Najjaci argument prilikom ubedjivanja druga na koji klub da stavi pare u kladionici.
Drug:E,sta da stavim na Totenhem-Milan?
Ja:Milan,naravno!
Drug:Ali igra se u Engleskoj,Totenhem ima gol prednosti,a Gatuso ne igra....
Ja:Jebes ti sve to...oni moraju da pobede ako 'oce dalje.
Drug:Da znas da si u pravu!
Totenhem-Milan 0:0
Babin i dedin način čestitanja unuku na novoj garderobi.
- Gledaj baba što sam kupio trenerke na vašar, hiljadu i po dinara donji deo.
- Nek su ti sretnje sine, zdravo da iscepaš, lepše da promeniš!
- Da mi to više nikad nisi rekla!!!
- Pa sine, to se tako ka...
- Prošli put si mi to rekla kad sam kupio patike, pa mi je đon ostao pred kapijom dok sam brisao kokošinje govno u koje sam zgazio kad sam poš'o kući!
Endemska vrsta po gimnazijama.Završila ETF davno,davno pa u njoj još žive ideali i prvobitni polet informacione revolucije.Iz tog razloga ona ne može da shvati zašto učenicima puca kurac za Paskal i Delfi a pogotovu za Ofis paket.Njeno bubanje za ispite krajem osamdesetih rezultiralo je drastičnom seksualnom apstinencijom koju rado nadoknađuje jebanjem učenika u mozak.
-Gvozdenoviću reci ti nama u čemu je razlika izmedju Integer i Real u Pascal-u?
-Mogu da dobijem jedan pa da igram ICY TOWER?
rečenica koja se završavala sa kopulacijom ženskog dela familije sagovornika ili nasilnog agitovanja da se počini oralni sex. S obzirom da svi očekuju takav razvoj okolnosti, postaje moćno oružje koje razoružava protivnika ukoliko završite ovu rečenicu sa neočekivanem krajem.
Kako bi bilo da ja tebi...malo popušim kurac?
Kako bi bilo da ti meni...malo jebeš mamu?
Rečenica kojom naglašavamo da osoba kojoj je upućena ne sme znati ništa osim onog što nas zanima, niti sme znati da uradi ništa osim onog što treba da uradi za nas.
Nepotrebno je naglasiti da primer koji se daje u drugom delu rečenice, nema ama baš nikakve veze sa onim o čemu pitamo.
"Znači ne znaš gde mi je češalj?!
A znaš da drndaš kompjuter po celi dan, to dobro znaš..!"
Savrsena prilika da se okrenete za devojkom koja je prosla pored vas a da pritom ne ispadnete seljacina.
Izraz koji se koristi kod ortaka, koji se slučajno sretnu negde u gradu i obavezno pored neke kafane... Naravno, to "osvežavanje" uglavnom potraje do fajronta...
"Ooo, gde si burazeru, otkad te nisam vid'o ?! Ajd' da svratimo, da pirnemo po jednu, kol'ko da se osvežimo !"
Prerađena verzija izraza - da mi je tvoj mozak da se odmorim.
U najvećem broju slučaja se njime koristi hendikepirani lik kad se obraća obdarenom muškarcu kako bi mu stavio do znanja da bi on bolje iskoristio takav dar od Boga.
DDD bi ustvari trebalo da predstavlja pozitvan odgovor sa ponavljanjem tj. kad želimo nekom brzo da damo pozitivan odgovor:''DA'',ponovljeno više puta.Al' zbog brzog izgovora tog:''Da,da,da'', to ispadne "D,D,D".
Sedis u busu. . .i covek ti prilazi.
Čovek:Izvinite, jel slobodno ovo mesto do vas?
Ti:DDD...slobodno sedite.
onda kada je kopi/pejstovao nešto što je već stvorio, a nazvao samo drugim imenom. Ima pun kurac tavih stvari...
Neki kažu i da je čovek samo kopi/pejstovan
npr. onog dana kada je stvorio mačku - životinju koja je kopija divljih mačaka
mogući scenario: Šestog dana Bog ustaje negde oko 9 ujutru, kuva sebi neskafu, pali HP 8710w 17 Inch Laptop, Intel Core 2 i seda za oblak. Ulazi u AutoCad (Mayu ili Max - svejedno Bog je, ima sve programe) i počinje da crta modele za taj dan. Planiro je duradi divlje životinje i još pun kurac, videće usput - razmišlja. Kreće od lava. Razmišlja (u sebi ili naglas - svejedno on je Bog): "nek bude prvo pa muško, aj da napravim nekog ko će da bude gazda svim životinjama, strah i trepet za sve, veoma poštovan i da ga gledaju kao lidera, a opet nek bude i teška lenčuga i zajebant. Mada kake to veze ima sa AutoCad-om. Aj nema veze. Normalno napraviću ga po mom liku,...šta me boli kurac, neće ljudi provaliti. Ko ih jebe kad ne vide Leonarda u Mona Lizi što bi videli mene u lavu... ne znam što mi se ovo ime "LAV" u glavi vrzma??? I ovo "ljudi"? Nebitno aj nek bude, pišem - save as: "LAV" - kuca ime životinje na esperanto jeziku. Vreme u raju sporo prolazi a napolju je uvek jebenih 25C. Zaboravio je na nes, cuga malo i istog trenutka bljuje na sve strane! "Pu oladila se!" Jednim potezom ruke pretvara je u Happy Day od pomorandže! Zove Petra da mu donese pljuge iz levog unutrašnjeg džepa belog mantila. Nastavlja da crta, napravio je skoro sve životinje do tri popodne. Daje sebi oduška ostavlja laptop, i odlazi do kladionice. Prošli put je igro na Romu, al ga zajebala, sad neće. U povratku kupuje toalet papir zewa troslojni sa mirisom avokada. Sada već bezvoljno seda opet za računar! Psuje što mora da završi poso do 8 jer posle idu svi zajedno na žurku Arhangelovu... "Pu bogte jebo" - razmišlja pa koja budala odredi da moram šestog dana da napravim sve živo! Petar mu odgovara: "pa ti si to budalo odredio još prvog dana, a tako piše i u bibliji, evo vidi?!" Bog: "U kakvoj bibliji? Vidi stvarno, mora da sam bio mrtav pijan ili navaren tad, kad sam je piso! E a ti nemoj da zajebavaš da ti ne nađem drugi poso!" Evo saću dodradim, Šta bre tu na brzinu posle idemo se otkinemo! Evo kopi/pejst ću duznem od "lava" model i da ga sejvujem kao,...čekaj,...čeeeeeekaj,...evo javlja se,... MAČKA! pojma neam odakle sam ovo izvuko, nebitno, idemo dalje onda uzmem ovo pa kopi/pejst....pa ovo....pa ovo...! Vreme je prolazilo... Na kraju su svi sa zakašnjenjem stigli na žurku pošto je Bog kopi/pejstovavao od 5 do pola deset, pa su ostali sveci, aranđeli i anđeli bili primorani da ga podignu sa oblaka i na silu povedu sa sobom. Ugasili su Autocad sejvovavši nedovršenu kreaturu zvanu "čovek"!
