Retoričko pitanje koje služi kao prva linija samoodbrane ukoliko nam neko ukaže na grešku koju smo počinili, a nismo ni bili svesni koliko je glupa i trivijalna, zbog koje nas je sad stid pogledati se u ogledalo. Za korak dalje od "ne, nije to što misliš", pozivajući se na svoj intelekt, koji je u takvim situacijama pod velikim znakom pitanja.
-Je li ti, barabo jedna, kako te nije sramota sinoć u diskoteci da muvaš Tinu pred celim mojim društvom?!
-Da je muvam? Za koga me smatraš, ne misliš valjda da sam toliko glup da to radim kad imam tebe?? (uhh, al' sam bio pijan kao letva, ko beše Tina od one dve ribe? Ona sisata ili ona u dopičnjaku, hm?)
-Hoćeš da kažeš da nije bilo ništa sinoć?
-Ma naravno da nije, srećo! Znaš me valjda!
-Eh, u pravu si, zli ljudi pričaju svašta koliko vidim.. (ma polomiću ti obe ruke skote pokvareni čujem li još koju takvu glupost!)
Fora koju svi koriste u periodu detinjstva,ako se odradi kako treba ume uzasno da zaboli.Obe sake se stave na podlakticu onoga kome smo vatru namenili,i naglo se napravi pokret,isti kao prilikom cedjenja krpe.Ruka mucenika tada postaje neverovatno crvena,koza mu se upali,pa podseca na boju "Crvenokozaca",a pritom pece kao da je bila u vatri,pa su zato deca i dala ovaj naziv ovom specificnom vidu mucenja.
Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.
Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
____________________________________________________________________
Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!
Kolokvijalan naziv za lika iz društva što je došao (legalno) ili je poreklom sa Bliskog istoka i nastanio se. Uglavnom je došao da studira (ili njegov ćale osamdesetih), radi, naučio je jezik, ne pravi sranja. Interesantan baja, dobar za društvo, još bolji za bacanje rasističkih fora na svoj račun i analiziranje geopolitičke situacije.
- Idemo na pivo večeras?
- Da da, dolazimo ja, Đuka, Marko i Nevena. Hoćeš sa nama Muhamede?
- Ne, ne, mi Muslimani ne smemo alkohol… Zajebavam se bre, idemo.
- Hehe, dobar si, Turčine, dobar… samo nemoj da mi se razneseš tamo.
Jedna od najboljih, ali nazalost prevazidjenih fora kojim se sluze prodavci (prodavacice) na buvljaku. Kada kupac bude u dilemi da li da robu pazari ili ne, bilo zbog cene ili loseg materijala, uvek je tu ljubazna prodavacica da kaze da bas isti takav artikal ima kod kuce, i da ga je kupila pre nekoliko meseci a jos je kao nov.
A- Vidis sestro kak'a trenerka, samo 1 500 dindzi, ajde sestro nemo' si stipsa vidis kako ti stoji.
B- Pa ne znam... (Pipa materijal)... Ovo mi deluje kao veoma loseg kvaliteta.
A- Ma ne bre sta ti je. Imam ja bas takvu kuci, znas kako me sluzi, k'o nova je a kupila sam je proletos.
Naziv za bilo koji muzički instrument u koferu tipa violine,violončela,gitare ... u narodu se odomaćilo to kao "fora" jer se stvarno dešavalo ( a možda se i dalje dešava ) da ljudi stvarno ni kako se "TO" zove nit imaju pojma šta je to solfeđo, al` iz malog mozga im dolazi da je to nešto fino pa bi da porazgovaraju, i onda to zvuči otprilike:
Prvi sugrađanin: Jel` ti teško to solfeđo sinko?
Druga sugrađanka: Pa gospodine, vidi se da vas nisu slali u muzičku školu, to je gitara! ( a ustvari je violončelo, npr. )
Stara vojnička fora, često primenjivana u JNA, koja se ogleda u tome da vam , dok spavate, neko od vaših ortaka u vojničkoj spavaoni stavi po list novinskog papira između noznih prstiju na oba stopala...Potom iste zapali, pa kad vam dogori "do nokata" vi se budite u bolu i strahu mlatarajući nogama karakterističnim pokretima koji podsećaju na okretanje pedala na biciklu...
"E ... navozaćeš ćeš se ti bicikla noćas..."
Veoma neumesna disciplina uvlacenja u neciju straznjicu. Njome se uglavnom koriste osobe bez mozga, koje se niceg ne stide, kako bi tim putem pokusale da dokazu nekom interesovanje ili poznavanje teme o kojoj se govori. Uobicajno je da takve osobe svaki cas postavljaju glupa pitanja. Svaki pokusaj primenjivanja ove discipline ima potencijal da se zavrsi lose i nacini vise stetu nego dobro osobi koja je pokusala da je primeni.
-A profesore, profesore!
-dize pogled sa monitora
-A sta je to akt? (pita iako zna sta je - bar se iskreno nadam)
-profesor onako u neverici gleda, ustaje sa stolice, i seda na katedru sa izrazom lica koji obecava da ce se potruditi da da sto precizniji odgovor na zadato pitanje ... GOLOTINJA!
-A kako mislite golotinja?
-gleda u neverici pali projektor i pokazuje primer akta OVO!
-Aaaaaaa.
-JESTE Aaaaaa. otvara folder sa slajdovima za ispitivanje
-A nemojte profesore...
-Koji je ovo manastir?
-Kalenic, Kralj Milutin 1315, kod Cuprije.
-zacudjen osmeh ...Jel?
(Da profesor je Branislav Todorkov ... najjaci profesor likovnog ikad!)
Sistem punjenja džakova paprike, krompira, luka... Ovo praktikuju nepošteni seljaci. Fora je u tome što se u džak ubaci čunak ili neka malo šira cevka, oko cevi se ubaci kvalitetno povrće dok se unutra natrpa krš. Kad ga kupiš sve izgleda odlično, dođeš kući, otvoriš i prc.
R - Vidi ženče kol'ko sam paprike uzeo, imam da bude ajvara kolko 'oćeš.
J - E kurac ćeš da jedeš, opet čunak. Kažem ti da ne kupuješ na pijaci, nego da uzmemo od mojih.
R - Ma ovi na pijaci nam bar uvale i malo dobrog, ovi tvoji samo feler pošalju, peci to i ne seri.
Za Dabogda sam proverio u pravopisu na netu , piše se spojeno.
Kaže se među taksistima zato što Nataša Bekvalac uđe u taxi odveze se sa hepeninga na hepening i kad treba da plati taksisti izvadi 100 eura i ko FOL nema sitno i malo na svoj šarm malo što joj se žuri pa nemaju kad da razmene malo što je glupa situacija i ljudi je voze za DŽ
(izvor kolega iz ŽUTOG taksija)
