Kad date otkaz na posao koji prezirete i onda kao bonus sefu koga niste podnosili saspete u lice sve ono sto ste do tada drzali u sebi.
Sef:Znate Ivanovicu,vise sam ocekivao od vas.Vi ste... Radnik:Znas sta majmune egocentricni?Dajem otkaz!Da,dobro si cuo drkadzijo nedojebani.Dajem otkaz!Dosta sam te podnosio stoko jedna neobrazovana!Ne znam kako si dospeo ovde gde jesi,fakultet si verovatno zavrsio na bubicu posto si glup za trojicu.Obrazovani ljudi se krste kad cuju da ti imas diplomu magarcino debela.Vidi na sta licis debeli,siris se k'o kinesko trziste,ljudi ti se pokusavaju uvuci u dupe,ali ne mogu dopreti jer treba pneumatska busilica da ti probiju dupe.Pedercino neotesana prema ljudima se odnosis kao da su stoka,kao da si svu pamet pokupio,a ne znas sastaviti prostu recenicu.Arogantan si,uobrazen,nekulturan,bezobrazan,ma mogu ovako celi dan nabrajati,ali necu vise da trosim vreme na tebe konjino jedna.Dabogda ti se kisa osusila!I da,jebi se! Sef:Molim? Radnik:Opalim te golim.Sve si dobro cuo drkadzijo.I jos jedna stvar,zena ti je fuksa,nema ko je nije odradio.Zoki iz racunovodstva joj je stalna musterija kao i onaj mali sto raznosi pisma.I ja sam je probao,prava je lavica,vristala je od srece.Kaze da ti je ponos malen kao kikiriki.Pa Kiki zbogom!
Fraza koja označava da se desilo nešto čemu nema povratka.
A: Jel smem u dvojku molim te? B: Ne! A: Kad te molim, učini mi, plizz? B: Rekla sam ne, nisam ti ja tamo nekaaaAAAAAA A: Žao mi je mala, već je prošlo kroz kompjuter.
Šaljiv način da utješimo i oraspoložimo osobu kojoj se dogodila neka nesreća.
Rade: Brate, šta ti je to, što si smoren? Dule: Ma pusti me, ostavila me cura, pao sam na vozačkom, a evo izgleda i da ću godinu da izgubim... Nije mi ni do čega... Rade: Ma ajde, bitno je da je kurac velik', a za ostalo ćeš lako... Dule: Hehehe ti stvarno nisi normalan!
Prvo i poslednje pitanje koje ćeš dobiti pred kavgu sa polu-fabrikatom. Retoričko pitanje u svakom smislu. Ako si jak i dovoljno brz, crvena lampica da odigraš na prednost da ga prvi šljasneš i posle se nadaš nekom čudu koje će te spasiti sigurnog istresanja iz gaća i propratne kontuzije rebara, a ako si pametan znak za hvatanje šture suprotno od sto trideset kila šarene slanine koja ti prilazi, zakrvavljenih očiju i raširenih lopata na ručurdama sa ocrtanim tribalima. Situacija gde je mogućnost razumne diskusije zanemarljivo mala, negde oko epsilon.
Ej, zdravo.
Ćao, Pero. Ček, ček.. šta ti je to z'glavom? Jel ta šljiva plod neke neuspele kombinacije šminkanja i bavljenja pčelarstvom? He-he.
Samo ti zajebavaj. Opet me onaj ludak nagovorio da jurimo neke ljomberke, i završimo u nekom kafiću. E, znaš gde su Tri lepe pizde materine i Pizdinici? - Nije tu, nego piiiičiš još tries' kilometara, pa skreneš desno i ideš makadamom do odvaljene table "Šnjegotina". Dođemo nekako, ispred parkiran Ferguson, ljubačasti Golf kec bez tablica, Apenac i pet bicikala. Iznad vrata, daska sa farbanim natpisom "KAFI BAR MONACCO". Unutra šporet Alfa, električni rešo na šanku sa pristavljenom džezvicom kafe, Panasonik linija i EI Niš televizor. Kraj šanka tri gajbe piva i sepet drva, na zidu kalendar Srpske radikalne stranke. Unutra pet polovnjača, najlepša je bila bez dva prednja zuba i malo ličila na Ćanu. Na njih pet, dvanaest likova meter-sa-meter se grle k'o međedi u vreme teranja i pevaju nešto od Esada Plavog...
I?
Ma ništa. Vidimo da će biti zijan, ali nije dao đavo mira i krenem ja muvati neku curu. Prilazi lik: "Šta je, šta 'o'š? Što mi muvaš rod'cu, krv ti jebem? Došli ovđe da nam otimate pičke, a?".. I ja na to se izlanem: "Pa, rođaka ti je, nećeš je ti jebavati." I on će: "Jer? Jel' ima neki problem sutim?!".... Tako. Sećam nekih svetala oko mene, bi neka plavičasta masa, magma.... Posle čega se sećam su sise medicinske sestre. Tetka dobrrra, 'bem ti ždraku.
E, moj ti, kako ja vidim, izginućeš zbog žena k'o mlad Taliban pred američkom ambasadom. Samo vidi da daća padne u mrsan dan. Na prsa ću ti staviti 20 evra, nisi ti meni svako.
Rečenica koju upotrebljavamo isključivo u onim trenucima kad stisnemo muda i odlučimo da stanemo na put najjačem baji iz kraja.
R: Oho tebra , jesi izvalio šta je Mare napravio Jeci !? S: Kojoj Jeci !? Mojoj Jeci !? R: Da tvojoj , izvatao ju pred svima !Šta ćeš da uradiš , znaš kako je Mare zajeban? S: Ma kakav Mare kakve pičke materine , gde je Murat tu je Obilić ! Ima pičku da mu razbijem !
Konstrukcija kojom sagovornik pokušava da u svoje izlaganje unese neku zen-notu i doda kašičicu misticizma. Pritom je glup k'o točak, a od iskustva ima... nema ništa. Kao subjekta u ovoj rečenici trpa koga stigne. Sve kurva do kurve.
- Joooj, prodaše me Finci na tiketu, mamu im jebem onu laponsku! - Neka su kad nisi htio da me poslušaš! Fino sam ti govorio - treća finska liga je kurva, a ti ništa...
- Opet nisam uspio da izmjerim brzinu atoma! - Neće to ići tako lako! Veliki hadronski akcelerator čestica je kurva... - Šta mi ti pričaš, ti si ovde čistačica, jebote!
- Jeb'o. Platio. Zasp'o. Probudim se, kad mi nema novčanika i ručnog sata! - Tako ti i treba kad se petljaš sa prostitutkama! :pogled u daljinu: Prostitutka je kurva. - 'Ajde? Nisam znao...
