Ono što mnogo češće čujete nego što ste očekivali ili hteli kada završite tehnički fakultet. Kreće od osoba na poslu koje ti postavljaju pitanja od kojih se normalnom čoveku zavrti u glavi do najobičnijih pitanja kad nešto ne radi. Postoji jedan univerzalan odgovor na bilo kakvo pitanje koje se završi ovom prozivkom.
Ne radi mi dvojka na daljinskom. Windows mi nešto koči. Toster neće da radi. Predajnik vuče više od 20mA kad šalješ više od 200 bajta u nizu.
Koristi se kada nas pojedinac iznervira prethodno učinjenon radnjom, takođe na ovaj način mu možemo dati do znanja da je dosadan. Može označavati i apsolutnu negaciju u zavisnosti od izgova.
Primer I --------------- -Miloše ajde ustaj, trebamo do grada. -A, drkaj ga Stefane, što si dosadan? --------------- Primer II --------------- -E izvini, imas možda 300 đunti da mi zajmiš? -Drkaj ga bre!
Idividualac sa neskrivenim talentom za upadanje u probleme ili proizvodnju istih, u zeleno uzbran, nošen pa ispušten. Stamen kano klisurine, uvek u pravu, nikad u krivu, neizostavni element svake gluposti. Trendseter. Delegat, sklon alkoholnim derivatima i opijatima. Pojavljuje se u medijima.
Opravdanje majke ili babe kada starijoj deci ili gladnim roditeljima izvuku nešto iz ostave staro tri zime, a mlađoj deci spreme neke perverzije od hrane koja može da prehrani pola Etiopije.
Sin babin : "Baba, kakva ti je ovo slanina ? Tvrda nešto, ne može da se žvaće, gde si ovo našla ?" Baba : "Ma to ti je jagnjeći kožuh sine, izješe moljci al' previše dobro izgleda da se baci pa dala za ručak ?" Unuk bakin : "Bako, a jel' ću i ja morati kožuh da jedem ?" Baba : "Neka unuče moje zlatno, spremila ti je baka palačinke sa slatkim od kajsije - ti sad rasteš pa moraš zdravo da jedeš."
Nekad su nas mame ovako tešile kad se sličajno samopovredimo, danas tako tešimo svoje jače polovine kad se žale da ih boli kurac.
Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice." Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!" Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem." ...
Logičniji nastavak stare kineske poslovice:"Daj čoveku ribu i prehranićeš ga na dan...".
Jer ima nešto u toj vodi što te navodi da postigneš zen stanje u roku od odma.
Nešto što izaziva instant duševni mir i pospešuje auru blagostanja, dok istovremeno (makar na kratko) od sebe odbija najezdu negativnosti iz svakodnevnice (račune, kredite, malu decu, dugove, slabije zdravlje... ).
Makar i ne uhvatio apsolutno ništa, jednostavno zabaciš dubinac i sve ti je do Kosova ravno. Izgubiš sebe u vremenu i prostoru, odlutaš mislima hiljadama svetlosnih godina odavde i barem na trenutak zatalasaš sa kosmosom u ritmu vode ispred sebe. Povremeno trazanje plovka ti izmami osmeh poput onog šmekerskog kojeg uputiš ribi koju si bambusao pa bi rado opet.
I u svemu tome dan traje ko sat, sat ko minut, minut ko sekunda. Odjednom si svestan da je Sunce zašlo isto onako kako se stiljivo pojavilo još jutros kada si spremao hranu i crve, i vreme je da kreneš. Vraćaš se sumoran realnosti, ali sa istim onim osmehom, jer znaš da ćeš ponovo posetiti svoje parče raja, svoju oazu spokoja, svoj početak i kraj.
Postoji priča o Eriku Kleptonu, slavnom magu na gitari, da je bio izuzetno ružno i ziljavo dete. Pošto je zbog toga imao problema oko umakanja u srednjoškolskim danima, a nije znao drugi način kako to da reši, mislio je da će uspeti ako se baci na sviranje. Uspeo je i mnogo više nego što je očekivao. Što bi rekli Hrvati "Od djevca do ševca".
U narodu postoje šale "Počni da sviraš gitaru, možda jebneš nešto", "Ne gine ti gitara" i još mnogo takvih na istu foru. A istina, vole to devojčice. Sigurno baš ne u tolikoj meri da daju pičku posle prvog akorda, ali ako ništa drugo, malo pažnje za uloženi trud je obezbeđeno što je za početak sasvim dovoljno, a za nadalje ko će ga znati.
Na osnovu svega ovoga, za nekog ko se ne preziva Mišković i tata se ne zove Miroslav, nije potomak plemićke loze, ne poseduje "Bembaru", do juče bio u svađi sa frizerima i pastom za zube i omiljeni dezert su mu nokti, ovo je jedino logično objašnjenje, malo šaljivo, ali u neku ruku realno.
- Vidi ga Joca, okupile se curice oko njega k'o hijene oko ucrvljane iznutrice. - Nemoj da ga zajebavaš, dobar je on dečko. - Ne zajebavam ga ja, zajebala njega majka priroda. Do juče je nosio pola tegle ajvara na zubima od prošle zime i vadio govna iz nosa, a vidi ga sada. Je l' izvuk'o sedmicu, o čemu se radi? - Zna li mi ga kurac, mora da je dobio gitaru za rođendan.
Kada ti je nešto ispred nosa, a ti se ubi tražeći i ne možeš da ga vidiš jer ti je mozak brži od očiju.
1. "Dodaj mi taj čekić!" 2. "Gde ti je?" 1. "Eto ga ispred tebe, buljiš u njega!" 2. "Ja bre ništa ne vidim, gde je?" 1. "Ćorčo jedan, eto ti ga ispred tebe... samo idi rukom napred, ispred nosa ti je!"
