Na neki način slično kao sindrom prvog kurca, ali je ovo više muški proces. Krešeš se sa ribom koja je žešća profuknjača i svestan si toga, ali nećeš je odjebeš jer si joj ga dosta puta pristavio i nekako si navikao na nju. Prirasla ti je kurcu, jelte. Nije isto ko prirastanje srcu, nema veze sa ljubavlju, a i manje je ziljavo.
-De je sad onaj bilmez Šomi?
-Pa kod Mirjane izgleda, opet
-O jebote, izgleda da mu je baš prirasla kurcu čim ga ne vadi iz nje danima. Otpada ladan vops, još jednom. Pu.
Kada ti trepavica, koja inace treba da spreci prašinu i prljavštinu da ti upadnu u oko, upadne u oko.
Gubitak vida (na kraći period), iritacija oka, crvenilo, suzenje očiju, pa ponekad i pucanje kapilara prilikom pokusaja da se trepavica izvai rezultat su ove česte pojave.
Ne ide, ne pokušavaj, ne mešaj babe i žabe. Gde si pošao bez kurca na svadbu? Gde si pošao krmeljiv i prazilukom u kesi?
Zdravlje na usta ulazi, a lepota je u oku posmatrača. Džabe ti Belučijevska faca ako nisi zategnuta kao praćka u trenerci ili helankama koje jasno ocrtavaju dva kamena. Piši propalo, vrati se kući. Nema svrhe žaliti se na hladnoću, ispoštuj kodeks i zadnjicom hipnotiši njega koji bez duše trči na šezdesetpeticu, ili njega kojem pauk plete mrežu oko auta a on hladan kao zmija se interesuje za sadržaj malog papira jer želi da te ispoštuje.
Cilj poslodavca je da ljudi čuju za školu engleskog jezika, piceriju sa besplatnom dostavom, lude žurke gde studentkinje saleću momke danononćno i sve to za samo 69€. A tvoj cilj je da uzmeš tu hiljadarku. Zato, kez od uva do uva i helanke iz sedmog razreda. Jer, kao što kaže Tadija, "jebi ga, moraš da se žrtvuješ"!
- Kako si prošla?
- Slabo, ljudi su nezainteresovani.
- Moraš malo da ih zainteresuješ, ono malo...
- Šta? Ma nema šanse, nisam fufa da se montiram, hoću pošteno da uradim posao.
- Nema pošteno ili nepošteno dušo, postoji urađen ili ne urađen posao. A ti vidi šta želiš.
- Hm...
Pošto nas neko mnogo smara oko nečega nebitnog, da bi ga skinuli s kurca, najbolji način je da mu kažemo "ako se setim". Time mu dajemo do znanja da smo vrlo zauzeti, ali čim nam se ukaže prilika poslušaćemo ga, ali se može desiti da zaboravimo.
Naravno, nikada se ne dešava da se setimo.
-E, brate, 'ajde mi nareži za sutra one pesme što te molim već 6 meseci...
-Ma, matori, nema problema...mada imam puno obaveza, tako da ako se setim...
Sledećeg dana...
-Si mi narezao?
-Šta?
-Pa one pesme...
-Jaaaaaaoooo, pa ja sam skroz zaboravio...
-'Ajde izbaci đubre.
-Čekaj sad, ćale, radim domaći...baciću čim završim, ako se setim...
-Ma nemoj ti meni "ako se setiš" nego brže to izbacuj da ne bih ja tebe izbacio!
Riba kojoj je faca izuzetno lepa, ali 'vako po telu je daskara iliti ravna k'o stativa. Realno gledano, nije bez kurca k'o ove najgore gaborčine. Lepa je i time mami svakakve pajvane da bi zaboravila na činjenicu da je dupe-sisnom deficitu. Takve ribe su dobile po atletičarkama jer su one obično ravne jer ne mogu piče šprint sa gigantskim sisurdetinama.
-Jao, hihihi, baš si sladak, oćeš na kaficu?
-Idi slaži kaldrmu, atletičarka.
je po definiciji legendarno muško hvalisanje svojim seksualnim moćima.
U rangu je sa :"Jednu jebem a druga mi puši..."
-Brate otkinuo sam je od kurca!Tri puta bez vađenja!
-Ma da.Sigurno.I od toga dva puta u dupe.Ne seri bre!
Još od 1965. aluzija na sex (ulaženje kurca u pičku, odnosno tipa u kućicu). Ali normalni ljudi od oko 185 cm, zreli i situirani znaju da je u pitanju stan i da znate da ih ne privlači sex sa babama i uopšte toliko jer su prezasićeni i da su u ovom smislu na mnogo višem nivou razmišljanja kojim će vas lako spustiti i smiriti.
Ciničan izraz kojim opisujemo neke od najtežih vrsta psihofizičkih najeba. Jer, da se ne lažemo... Sadistički rogonja crvene kože i dlakavih nogu nije baš najpoželjnija osoba za bilo koji vid saradnje. Ako sa njim ortački sadiš tikve, na primer, vlastitim dupetom ćeš da drljačiš njivu.
Dobro, žurku sigurno ume da napravi i zabavno je. Njemu. Za takve žurke mu je i gajba uvek pripremljena. Veoma je topla, toliko da ne možeš bez kreme za opekotine. A koristiće zvanicama i u neke druge svrhe, naročito ako imamo u vidu da će svi osim organizatora biti na pogrešnoj strani kurca. Pa i korbača, lanca, žarača, Kačavende i drugih sado-mazo aksesoara. Osim temperature, ni miomirisi nisu zvanicama po volji; sumpor i dim nisu baš najomiljenije zamene za Ervik.
Jebiga, on je domaćin, njemu lepo i takve žurke pravi svaki dan. E, kad je rođendan, onda mora da se ubaci neki spešl ivent i po neki poklon za slavljenika, red je. A poklon služi za ekstra zabavu, naravno.
Samo se nadaj da taj poklon nećeš biti ti...
- Matori, priča se da si bio na ratištu i da si tamo pošteno okrvavio gaće. Je l' istina?
- Da, pa?
- Pa, ovaj, da nam ispričaš kako je bilo. Svi bi za nešto ratovali, štitili neke nacionalne interese i tako to, pa k'o velim, ti si to proš'o, da vidimo kako to izgleda...
- Nerado pričam o tome, ali 'ajde... Pokupe me u pola noći, strpaju u Pinca, obuku u zeleno i istresu negde Bogu iza tregera. Krenu sa patriotskim govorancijama, kako smo mi povlašćeni što smo tu, svi su na nas ponosni i šta ti ja znam. Tutnu mi pušku u ruke i 'ajd da braniš državu negde u kurcu. A iskreno, to me i bolelo za tu državu koja mi ga utera kad god joj se pruži prilika.
- Ih, sad i ti...
- Deco, deco... Jes' rat fascinantan samo onima koji u njemu nisu učestvovali... Bace me u neku jedinicu, stave pred komandanta pijanog k'o čep, nateže on onu flašu i kaže "Ajde uz onu uzbrdicu, tamo je neprijatelj napravio utvrđenje, pa ožežite. Ako nećete, streljam vas". Mi krenemo i tad počne...
- U, jeeeee...
- Trčimo, a na nas pljušti olovo, krenula i artiljerija. Podrhtava ti zemlja pod nogama, zagluvi te, smrdi na barut i sumpor na sve strane, oči suze, ništa ne vidiš. Samo primetiš da gacaš po krvi drugara, vidiš po neku ruku bez tela, iznutrice, čuješ nekoga kako kuka... Baš kao da smo otišli kod đavola na rođendan. I tad me strefilo. Da ne beše onog mog zemljaka da me odnese nazad do bolnice, tamo bih i kosti ostavio.
- Jes' žurka...
- Marš, majke vam ga balave! Super žurka, a mi svi poklon kurve tom đavolu da se zabavlja!
- Valjda ti se ta država odužila...
- Aha, zahvaljujući njoj se i osećam k'o kurva najviše! Priznali mi invaliditet 19% jer bi sa 20 morali da mi daju penziju! A sad tutanj napolje zajedno sa tim belim miševima što ste ih sa sobom poveli!
- Kakvim belim...
- MORE, ČIBE DOK NISAM DO'VATIO HEKLERA PO VAMA DA OPLETEM ILI ZUBIMA DA VAS POKOLJEM, BANDO IZDAJNIČKA!!!
Taj još silazi samo desnom niz stepenice, kao klinac od 3 godine i dva meseca,onako tek kad prohoda pa samo zna desnom niz i uz stepenice. Koristimo za lika koji je naučio neki fazon i sada ga stalno upotrebljava. Može i da prođe za neku nafuranu malu koja misli da je riba,a kurca još nije videla,a i neće u skorije vreme.
I:Vidi onu malu,izbacila sisu i utegla bulju,a još samo desnom silazi niz stepenice.
II: Mala,ma činiti se.Ima ona sigurno 15.
I:Da,da...
Surovija verzija psovke goni se u pizdu materinu. Ako i odeš u pizdu materinu, nije neki problem, možeš da se ponovo rodiš i vratiš. Ako odeš u kurac, verovatnoća da se vratiš je ekstremno mala, konkurcencija ti je nekoliko desetina miliona spermića.
Kontradikcija je verzija goni se u trista kurca. Svi misle da je to ultimativna psovka ali ako odeš u trista kurca, verovatnoća da se vratiš se povećava.
