Česta rečenica roditelja, baba i deda (kako rođenih tako i bilo kojih), upućena muškoj mladunčadi uglavnom već kad ovi zađu u pubertet, a pritom ne pokazuju neku želju da se ponašaju odraslije.
15 godina Deda: Dobro bre, ti mali, dokle ćeš više da igraš taj tvoj Plajstešn. 15 ti je godina. U to vreme, hej bre, ja sam već domaćinstvo vodio. Imali smo petore krava, peset ovaca, ja ustanem u pola šest, isteram to na njivu,... Ti krave možeš da vidiš samo na televiziji... Klinac: Dobro deda, samo teraj ti krave, pusti me da zabodem ovu nogatu kurvu Čun Li.
18 godina Ćale: Buzdovanu, kada ćeš ti da se okaneš tih tvojih igrica! Sin: Ćale, rekao sam ti da danas moram da nabijem 89. level. Ćale: Šta? Sin: Ništa, matori. Skokni do susedne sobe i vidi da li sam tamo. Ćale gasi televizor, kida PS i baca ga na pod Sin: Alo, bre, matori! Uzmi Bensedin! Ćale: Slušaj me dobro, konjino matora! Kad sam ja imao 18 godina, ja sam se već oženio. Sa 19 sam dobio tebe, mada vidim da je bolje da sam te izdrkao u šolju! Imaš li ti ikakav plan u svom životu!? Sin: Evo, imam ćale. Planirao sam da se ako se ovo nastavi pređem da živim sa ribom! Ćale: Sa onom malom metalikom!? Pa od čega ćeš da je izdržavaš!? Ni posao nemaš... Knjigu pod jastuk, i da završiš tu tvoju Vazduhoplovnu akademiju, pa pilot da postaneš... Sin: Bogami, ćale, kako je krenulo, ja ću pilot biti samo u "Battlefield"-u.
Vadjenje iz govana u koje smo sami zapali dobijanjem loše ocene na kontrolnom ili pismenom... Kada vas otac postavi ispred sebe u stavu mirno, a dupe zvaće gaće, obično se vadimo ovom rečenicom...
-Mali dodji 'vamo... - Reci ćalac? -Kao prvo nisam ćalac već otac, kao drugo zašto si dobio keca iz matematike? Stani lepo neću ti ništa... spusti ruke pored tela! -Ali tata, svi su loše uradili i dobili kečeve, nisam samo ja... -Bole mene patka za ostale, nisam ja njihov otac! Vuci se u sobu, vežbaj matematiku i do petka da si popravio tog asa, ili ćeš sa ciganima u 6 ujutru da čistiš ulice pička li ti materina!
Dokaz da ne postoji trik da je samo jedna strana kriva prilikom nekog incidenta. Nema naivne strane, sve se događa sa određenim razlogom zarad nekog cilja. Ker nikad ne saleće dok keruša ne mahne repom.
- Dragi, dete mi se žalilo da je ovaj njen mali jako navalentan, plaši se da je ne siluje a voli ga, moramo nešto da uradimo? - Nisu lisice pametne koliko su kokoške glupe. - Šta bre? - Šta šta pička ti materina?! Kupuješ joj topiće i mini suknje od četvrte godine, brus si joj nakačila u drugom razredu, kurac joj viri iz očiju zbog tebe a sad je taj klinac kriv! Oprem dobro.
Reče on i pola svoje teško zarađene crkavice stavi na crveno, a drugu polovinu na crno. Točak se zavrti i kuglica pade na... zeleno! Vidi ti to - dupla nula. Ko bi rek'o?
Ubojita mantra svih onih koji daju previše oduška svojim ne tako sitnim nastranostima. Ne, nisu seksualne nastranosti tipa ti beginga, već hedonističke nastranosti - kupovina sasvim nepotrebnih ili nekorisnih stvari koje popunjavaju rupe u duši. Prividno, dakako i kratkotrajno pride, jer se rupe nikada ne popune već se na volšeban način još više rašire. Đavolja rabota, cenim.
"Štednja za crne dane? Čemu to, kada je današnji dan toliko dobar za živeti?" "Kako Cigani mogu tako svakog dana, celog svog života?"
Lako batice, jer im je kičma savitljiva, a leđa su vremenom navikla na batinjanje, pa im je bez istih mnogo teže. Njihovo je uho tugom skrhano ako im neko barem dvaput dnevno ne opsuje sve po spisku, od Đeljane do Avatara.
Nije to tvoja liga bato, slab si ti za to. Ne mo'š se tako opustiti i glumiti boema kada konstantno praviš duplu, a o koracima da i ne pričamo. 'De si ti video da Frodo ide na O'Nila? Nema toga sa ove strane Morave, nema. Jedi ti deset dana zaredom gurmansku sa svim prilozima (i to onim koji se plaćaju) - pitaću te šta ćeš ostalih dvadeset dana da stavljaš u kljun. Dupli Šetač puta 3? Ako sine, ako! Pešači posle do kuće 5 kilometara na minus 25, jerbo si opak baja. Znaj samo da em nećeš spolovilom opštiti, em nećeš rukobluditi, jer si zbog neplaćenih računa ostao bez internet konekcije.
Najviši stepen razumevanja u zakonitosti genetike, sa stanovišta naših roditelja i ostalih starijih ukućana. Naime, oni čvrsto veruju, da ako je nekome otac ili majka bio sumnjivog morala, ni to dete ne može odstupiti od njih i biti nešto bolje. Na taj način oni predstavljaju i nečiji uspeh u životu, školi, braku...
-Jebem ti sunac žareni, onaj Mitrov mali razveo se posle pet meseci, prevario ženu, pa ga ostavila. -Pa šta se čudiš, kanda je Mitar bio nešto bolji, u svoje vreme taj snašama nije opraštao.
-Odem danas na roditeljski i doživim transfer blama slušajući o onom Petru, jedino iz fizičkog ima pozitivnu. -E moj ti, još je dete ispalo i dobro. Da ti vidiš njegove roditelje, isti su takvi kao on, benavi i nemaju veze sa životom.
Ono što kažemo onda kada ne možemo da pronađemo nešto za šta smo poslati. Valuta varira u odnosu na geografsku lokaciju.
2.Ej ćale, nema šanse da ti nađem hleb u pola devet! Večeraj lepo ranije! 1.Nije stvar u tome što sam te poslao da pronađeš hleb, stvar je u tome što si odustao od onoga što ti je bio cilj. 2.Okej, vidimo se u sredu onda... -10 minuta kasnije- 1.I? 2.Našo sam ti, ali su mi tražili 3 leva, a pošto samo dinare imam, jedi dvopek!
Kažemo za devojku koja kao da je pazarila u industriji boja i lakova, pa se vodi onom, da će to sve prekriti malter, i uz preteranu upotrebu sile pokušava iz svog izgleda izvući maksimum.
-Izvini, kaži mi, pre spavanja, kad odlepiš lice da ti ne smeta, gde ga skladištiš da se ne izgužva i da ga ne useru muve?!
0,5-1 ‰-amater nivo Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr 1-2‰ medium Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima. Dvojica se vraćaju zagrljeni: -Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra! 2-3 ‰profi Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje. U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Odjeb rezervisan za likove koji smaraju sa propagiranjem nekih andergraund ideja. Njime im stavljamo do znanja da više držimo do provjerenih tradicionalnih vrijednosti nego nekih novih revolucionarnih teorija.
A: Stvarno mi nije jasno da neko može vjerovati da Bog stvarno postoji. Evo, recimo da stvarno i postoji, kako onda to, da ako nas već toliko voli, dozvoljava sav ovaj nered na zemlji? Sve ove ratove i stradanja? Ma njega je samo izmislio neki mudar tiranin kako bi narod uvijek imao čega da se plaši. Jednostavno nema smisla, zar ne? Eh, kad bi ljudi malo više razmišljali možda bi svijet bio bar mal bolje mjesto. Nego šta ćeš, jebi ga, glupoj rulji ne možeš ništa dokazati. Upravu je bio Niče kad je govorio da ne možeš da uspiješ ako si isti kao drugi. B: ... A: Slažeš se, je l' da? B: Pali brate, narodnjaci su zakon.
