-Danas me drugarica otkačila kao vešalicu sa roštilja!
-Pa, brate, što se tangiraš? Upoznaćeš još mnogo devojaka!
-I tu si u pravu. Što se ja nerviram bez veze... Ponašam se kao Živka iz Jaganjaca!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Primer za vrsne Vukajlijaše:
-Danas mi nije dan. Na reakciji dobijem 3+ i 10-.
-Nemoj se tangirati, napisaćeš i ti neku dobru!
-I to si u pravu, sve se da popraviti.
„oko sokolovo“
Tačno ta rečOko sokolovo7 definicija →
Dužina oko koje se klinci na fudbalu uvek pobiju
Klinja 1: Ae beži živi zid tri metra
Klinja 2: Pa tri metra šta 'oćeš
1: Ma beži još tamo mnogo si priš'o
2: 'Ajde ti izmeri tri koraka
1: 'Ajde jedan... dva...
2: Jel tako ideš u školu! Koliki ti je to korak bre!!!
1: 'Ajde ti donesi metar od kuće pa izmeri, a ne da kradeš
2: Ma jebem ti mater ti uvek kradeš čim počneš da gubiš
1: Puši ga neću više da igram
2: Ko te jebe predao si izgubio si
1:Sad ću da ti jebem mater
Buuum, traaaaas, mamaaaaaaa
Pojava karakteristična za, kako je već pomenuto, pripite, polupijane, pijane, prepijane, a ponajviše obeznanjene ljude, podrazumeva se, izraženija je na pojedinim veseljima. Naime, količina alkohola u krvi je proporcionalna količini predmeta koju će osoba na sebe okačiti.
Šta navodi konzumenta alkoholnog pića na ovakvo ponašanje i pravljenje od sebe ciganskog štanda na vašaru, do dana današnjeg nisu ustanovili ni naučnici sa univerziteta u Masačusetsu.
Pored već ustaljene čaše koja se stavlja na glavu, kod onih smelijih i pijanijih i flaše, kravate koja se odvezuje sa vrata i vezuje oko glave, kojekakvih "havajskih" ogrlica prikupljenih sa promocija jegera, dedamrazovske kape prepune prašine, iskopane u nekom uglu sobe u sred jula, na meti ovog pijanog ljudskog magneta mogu se pronaći najrazličitiji predmeti. Sindrom je izraženiji kod muške populacije, mada ni ova "lepša" ne zaostaje u čivilučenju. Imunih skoro da nema!
21:00h
Slavenko: ...uvek uključim mašinu za veš po dva puta, drugi put perem samo čistom vodom! Jako je bitno voditi računa o higijeni, nakon toga kada se garderoba osuši, svaki komad isprskam asepsolom. Takođe ne mogu da zamislim da sedam na istu dasku u toaletu gde sedaju drugi ljudi...
-Slavče, daj ne seri i popij nešto!
23:45h
-Šta visi ono Slavčetu oko vrata, ne mogu da izvalim nikako u mraku?! I kakav je ono padobran koji pokušava da veže oko glave?
-Ono oko vrata je Stanojev kateter, a padobran je baba Milankin brushalter za svadbe i sa'rane!
Što je "Sezame, otvori se" za Aladina to je bekutan za oftamologa čokoladnog oka. Naravno da postoje specijalne mašćobe za smanjivanje trenja prilikom rčmljenja, al' sigurno je da bekutan dodaje popriličnu dozu nježnosti. To će upaliti kod svake cave koja se nećka da otpakuje čokoladno oko.
- Daj da te malo u guzu...
- To služi za nešto drugo!
- Imam i bekutan.
- Ooooo...pa što odma' ne kažeš. Ajmo triput bez vađenja.
To je dvoriste oko nove zgrade Vlade
Uhvatio se pa ne pušta. Ide pod točak mamu mu, al' ne odustaje. Neretko se upoređuje sa ortakom koji se zaleće na tvrđavu, ne znajući da je ista ta tvrđava pod zaštitom nekog buzdovana, koji će ga razmazati po kafani čim ga vidi oko nje.
Ortak: Brate, video sam cupiku, znaš kakva je!!! Pravi medenjak, mala rastura, odoh da se obrijem pa da malo oblećem oko nje... Znaš je sigurno, Taša iz Brđana...
Ja: Jel te puca brate promaja?! Nemoj oko nje, živ mi ti! Ona je Bebana hemičara riba, s njom ni pop nasamo ne sme da ostane... mani se ti nje...
Ortak: Jel me ložiš?!
Ja: Ma pričali mi ljudi, kad ti kažem, nego 'ajde ti sa mnom pod ruku kod ove moje, jest' da čupa crno ispod noktiju, al se isplati, imam tebra para, pala dvojka na Monako...
Ime kojim se Neša Galija predstavlja kad ide uveče među pičke. U šuškavcu.
Preko dana snima vokalno-instrumentalne solo i refren deonice, bavi se ženom i sitnim decama, jede pečen krompir sa kajmakom, al kad se pojavi u klubu tamo oko ponoći sa svojim pajtosima, u samom jeku ekstatične žuraje, svaka pička ovlaži i šutira se u dupe od uzbuđenja.
Šone kad se namerači, ne možeš da ga odbiješ, pa nek si i Slavica Đukić Dejanović.
-Ćao, mačko, ja sam Šone Lijaga, al pošto si tako mazna i avionski skladna, možeš da me zoveš i Šone Lijaga. Neću mnogo da te brstim, nego popij to govno, pa se uputi k mojemu spačeku kabriju.
Tuča dve sponzoruše oko bogatog čiče.
Precizan opis grupe debljih ljudi okupljenih oko jagnjeta.
Ti i ja, a zasto...
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove. Ako odbijemo 1.450.000 dece i učenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460. Tu je jos 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87.460 ljudi. 70.000 ih je u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju sve da rade: TI i JA.
A šta ti radiš? Blejis na vukajliji i citas moju definiciju.
