Sredina prostora između crta na lenjiru.
Inače odokativno uočljiva mjera.
A: Jel valja?
B: Još malo!
A: Kol'ko fali?
B: Po milimetra!
„po meni mile mravi“
Poslovna kombinacija u Srbiji gde nadrlja neko treći.
- E Mito, pošto ti je cement?
- 600 dindži, jel' za tebe, ili radiš nekom?
- Ma da, pogodio sam sa nekim gasterbajterom da mu izbetoniram pola dvorišta. Pun k'o brod.
- E pa super, onda neka bude 800. Lepo meni, lepo tebi.
Ultimativni cin degradacije.
-Brate, da li si gledao juce Amere protiv Turaka?
-Jesam, tebra, znaci ono, svrsavanje po sirotinji...
dechija igra istrazivanja nepoznate teritorije
Kad sam bio mali beshe jedna curica u komshiluku sa kojom sam se igrao,ona predlozi igru.Posle toga se nikad vishe nisam igrao sa njom.Bezao sam od nje ko djavo od krsta.Bilo me sramota shto mi videla pishu,mene je bash bilo briga za njen organ.Bio sam mali,nisam ni znao chemu sve to.Ona reche da to rade njeni tata i mama,pa da se i mi tako igramo.E pa svashta.Ko zna koliko sam trauma navukao iz tog iskustva.
Misao koja nam svima prodje kroz glavu kad vidimo kakva se sve sranja desavaju oko nas. Naravno, posto se nije desilo nama, mozemo i sprdnju od toga da napravimo.
Ortak: A, boli me koleno...Ma znas onaj bol...?
Ja: Ma znam... Onako, kratak, ali prodoran?
Ortak: Da.
Ja: I ostar?
Ortak: Da.
Ja: Za trenutak nestane, pa se vrati?
Ortak: Da.
Ja: Onako u talasima?
Ortak: Ma da.
Ja: Ali onako bas, bas prodoran???
Ortak: Ma da bre !
Ja: E NE ZNAM !
Ručak penzionerskog bračnog para sa srpskim penzijama.
Pitanje koje postavljamo (mi, "bakuzi") Svevišnjem kada nam se desi neki baksuzluk koji je izrazito nerealan da se desi baš nama, baš u tom trenutku, baš na tom mestu, iako već pomenuti nema ništa sa tim.
1. Prolazimo pored kafića krcatog ljudima, okliznemo se i padnemo ili udarimo u drvo, banderu, i narednih 20-40 sekundi postajemo jedina stvar koja je bitna u životima posetilaca već pomenutog lokala.
2. Prilikom nekog skupa sa hiljadu i više ljudi, nama se na glavu posere ptica.
3. Prilikom kratkotrajnog nestanka struje, samo nama u celom gradu pregori napojna za komp.
4. Svima sa najjeftinijim paketom internet radi super, samo nama nakon mesec dana krene da radi sa 30% brzine, bez ikakvog razloga, i to se ne može popraviti, jer tehnička sluzba stvarno ne zna u čemu je problem.
5. Svi su na fizičkom prilikom odsustva profesora prepravili keca iz fizike na četvorku, samo je nama kasnije fizičarka primetila i podigla opštu kataklizmu oko toga.
6. Dva dana pre mature iskoči bubuljica, ne normalna, nego ona najgora ispod kože od koje čitav jedan obraz pocrveni i kojoj se ništa ne može.
7. Nekoliko drugova i mi smo zaboravili telefone na poligonu, nakon 2 sata se vraćamo, njihovi su tu naš nije!
8. Tokom kisnog dana, prolazi auto i uprska samo nas, iako je tu još desetak ljudi.
etc, etc...
Osoba koja je zadivljena svojim smislom za humor (najčešće) i inteligencijom koja se granici sa sobnom temperaturom.
Duhovita primedba, nakon preporuke vašeg dobrog prijatelja da mu sednete na polni ud.
-'Ajde upadaj.
-'De ću tamo pozadi, na šta da sednem?
-Sedni mi na kurac!
-Ja'j da sednem, al' ti nemoj po rupama...
-U kol'ko dolaziš, reče?
-U osam.
-Na kurcu te nosam!
-Nemoj samo po rupama, molim te...
Kada uradite nešto drugačije ( čitaj, nešto zejebete ), pa nemate obašnjenje zašto ste to uradili.
Odnosi se na Bolonjsku deklaraciju koja je kod nas uvedena, ali nikad nije kompletno sprovedena, pa svaki profesor ima svoja pravila, a poziva se na istu.
Otac: Sine, kako to da nisi položio ni jedan ispit ove godine?
Sin: Znaš, stari, to ti je sad po Bolonji, najprije se sve sluša jedno, godinu-dve, pa se onda polaže.
Otac: Aaaa jelll, takoooo! Ma koga ti mustraš sunce ti poljubim, gasi taj kompjuter i knjigu u šake, stoko jedna!
Šone: Brate, što si spustio krov na golfu, vidiš da je -5, pa decembar je!?
Raka: Ma to ti je sad moderno, po Bolonji!
Šone: Škk, kakva Bolonja?
Raka: Ma pusti, sinoć sam trošio onu Maju u autu, pa puče nogom po instrument tabli, sad pola stvari ne radi!
