Većina prosečnih žena koje žele da iznenade svog partnera i uvedu malo promene u svoj seksualni život izvodeći trbušni ples "samo za tvoje oči" svom partneru kao predigru!
Ulazak u stan. Svetlo ugašeno. Počinje muzika, a u dnevnoj sobi ŽENA, malo oskudnije obučena...Pokušaji imitacije plesa kojim bi me osvojila...
Kao trbušna plesačica a?!
Pre bi se reklo TRBUŠASTA, ali nema veze, CILJ JE POSTIGNUT...
Lik koga je žena izbacila iz kuće, pa sada može da gleda šta je izgubio samo iz dvorišta.
-Izbaci me žena na dva dana, kaže da joj se smučilo da pišem fore za Ivana Ivanovića. Ali ja sam uticajni tviteraš! I ondulator! I Sit!
-Sad si makar malo na svežem vazduhu.
Ne može svaka žena biti "Femme Fatale". Ne, ona mora imati nešto posebno, iz nje mora izbijati neki "sexality", neka životinjska, primalna snaga, a u isto vreme se davati na znanje da je u pitanju jedna fina, nežna dama, sa gospodskim manirima. Ta žena može glavu zaludeti svakome, makar taj neko imao i srce od kamena. Ona je ubojito oružje, veoma efikasno i nikada ne zakaže. Njena lovina uvek postane njen plen. Ona se prilagođava svakoj situaciji i svakom ambijentu. Ona je kameleonski predator. Na oko krhka, ali iznutra je vatra paklena.
Ah, ta fatalna žena uvek mora živeti tu ulogu. Čuj - ulogu! To nije uloga, to je stav, to je način života. Ona kada je vulgarna, to nije vulgarnost neke cave sa štajge, to je viši, erotski nivo. To je nešto iz čega izbija erotski naboj, čije iskre mogu da zapal sve oko sebe. Ta žena je Jelena Trojanska 21. veka. Oko nje se ne vodi jedan, već desetine ratova. Njen miris je otrov, prijatan i opijajuć. Njeni su pokreti magija, oni hipnotišu sve oko sebe. Njen glas je najlepša Panova arija. Ona je sirena i na njenim su obalama čitave horde ostale nasukane. Nabori njene haljine su živo blato koje guta sve te nabeđene LEGO prinčeve. Ona je ta.
Definicija je napisana za **revijalni** deo takmičenja ***"Tvoja definicija zvuči poznato".***
Ranije~Genijalan pokret kojim su se zene borile za svoja prava.
Sada~Vapaj ruznih zena za paznjom,istih zena koje za 8. mart svrse svaki put kada postom dobiju neki poklon(u vecini slucajeva pogresno adresiran).
Lik:Bas je slatka ova nova radnica.
Feministkinja(vadi facu iz bureka)svinjo jedna sovinisticka!
Zena koja je bila san svakog plasticnog hirurga. Kolicina silikona po jednoj njenoj sisi je bila dovoljana da zadihtuje sve prozore na prosecnoj petospratnici.
Sto bi se reklo, zena je imala sisu za medalju.
plasticni hirurg: Dobro gospodjice, koju velicinu grudi bi vi zeleli da imate?
gospodjica: Kao Lola Ferrari!!
plasticni hirurg: Nema problema, ali moracete da sacekate 12-15 meseci, posto je to godisnja proizvodnja silikona u nasoj zemlji.
Prolazno stanje potrebe za seksom i švaleracijom. To je kao blago podrhtavanje i golicanje i javlja se periodično kako kod muškaraca tako i kod žena, naročito onih u braku koji oskudevaju po pitanju seksa.
Muž-Majko, de mi je žena?
Majka-Pusti je sine, uhvatila je ĆERALICA, kad je prođe vratiće se kući.
Ironicno,ali najveci i najpostovaniji vojnik u istoriji srpskog naroda ...je zena,Milunka Savic.Jedina je zena na svetu ,koja je dobila najvisa vojna priznanja ruske ,srpaske i francuske vojske i pred cijom hrabroscu su svi stajali mirno.Kako to obicno biva ,umrla je ,skoro zaboravljena,kao cistacica,1973,odbivsi pre toga da prihvati ,veoma dobru,francusku vojnu penziju.Jedina je zena na svetu,koja je zasluzila da dobije francuski krst sa zlatnom palmom.
Nasa gospoda politicari bi mogli mnogo da nauce iz njenog primera.Patriotizam nije da drpaju i pune svoje dzepove,vec kao Milunka,da daju sve od sebe i nista ne traze za uzvrat.Srpski narod je skoro zaboravio ovu heroinu i njenu lekciju iz patriotizma i ugleda se u "nove patriote",kao sto su Ceca,Arkan i njima slicni....SRAMOTA!!!!!!!!!
izraz koji se koristi za nešto što jako teško i sporo ide, a najverovatnije ga je izmislio ili neki Vilenjak ili neka žena pošto heteroseksualan muškarac sigurno ne zna u praksi kako to izgleda.
- Momci jel možete da me pogurate malo, stao mi auto?
- Može, može. Ajmo ljudi.
- Ajmo, jedan, dva, tri!
- Uf bre ne ide.
- Jebote nas trojica jedva pomerimo auto.
- Majstore jel si spustio ručnu?
- Joj nisam momci, izvinjavam se, evo je.
- Pa tako bre čoveče, vidim ja nešto ide k'o u suvo dupe. Ajmo opet.
Ono čime je moj otac pretio meni i burazeru dok konačno nismo shvatili da je to "Polovna žena". To jest žena koju je neko već iskoristio, najčešće razvedena... A mi smo mislili da je to nešto čime se bije...
Šta bre vas dvojica radite tu? Treba vama jedna polovnjača da se malo smirite.
Situacija kada ti žena dobije opasno nasledstvo od davno zaboravljene tetke iz Amerike.
- Gdje je Gile ne viđam ga?
* Ma dobio po pički nema ga već mjesec dana.
- Pa kako mu je jel iko išao u posjetu , nadam se da nije bilo opasno batinanje?
* Kakvo crno batinanje čovječe, dobila mu žena neko nasledstvo pa zapalili na put oko svijeta. Ahahaha čuj tebe budale, batinanje ahahahahha.
- Puši kurac otkud ja znam te tvoje narkomanske fazone i fore. Jebi se!
