Povratak autora ovih redova pisanju Lepih srpskih običaja može značiti samo to da mu je inspiracija konačno doterala tamo gde "trava ne raste". S tim u vezi definitivno stoji i nedeljama zakasnela isporuka iste, a koju je autoru ovih redova odavno obećao njegov diler, ozloglašeni Mahmud.
Bilo kako bilo, primoran da, poput svakog skribomana, piše iako mu to niko nije niti tražio, niti platio, cenjeni autor je odlučio da se uhvati u koštac sa jednim skorijim, svakako modernijim običajem, možda pre i štosom nego običajem, ali, ono - imajmo bar malo razumevanja za njegovu aktuelnu apstinenciju...ako je njegova lepša polovina već nema za onu standardnu.
Elem, međ' nama pripadnicima nebeskog naroda oduvek je vladalo uverenje da su strani pokušaji učenja našeg jezika - iako od starta osuđeni na propast - krajnje simpatični u svojoj debilnosti. Rogobatni akcenti, retardirani konsonanti, mutavi umlauti...samo su neki od razloga zašto jedan Švaba, Francuz i Englez nikada neće biti kadri da k'o ljudi izgovore makar i najprostiju rečenicu na jeziku budućih kolonizatora galaksije Andromeda 3567. godine. I da ne bude nikakve zabune - mi Srbi smo u pitanju.
Uglavnom, pomenuta "simpatičnost" nadahnula je međ' tradicionalno predusretljivim narodom srpskim specifičan vid sprdnje sa neslutećim žrtvama iz ostatka sveta, a koji se definiše ljubaznim mada džukačkim poturanjem najosnovnijih psovki 'mesto svakodnevno-korisnih-turističko-kosmopolitskih fraza poput "Dobar dan", "Dobro veče", "Hvala", "Doviđenja" i "A (da mi vratiš) kusur?", a koje bi eventualno i zanimale zalutalog stranca u našoj zemlji. A i realno: lakše (čitaj: interesantnije; prim.prev.) jednog strendžera naučiti da kaže "Puši kurac!" ili "Jedi govna!", nego čekati i pizdeti pola čuke dok on zapliće jezikom u abortus-pokušaju da kaže "Zdravo".
Ponekad je baš do jaja kad ti maternji jezik nije svetski jezik, zar ne?
- Come in, come in, let me just see where are my parents...E, ĆALE, KEVO, 'STE TU? IMA LI KOGAAA?? - Alo, bre, majmune jedan, šta se dereš, zar ne mogu na miru ni da serem u sopstvenoj kući?!? Ko ti je ovo? - E, pa da vas upoznam...Ćale, ovo je Makiko, Makiko, this is my father. Makiko je studentkinja iz Japana i ostaće kod nas par dana za vreme trajanja ISWIB-a, sećaš se da ste rekli da je ok...pošto je Jacina soba prazna, mislim? - Ružna je k'o grob. I ja se ne sećam nešto... - A daaaj, bre, mojne smaraš, devojka je putovala 12 sati, sta treba sad - da je oteram?? - Dobro, 'ajde...al' reci joj da ne ostaje u kupatilu sat vremena, dovoljna mi je ova tvoja majka što ujutru uđe a uveče izađe...Helou, helou, velkom tu Srbija! - Thank you very much, I am most grateful! - Ništa, ćale, idemo mi, viđamo se... - 'Ajde, 'ajde...pizda ti materina bezobrazna...Baj, baj, kako se ono zvaše... - See you and PUSI KULAC, hihihi... - No, Makiko, NOOO!!!
- Oh, from Serbia! Never heard of it, sorry...Is it close to Siberia? - No, no, it is actually located in the middle of Balkan peninsula... - How very interesting! And you speak...russian, right? - Wrong again, we speak serbian. It's similar, but different... - Can you teach me to say something on your siberian? For example - how do you say "Hello"? - Hmm...Well, you can either say JA VOLIM KURAC or JEBI ME, it's all the same, hehe...
Totalni fataliti industrije. Gomila sluđenih ljudi, koji kao muva bez glave jurcaju kroz tržni centar, bivaju startovani od strane stomatologa (čitaj. lokalni prevarant, dnevnica 2 000 din, bole ga patka). Majka sa malim detetom, naravno razigranim đavolčićem. Seda na stolicu. Lepa kosa, svezana u rep, neutralna odeća, bukvalno čovek da je ne primeti. Ali, kurac. Stomatolog je provalio da ona ima karijes na četvorci, da joj je zubna gleđ otišla vragu, a dentin je nagrižen. Ali, gospođo... nemojte se sekirati, tu je nova pasta, es tri'iljadedvesta superstenžn, koja će vašu gleđ vratiti kao u mlade ždrebice. Dalje. Kul muškarac, tipa, menadžer, da ga jebem... odelo, tašna i opake cipele. Zubna pulpa osetljiva na dodir, dentin u kurcu. Ne brini se, tu je naša dva'es'četvoročasovna pasta za kompletnu zaštitu sa ekstratom selena i kisele vode. Mlada devojka. Jebem li ga... sedamnaest leta, ne bih joj dao više. Američki tinejdž fazon. Šaren kačket, razdrljen duks, drečave patike i helanke. Problem sa kamencem. Postoji i za to lek. Pasta za osetljive zube, mint miris. Opa. Sad ponovo može da se ljubi sa dečkom, bez brige da će ovaj osetiti da je dan ranije krljala pihtije i lučenu papriku na svadbi u Donjim Liparima. Sportista. Dečko dvadeset i neka godina. Krenuo na trening, ali je k'o za kurac zalutao u tržni centar. Zubi nagriženi od steroida kojima se puca u dupe. Potreban hirurški zahvat, ali sa novom pastom za mesečnu zaštitu i one dane, to će moći bez pomoći hirurga. Sad ponovo može da se puca i tako spremi za leto. Nakon sedam dana, oni su ponovo tu, u istom tržnom centru, a stomatolog je nasmejan, ponosan na svoj posao i vidno zadovoljan osećajem da je nekolicini ljudi vratio osmeh na lice. Niko više nije onako sluđen i svi se smeju k'o kriške lubenice.
-Šta ti je, idiote? Šta mi se smejuljiš u facu? Ono od sinoć zaboravi... bila sam pijana, dečko me ostavio, ti si se tu našao, ne pridaj značaj samom sebi... -Nije to dronfuljo. Prenela si mi nešto, imam neki kurac na unutrašnjoj strani usne, pa me ovako ne boli... moraću do nekog tržnog centra da me pogleda onaj zubar. Videla moja baba na reklami i kaže da čini čuda...
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras? Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što? Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju... Marija: Nisam. Zoran: ...Ili da idemo u bioskop? Marija: Nisam. Zoran: Pa ovaj, šta misliš da... Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Kaže se za izrazito ružnu devojku. Ne u onom smislu da bi te bilo sramota da budeš s njom u vezi ili išta slično već ružna da te ja sramota videti je. Roditelji je se stide, rodbina odbija krvno srodstvo, prijatelji su joj jedino braća Matići. Devojka koja ni rođenoj majci nije lepa.
-Matori, vidi onu ribu što ima dobru bulju! -Koju? -Jebote, onu što ima punđu... -Tebi je to dobra riba? -Da, što? -Pa jesi li joj ti video facu. -Što, tebi je ružna? -Pa mislim ono, da se od gada boluje ne bi ustajala iz kreveta.
-Stefane, kako izgledam u ovoj suknji? -Odlično. -Stvarno? -Keve mi, sad bih ga izdrakao. -Stoko! E idem sa Tijanom na neki splav i ona se skockala, hoćeš da vidiš sliku? -Ne. -Što si đubre toliko? Ona je baš dobra i slatka devojka, pametna takođe. Čudi mi što nema dečka, baš je dobra prilika... Šta ti misliš o tome, Stefane? -O čemu? -Pa da li je po tebi Tijana dobra riba? -Pa znaš kako... Nije ona dobra riba, ona ti je više onako... Kako to slikovito da ti objasnim: da se od gada boluje ne bi ustajala iz kreveta, kapiraš?
-Često je spominju meštani sela iz mog kraja kada na seoskim slavama prođe starija gospođa, inače iz Novog Sada, u lepršavoj lanenoj haljini koja se naravno providi dovoljno da brka koji sedi ispred lokalne kafane pusti slinu do poda.
Seoska slava u Kukujevcima,opština Šid. Čuju se muzika ispod šatora, gužva u glavnoj ulici tolika da kroz nju ne može proći ni Rodni Troter(serija "Mućke"). U jednom trenutku iz te gužve izlazi ona, žena u četrdesetima u lenenoj haljini koja joj ocrtava obline, bujne grudi koje su san svakog muškarca pri erekciji i iza nje bratić-mali pegavi Stevica. U tom trenutku ugleda je brka koji sedi ispred kafane, ispušta flašu koju je prethodno držao jačim stiskom nego što pit bul grize gumenu kinesku lopticu, pušta slinu toliko veliku da je sa poda pokupio 6 čepova piva i mali kamen i kaže:-Stevice jebem li ti tetku iz Novog Sada!!!!!!!!
Čudo prirode, materija neograničena u vremenu, prostoru i agregatnom stanju, on je u svemu i on je sve.
Imaš li još onog WD spreja? Imam kurac! -------------- Joj koji si ti lik, kupio si telefon a nisi uzeo punjač. Nisam kurac! -------------- Care šta ti je to na nozi? Ma nemam pojma, izašao mi neki kurac. -------------- Šta je to komšo sa auta, neće da upali nešto? Ma neće, neki kurac mu smeta. -------------- Joj što sam nervozna danas nešto, ne znam koji mi je kurac. Fali ti dobar kurac bona, to je to.
