Najomraženija roditeljska rečenica u mom detinjstvu...
ćale: šta, sad bi da ideš i u grad?
ja: pa ono, nisam odavno bio, mogao bih malo da zavirim u "palisad", "konobu"... i što uvek praviš problem oko toga?
ćale: pa zar nisi prekjuče dobio patike? je l' si bio na letovanju? a škola? ma evo ti pare, idi u pizdu materinu, što smo mi bolji prema tebi, ti si sve gori...
Opis hronično nezadovoljne osobe. Ne možeš joj udovoljiti, da jebe rak raka. Šta god ti probao, koliko god se trudio, džaba ti. Ona će uvek biti nezadovoljna, a ti ćeš se osećati kao nesposobni idiot sve dok ne popizdiš i rešiš da odeš u pičku materinu, na Jamajku.
- E čujem da si uzeo temu za diplomski kod Adžićke?
- Aha. Što?
- Brate nemoj kod nje, njoj turiš dreči, vadiš dreči. Prvo će da te zajebava da imaš malo grafikona, posle će joj biti previše, pa će tražiti više fusnota, pa ovo, pa ono... Mene je tako zajebavala šest meseci, dok nisam promenio temu, pa sam prešao kod Petrovićke, završio diplomski za dve nedelje.
Donekle izvestan scenario, zahvaljujući kom će se možda u doglednoj budućnosti stati na kraj patnjama i zverstvima koja su, naročito u poslednjih nešto više od 100 godina strefili čovečanstvo i planetu. Naime, opšte je poznato da Kinezi i Indijci danas čine dve trećine ukupne svetske populacije, granice su se otvorile za masovne migracije, mešoviti brakovi više nisu tabu tema i, ukoliko ne dodje do neke bolesti pandemijskih karakteristika, nuklearnog rata ili drugih katastrofa globalnih razmera, moguće je da ćemo za 3-4 veka zaista doživeti pojam univerzalnog čoveka.
Utvrdjeno je mišljenje da su melezi najlepši ljudi; potomci mešovitih rasa (nikako arijevske) često pokupe najbolje odlike svojih roditelja, lepši su, skladnije gradjeni, privlačniji - kako žene tako i muškarci. Uporedite Brazil, Argentinu i područje Magreba sa Norveškom, Britanijom, Nemačkom i ostalim zemljama koje su izbegavale mešanja i zaključak neće izostati.
Primer : od 16. do 19. veka naše ere nebrojeno mnogo robova je odvojeno od afričkog tla i pošlo na prinudni rad u ostali deo sveta, naročito u predele Severne i Latinske Amerike. Zahvaljujući mešanjima, danas nam odande dolaze Usain Bolt, Džordani, Džeksoni, Vošingtoni, ljudi koji trče, skaču, igraju košarku, glume, pevaju...I izgledaju u pizdu materinu. S druge strane, njihovi rodjaci iz Zambije, Gabona i Bocvane su mršavi, duguljasti, sisovisni..A vredni zapažanja su im jedino maratonci, familija Kuti i Staf benda bilili.
Kada se kompletno čovečanstvo bude dovoljno pomešalo, svi će ličiti na neke Indo - Azijate, malo manje žuti, malo manje kosooki, nešto viši i sa privlačnijom muskulaturom, imaćemo zajedničke pretke i korene, svi jednaki. Pošto će to biti kraj rasnoj netrpeljivosti, ne iz nedostatka kretenizma i potrebe već zbog nedostatka smisla, može se reći da će to biti prvi korak na putu suzbijanja ostalih netolerancija - nacionalne, verske...
Ogromni noćni leptir koji se uglavnom sreće u ljetnjim mjesecima. Ružan je u pičku materinu i mnogo je zao.
Bježi od sunčeve svjetlosti kao đavo od krsta tako što se sakriva iza roletni ili ulazi u sobu kroz otvoren prozor i odatle ne izlazi dok sunce ponovo ne zađe.
I da, uprkos tome što izgleda kao stelt bombarder nije naročito brz pa ga je relativno lako ubiti...
A: Da li je to vrabac?
B: Ne, to je skakavac!
C: Ne, to je vještica i upravo ide prema nama. Daj tu muvalicu, Džoni.
Ofucano, izlizano, bljak, ljigavo. Tepanje koje ponekad može da te baci u debeo bedak, da se danima pitaš koga sam ja to oženio.
- Oo, ko se to nama s posla vratio? Ajde, ajde, poljubi ženicu, onda ručkić.
- Izvini, ženo! Ostao mi mobilni u kafani. Doći ću kasno, nemoj da me čekaš!
- Oo, ko se to meni nije istuširao? Ajde prvo tuš, posle puš.
- E, neću! Da se nosiš u pizdu materinu i ti i tvoje idiotsko tepanje! Ako me neko traži, u radionici sam ne radim ništa!
Izraz kojim iskazujete svoje mirenje sa realnošću, za koju znate da u nekom normalnom svetu nikako ne bi bila realna. Izraz koji koristite kada vidite nešto što vas ostavi otvorenih usta, iako ste mislili da ništa više ne može da vas iznenadi. A takvih stvari će uvek biti, ma koliko da je čovečanstvo pomerilo granice realnosti. Zbog toga i ovaj izraz nikada neće izgubiti smisao, jer će se uvek naći situacija u kojoj može da se upotrebi.
Inače, ovu rečenicu izgovara Dragomir Gidra Bojanić u filmu "Marš na Drinu", a može da se kaže i: "Svega ima u Božjoj bašti".
Primer se dogodio u vrlo bliskoj prošlosti, tačnije juče. Krenuo sam kod super_woman, sedim u autobusu koji treba da krene i usput se doporukujem sa njom. Zabezeknut prizorom koji vidim na stanici, odlučujem da je pozovem...
- E, morao sam da te "okrenem", jer nemam snage da ti otkucam ono što upravo gledam...
- Što, šta se desilo? Je l' krenuo bus?
- Evo samo što nije, al' ne zovem te zbog toga... Gledam kroz prozor dve klinke, jedna ima najviše dvanaest godina, a druga nema više od sedam... One puše...
- Pa šta ti je tu čudno...?
- Znam, ali one puše...! I ova mala je toliko mala da nije mogla da upali pljugu, pa je dala ovoj starijoj da to uradi. I pri tom nisu ni Ciganke, ni klošarke, ništa, dve sasvim normalne devojčice...
- Šta te tu čudi? Znaš da je Mačkica ( prijateljica koja predaje srpski u osnovnoj školi, prim. aut.), od šestaka zaplenila leksikon u kom je pročitala pitanja: "Kome biste iz odeljenja popušili?" i "Da li radite "ono" na času"... Darling, ništa ne treba da te čudi...
- U pravu si, svega ima u Božjem oboru... Evo ga vozač, sad će valjda da krene...
Mont Everest snobizma i malograđanštine. Deluje neverovatno, ali tamo negde u svetu zaista postoje ljudi koji su u stanju da dođu na ideju da iscede gomilu nečega u kartonsku ambalažu, ofarbaju tekućinu u crveno, dodaju šećer i aromu višnje (i nešto prirodnog soka, koliko se baš mora) i mrtvi ladni očekuju da će to neko da kupi. Idioti, ali ne najveći idioti, jer postoje čak i takvi koji stvarno kupuju ovo govno što ni belu košulju nije u stanju čestito da isfleka. Nebitno što na pijaci, na koju svejedno ide da bi pazario artičoke i kombuhu, može da kupi litar sirupa od pravih pravcatih višanja, nebitno i što flaša prirode košta manje od tetrapaka i traje mesec dana, čak i to što seljaci ne prskaju višnje - bezbednije je ovako, jer kakva su luda vremena došla i šta se sve događa bolje bre uzeti provereno, dezinfikovano i pravljeno po jus-u, ima deklaraciju, odobrila komisija, nabudžio tehnolog, zapakovala mašina... Normalno. Ko zna šta sve seljaci trpaju u flaše, to sve crvljivo, pacovi gamizali po krošnji, ko zna kolko je puta domaćica počešala pičku (neopranim rukama) u pauzama struganja varjačom po dnu lonca.
Bolnica
- Šta si to donela, matere ti?
- Sok od višnje...
- Čiča...Donela žena sok neki a ja intolerantan na emulgator zp35šklju, izvoli uzmi.
- Jel od borovnice sine?
- Nije stari, od višnje.
- To u tetrapaku?
- Da.
- Marš bre u pičku materinu, pustite me da umrem ko čovek na miru.
Pri cenzurisanju ljudi ne shvataju u čemu je poenta istog, pa stavljaju običnu zvezdicu umesto samo jednog slova u psovki.
KURIR NOVINE:
Velimir Ilić:
Znate šta, mamu li vam jeem ja u piku svima da vam jeem, meni ste našli da kenjte ovde, poseem vam se ja na vladu, marš u piku materinu!
Iskusan je iskusan. On je uvek tu, spreman da OBJASNI. Razume se u sve "muževne" stvari, i razume se u njih bolje od bilo koga.A to su kola(spojleri, zimske gume, ozvučenje u kolima), pecanje (naročito čvorove za udicu), kako lizati pizdu, kako jebati, kampovanje, menjanje gume na bajsu, marke duvana, Zippo upaljače, fensi Dzejmi Oliver načine kuvanja, roštiljanje, najnovije marke telefona, grafičke kartice, fensi vina, vrste piva (mada on ne pije pivo ,jer je pivo za bagru i engleske lučke radnike). Ne dao ti bog da počneš priču u vezi gore navedenih stvari u njegovoj blizini, imaćeš zagarantovano predavanje.
-E, brate bio sam kod lika u prodavnici da mi sredi fitilj na Zippo-u.
-I šta kaže jel može?
- Ma, može i nije skupo 100 kinti.
U trenutku kad je završavao rečenicu umešao se Iskusni.
Iskusni- Nemoj bre da nosiš kod njih, oni su prevaranti, a i ja umem to da popravim ko od pičke, veruj mi, neću ti naplatiti.
Nakon neuspele "popravke" lik otkriva da će ga popravka u radnji koštati 300 kinti, jer je Iskusni sjebao i kremen.
Najčešće biraju mostove jer imaju šansu da prežive i pokušaju ponovo. Vrlo često su razlog zastoja na mostu.
-Alo bre, šta je ovo? Čemu ovaj zastoj? Šta je sa gužvom u pizdu materinu??? Kasnim na ručak tašta ima da me kastrira.
-Ma neka budala stala na sred mosta i nećka se da skoči.
-Ma daj pokaži mi 'de je da ga šutnem i skratim muke....
-Ma hteo sam i ja to još pre sat vremena al' je murija svuda oko njega...
