Ženske čupave čizme sa ravnim đonom. Ova glomazna obuća koja podseća na amputirane Čubakine noge počinje sa nošnjom još sa prvim nagoveštajima jeseni. Da se primetiti kod pripadnica različitog životnog doba, a dominira kod graničnih slučajeva maloletništva (tzv. berli ligl). Da li je u pitanju realna udobnost ovih nožnih mufova od veštačkog krzna ili je sve isključivo plod uspešnog marketinga, ko će ga znati. Ono što je sigurno je da dotične lako izazivaju erektilnu disfunkciju, osim kod posebnih vrsta sodomo-fut-fetišista.
- Hajde, požuri... Samo svuci.. To - Skini bre te vukijevke, jebote, ko da trpam jamboliju. - Neka ih bre, hajde, vraća mi se keva sa pijace. - Skidaj more! - E pa neću. - 'Ajde de, onda, neka... Ubacujem u hiperkosmos, Čuiiii!
Neiskusan i neprecizan sa britvom. Osoba koja iskasapi pola lica svaki put kad se obrije. On skine sve dlake ali izbaci pola litre krvi u toku brijanja. Najčešće takvi likovi vremenom nauče da se obriju kako treba ali ima i onih koji ceo život puštaju krv pred ogledalom, ko da im je slavni megdandžija sekiricom rezao bradu.
1: Ajde čoveče, čekam te već 10 minuta! 2: Imao sam problema... 1: Matori, lice ti krvavo skroz, šta si radio to bre? 2: (pokazuje na lice, gestikulacija brijanja) Žurio sam... 1: Au, tebe ko da je brijao Musa Kesedžija, jebote. Aj oblači to odelo pa reci kako si sredio par manijaka ispred ulaza u klub. Možda i jebeš večeras...
Šestoro dece, od kojih nijedno ne ide ili nije išlo u školu, majka lujka koja pokušava da uvali ćerke nekome ko će da celu familiju nosi na grbači ceo život, oca boli uvo što su mu ćerke kurve a žena lujka, svi rade za sina debila.
= STARO GVOŽĐE, AKUMULATORE, KUPUJEMO! =
Tata, evo ga onaj Kardašijan sa kombijem, daj da izbacimo onu mašinu iz garaže!
Ko ustvari stoji iza svega učinjenog, idejni tvorac cele priče, vrh piramide.
- "Ne mogu da verujem da me je Debeli Sale onako napao sinoć!" - "Sinak, on je samo pion tu... ako malo bolje razmisliš, skontaćeš i sam "odakle vetar duva"!"
Jedno od onih pitanja koje utiče na stabilnost vašeg nervnog sistema. Isprva ga ne shvatate ozbiljno, mladi ste, nije vam vreme...ali, kako starite, ovo pitanje poprima drugačiju notu i više vam (ako vam je ikada i bilo) nije zanimljivo. Diže vam se kosa svaki put kad ga čujete i imate ogromnu želju da opaučite svakog ko ga izgovara.
Niste spremni. Nezreli ste. Ili možda niste pronašli ljubav svog života. Možda vas je juče baš "srodna" duša ostavila i ne znate sada ni šta ćete ni kako - a oni i dalje postavljaju TO pitanje! Ne prestaju i ne prestaju! Vrše pritisak! Pitanja i pitanja celoga života.
Još nemate tri godine, a oni počeli - "Imaš li devojku/momka u vrtiću?"
Krećeš u školu - "Kakav si đak? Jesi odličan? Nisi?"
Druga godina faksa - "Jesi dao sve ispite u roku?"
Poslednja godina faksa - "Koliko ti je ostalo do kraja?"
A onda... - "Jesi našao posao?" - "Je l' tražiš posao?" - "Ti još tražiš posao?" i, naravno, - "A kad ćemo da te udajemo/ženimo?" I uz to često šlag - "Pa, vreme ti je! Šta se buniš?!" Aman više!
Vidi ovako. Muvajte se. Položite ispite. Završite faks. Tražite posao. Radite. Udajte se. Ženite se. Rađajte decu. I razvodite. I ostavite druge da ŽIVE!
Možda je bilo, a možda i nije. Ko li će ga znati. Nastajala je tako što su ljudi želeli da objasne neke, tada njima nejasne pojave. Sadrži i dosta epskofantastičnih elemenata, da bi se naglasila hrabrost nečija, ili pak mudrost... Uglavnom, desilo se davno, od silnog prepričavanja dobilo je neku izlizanu formu i uglavnom, nema veze sa istinom.
Obično se kaže za neku laž.
(Dva sedamdesetogodišnjaka u bolničkom hodniku) Milorad: Eee, Živorade, prijatelju stari, kad sam ja bio u ratu '44. Uh, a naš bataljon upao u zasedu, lele! Na mene 5 Nemca! Evo sećam se ko da juče beše! A ja! Jednog jednom nogom, drugog drugom nogom. Dvojica me drže za ruke, 'teli da me odvedu u zarobljeništvo. Čuo sam ja kako oni pričahu za mene, razumevao sam pomalo Germanski. A jedan kaže... Živorad: De, de, Milorade, mani se mitologije... Bio sam sa tobom u taj isti bataljon, u istu četu, možda si ti to snevo... ali svi znaju za tvoju hrabrost kad si napustio položaj i bežao preko polja, jer si mislio da dolaze Nemci... A tek Nemački što si znao, hteli Nemci sve da nas odvedu u zarobnjeništvo kol'ko si dobro preveo... Milorade, nemoj da se lažemo, stari smo ljudi...
Način da obavestiš ortaka za tvoj blagi bol u kurcu, koja je posledica njegove nesnosne priče. Suptilan odjeb čoveku kome je hobi mećanje glavu u tuđe zadnjice. Nokaut liku koji bi da sa tobom diskutuje o presedanu koji je manje interesantan od novog Kežmanovog kluba, liku čija je mudrost česta ko razvod na Malti.
Način na koji daješ do znanja sagovorniku da imaš i svoje problema, da si retko normalan čovek kog ne zanima kolke je sise ugradila Vendi, ko koga maltretira, ko se to jebe samo kad pravi decu. Zabole te što je Milanka sa trećeg sprata dovela jebača i to što je Toma fejkovao štrajk glađu, a kamo li to što Mrkonjić menja majicu često, kolko ja partnerke. Komentar kojim se stavlja tačka na i, ispala kojim sagovorniku metaforički lupaš šamar.
-Video sam Miru juče. Zakevila ladno, nisam mogo da verujem!!! -A i to me zabole. -----
-Jao komšinice slatka, onaj Stefanov se vratio opet u tri ujutru. Bahanaliso se sa onom narkomankom! -A i to me zabole. -----
-Ženo, danas mi reče Boža da je njegov sin bio u Francuskoj. Oće da upiše Sorbonu! -A i to me zabole. Mira kupila novi depilator! : kme: -A i to me zabole.
