. (Ide u mrak da plače sa facom kao da ga je jebao konj. U dupe)
Osoba1: Joj brate da li je moguće da peva sad hej majska zoro, kao da je znao šta ne sme da peva. Osoba2: Što hej majska zoro brate? Osoba1: Pa znaš da nam je u maju bilo 2 meseca. JOOOOO pogodi me pesma (Naručuje još pića tražeći utehu u alkoholu, a nece je naci, sa facom kao da ga je jebao konj. U dupe)
Pitanje upućeno od strane keve-ćaleta-dede...Kada ih iz nekog razloga izvedeš iz takta; šah - mat potez kojim se okončava rasprava o izborima, Slobi, fudbalu, tome zašto su ga isterali iz fabrike osamdes pete, da li je istina da je svojevremeno u Opatiji pijan navatao tranvestita i da mu je prva riba (što keva naročito voli da pomene) bila ćopava Nada iz šezdes petog bloka...U opticaju od tvoje devetnaeste (ne toliko aktuelno) pa dokle god ima potrebe (nakon tridesete poteže se u svakoj zgodnoj prilici).
Finale vimbldona, završnica petog seta :
- Tako je bre Nole, gazi govno pogano. - Ćale to je Federer. - (pravi se da ne čuje)...U bekend stranu ga gadjaj majku li mu nemačku jebem, as, ma to je to! - Ćale ono je Novak, izgubio je gem. A Federer je Švajcarac... - Ma šta se bre ti mešaš, sav si mi za sport, razumeš se u tenis ko tvoja majka...Nego da ja tebe nešto pitam, kad ćeš bre ti da se ženiš klipane, šta ti misliš? Ja sam u tvojim godinama... - Dobro da znam evo idem, aj zdravo.
Rečenica koja označava glavni preokret u filmu. Glumac gubi svoja prava da kao pošteni policajac koji hoće da se dokaže uhvati kriminalce koji zemlji ne daju mira. Svojevoljno odlučuje da nastavi poteru za osumnjičenima i tim herojskim činom dokazuje glavešini policijske stanice da je on u stvari bio taj čovek od akcije bez kojega bi sve ovo bilo uzaludno. Hvata osumnjičene i donosi mir u kraju,deca ponovo mogu da se šetaju,babe da kupuju novine i gledaju kad se ko pijan vraća kući,psi da slobodno zalivaju bandere.
Osoba iz većine urbanih legendi i mitiva. Sposoban je da radi najnevjerovatnije stvari,od ispijanja flaše rakije na eks do penjanja na prozor u potkrovlju kada pijan izgubi ključ od kuće a glupo mu da budi roditelje. Nema osobe koja ne poznaje bar jednog ovakvog lika,iako ga nikada u životu nije vidjela. Nerijetko takav lik je zajednički prijatelj većoj grupi ljudi,jer čim se počne priča o nekom liku koji je uradio to i to obavezno se javlja još najmanje 5 ljudi koji su čuli za njega ili imaju rođaka ili druga koji je drug sa likom.
-E ljudi nećete vjerovati šta je ovaj jedan lik odradio prije par dana... *Da,da čuo sam za tu scenu,evo baš jutros mi drug priča istu priču,to je odraio jedan njegov drugar iz osnovne istina je 100% pa znam lika.
