Upravo ono što najviše privlači mlađe od osamnaest godina.
-Matori, šta ima na tv-u?
-Evo, neko sranje 18+.
-U, može, može.
„Od predjela do ranisana“
Tačno ta rečOd predjela do "Ranisana"1 definicija →
Znak da je osoba koja to kaže napravila glupost i zeznula nešto, ali ne želi da prizna i bude okrivljena.
- Samo od sebe je iskočilo na monitor, ja ništa nisam pokvario. Nisam pametan šta mu se desilo.
- Je l' pisalo nešto ,,delete all"?
- Da. Ma samo sam kliknuo na ,,yes", ništa mu ja nisam radio, sam se od sebe pokvario!
- Otkud naša mačka u hodniku ispred stana?
- Ne znam, mora da su se vrata sama od sebe otvorila i maca je izašla onda. Ja sam spavao, nisam nikud izlazio, a onda sam gledao Pokemone i maca je bila tu.
- Vrata su se i sama od sebe otključala?
- Da, mama. A znaš onu vazu groznih boja što si dobila od tete Mire? Nekako je i ona sama od sebe danas pukla.
Izraz koji ćomani koriste kada travu nabavljaju direktno od uzgajivača.
Izraz koji koristi zenski rod, najcesce da bi pokazao koliko mu izrazito ne prija lik i delo osobe kojoj je upucen. Obicno sledi nakon "boli me kurac" i biva pracen razlicitim epitetima na racun onoga kome sleduje.
-"Daj sto si neprijatna prema mojim ortacima, k'o kucka neka se ponasas!?"
-"Boli me bas kurac!"
-"Mislim da ne moze da te boli posto ga ni nemas!"
-"E pa izras'o mi je od tebe i od tvojih retardiranih drugova pickopacenika, stoko nezrela!"
Nizak udarac mlađoj od koga se starija automatski podmladi.
Razočaravajući zaključak nakon što uvidiš da započeta priča neće imati željeni tok i ni pogotovo željeni epilog sa jedne strane, i preventivni savet zaludnom da digne ruke na vreme i mane se ćorava posla sa druge strane.
Predložite definicije za naslovnu stranu (resurrection) - OBAVEZNO PROČITATI PRAVILA U 1. POSTU
električar
http://vukajlija.com/alaudza/7422
pre 2 sata
Lepo od tebe što si probao, ali jedino da čekaš neku nedelju slenga ili da neki mod padne u nesvest od vrućine, pa se pronađe. Inače - ništa od te ljubavi!
____________________________________
-Milojka, do'vati mi pivo iz friza.
-Ništa od te ljubavi. Imam pametnijeg posla. Ustani pa uzmi!
-Milojka, ne mogu se dižem sad, rek'o sam daj pivo! Ščula?!
-Oooo, da ti jebeeeem, na koga se ti dereš?!?!?! Ti ćeš mene da dižeš od Sulejmana! :zazevzeči pepeljaru tik uz Dragišinu glavu: Na!
-Dooobro, dooobro, nemo' se ljutiš. Nisam ni mnogo žedan...
Drevni zanat koje svako dete u Srba ispeklo još u mlađim danima. Ima i onih koji pribegavaju krađi ali veća je draž kad snagom mozga zajebeš ćaleta ili kevu.
Evo par važnijih metoda žickanja i pojmova:
-"Niko mi ništa nije dao" metod
Jedna od efektivnijih fora. Fukcioniše čak i ako vam daju ili ne daju pare. Ide se od ukućana do ukućana i kaže se da vam niko drugi nije dao pare, i tako se skuplja sve veća i veća količina novca. Dogodi se i neka kolateralna šteta ako saznaju da ste im baronisali.
-Transfer
Metoda odjebavanje žickaroša od strane nekog ukućana. Razloga može biti milion: gledanje vesti, besparica, lenjost za ustajanje iz fotelje po novčanik..itd. Jednostavno funkcioniše tako što žrtva žickanja predloži da pitaš nekog drugog ukućanina("Aj pomeri se, gledam vesti, pitaj majku")
-Blekmejl iliti ucenjivanje(po naški)
Pretnja da ćemo odrukati nekog drugim ukućina zbog nečeg što su uradili. Kevu ćaletu zato što je bacila njegove časopise sa golim sisama, ćaleta kevi zato što je proždrao kolač koji je za goste, buraza matorcima zato što je došo mrtav naduvan gajbi, sestru matorcima zato što si je video sa nekim matorim buržujem..itd. Ima dosta kombinacija. Ne radi se iz zlonamere nego radi mogućeg zgrnavanja većeg broja para. Ono što je najvažnije kod ucenjivanja jeste da treba iskoristi mogućnost za uzimanja više para, ali nikad ne treba preterivati jer će žrtva odustati("Ko te jebe, napraviće drugi kolač, slobodno me odrukaj. Nema šasne da ti pljunem dva soma."). Tu je poželjno uključiti druga nedela koja je ta osoba počinila zbog nastavka igre.
-E ćale, aj' daj neku kintu.
-Nemam, ja' idi pitaj majku.
-Dobro. E, mama imaš neku kintu? Treba mi da izađem večeras.
-Jao ne znam, nisam baš pri nekim parama.
-Aj molim te, ćale mi nije dao.
-Ajde, evo. Jel 500 dovoljno?
-Uvek.
-E Majo!
-Šta oćeš, mali?
-Imaš neku kintu?
-Nemam, aj beži.
-Ne kaki, znam da imaš. Uvek imaš od kad si se smuvala sa onim buržujem. Mojne me teraš da kažem kevi.
-Siši ga, govno malo. Jel dovoljno 500?
-Jeste, al nisam nešto siguran dal' neću da kažem kevi. Treba mi još malo da me ubedi da ne progovorim.
-Siši ga duplo, mali. Evo još 200, oćeš sad da ćutiš?
-Oću, seko.(uz zloban osmeh)
Najveća laž koju ćete čuti od navijača Čelsija.
Kažemo za nešto što ne bi smo nekome rado dali, ali taj neko se baš nameračio na tu stvar.
- Matori ajde mi posudiš te slušalice?
- Joj ne mogu to mi je od druga.
- Pa kako od druga kada sam ja išao s tobom da ih kupiš?
- Komplikovano je, ne mogu ti sad objašnjavati.
Obicno stoji u vitrini, u nekoj posudi, citavih godinu dana, dok ga ne zameni neko drugo jaje od "ovog Uskrsa". Posle tog perioda mogu ga koristiti antiteroristicke jedinice prilikom upada u neku prostoriju, ukoliko nemaju suzavac, dimne bombe i slicno.
Mama : Auh, sta ovo zasmrde, Strahinja, da nisi dobio proliv?
Strahinja: Nisam, mama, samo sam se iglao sa ovim jajetom i....
Mama : Strahinja, sine, osvesti se!!!!