Dan kada legne plata na računu. Dan D. Veoma važan datum svake srpske porodice koja ima skromna primanja. Završnu reč daje glava porodice.
- Kada će datum za pregovore? - Kasni već par meseci. Javi će nam. ------------------- - Stigla plata! Da vidim liste želja. Sin: "Sender: Sin Subject: Ultimatum Poštovani ćale, Zalažem se da me biješ i kada treba i kada ne treba i kada komšijinu trešnju oberem i kada polomim prut kojim me biješ. Takođe predlažem da stavimo tačku na onu nemilu situaciju sa kravom Radom jer nisam ja kriv što su joj šare bile takve da sam morao da dodam nekoliko crta flomasterom da bi ličilo na tvog omiljenog političara i gađao je pikado strelicama i što sam je pomuzao i mleko davao ribama u našem ribnjaku. Od sada pa nadalje želim da mi svaki dan kupuješ kinder jaja, nekoliko vrsta smokija i gotova jela jer mama u poslednje vreme ne kuva kao što treba, nije kao babino. Srdačan pozdrav Tvoj sin RaPe gangster iz Ljubovije." - :šljas: Ćerka: "Tata ti si najbolji na svetu i volela bih da dobijem lutku od drveta." - Dobićeš ćero. - A volela bih i biciklu i kremice i šminke i cirkone. - Pregovor propao. Milena: "Poštovani i uvaženi mužu, Kao svaka domaćica koja je vredna i poslušna i koja radi sve poslove po kući i koja pere, pegla i kuva želim da pozoveš onog majstora za veš mašinu da nam vrati pare jer nam se mašina ponovo pokvarila i da popraviš onaj prozor iznad babine glave, danas ju je par puta zveknuo. Takođe ti naređujem i da prekineš sa ovom zajebancijom oko pregovora i tvojom detinjarijom jer vrlo dobro znaš ko drži budžet i da se ti ne pitaš ništa. Hvala."
Odgovor na obično i svakodnevno pitanje „Kako si?“ koji se koristi kada si baš u ozbiljnom kanalu, imaš jako loš dan i uopšte ti danas ne cvetaju ruže. Ocena za dan je čist kec i trebaće da se desi baš gomila lepih stvari da bi se dan okrenuo u odličan.
- Ej Šomi, pa ‘de si brate moj. - A evo me tu sam. - Pa kako si? - Ma super. Još četiri i odličan. - Što brate, šta je bilo? Juče si baš bio veseo na žurkici. - E juče je bilo juče. Danas čim sam ustao počeli maleri. Prvo mi ujutru pukne guma pa sam je menjao pola sata na ovom minusu, onda sam taman stigao na posao kad ono policija me čeka u kancelariji. - Što oni bre? - Ma odveli me na informativini razgovor i uvoštili me od batina. - Surov dan. - Ma nije to sve. Taman me puste posle par sati i ja dođem na posao, kad ono gazda mi dao otkaz, a usput sam pojeo neki burek s mesom koji izgleda nije baš bio ispravan, pa sam povraćao i imao proliv naredna dva, tri sata. - A zato si tako bled sav. Vidim ja da nešto nije u redu. A otkud ti ta čalma na glavi? - Tek to je za nevericu. Toliko mi loše ide danas da sam u sred osmog sranja u dva sata, provalio da sam ostao bez toalet papira i krenem onako sa pantalonama na člancima da se gegam i tražim novine po stanu, sapletem se i roknem glavom u stakleni stočić. Razbio njega, razbio glavu i otišao na ušivanje. - Tebra baš loš dan. Tebi treba deset do pet, a ne četiri. - Ma da bre. Još mi usput javili da mi je umro papagaj i ja se iznenadim, ispadne mi mobilni i upadne kroz šaht koji je ostao otvoren kad su Romulanci ukrali poklopac. Katastrofa. Nego kako je kod tebe? - Super. Dobio maksimalu na kladži, sestra mi sada javila da se udaje, a ćale i keva odlučili da se odsele u našu porodičnu kuću u selu i ostavljaju mi gajbu. Nego beži ti od mene da mi ne pređe to tvoje sranje ili da ne pokupi i mene taj auto što će te sigurno udariti u roku od deset minuta. Vidimo se.
Fantastičan izgovor za gledanje crtaća po ceo dan.
Ž- (Žena upada besna u sobu) Daj, jebote, šta radiš ceo dan?? M- Gledam crtaće ceo dan sa klincima, što? Ž- Jes ti normalan?? M- Jbg, klinci vole da tata gleda sa njima, jel tako klinci? D- Tako jeeeeeeeeeeee!!! Ž- Matora konjina, 35 godina u dupetu i gleda crtaće (odlazak)... M- Hehe, klinci, obožavam vas!
Borac za bolji internet. Heroj iz sjenke koji, kad već ne može da poboljša internet, svojim djelima pokušava da zagorča dan onima čiji internet zagorčava njegov dan.
- Dobro Dejane jebote, nije HD, al zar treba da plaćam Areni pa da još lakše drži monopol i sledeće godine? - Nije čak ni na našem jeziku. - Pa nije, ali je ruski, a ko nas više voli od njih. Pa ovi naši komentatori su objektivniji kad prenose sprske klubove. Ove crvenkaste kockice su naši, taman da ne naprežeš oči i ne ozračuješ se kad gledaš. - Šta je ovo sad? Što stadoše svi? - A internet, šta ću, zovem svaki dan ove provajdere, žena jutros rekla da će da traži zabranu poziva i zabranu prilaska poslovnici. A dodali su na onaj automat opciju da me psuje kad pozovem. Evo sam napravio događaj na fejzbuk da pravimo pobunu ispred kompanije sjutra u 10. - Pravi Martin Ruter King.
Nije slavski dan, nego dan kada se jede supa od sveže zaklanog petla. A što se živinske populacije tiče, to je dan kada će sikirče da skoči na panj negde između glave i ramena mučenika petla.
U 02.00 petlov poj budi gazdaricu i gazdu. - Još je mrak. Koliko ima sat? - Dva ujutro. - Pa, što peva ovaj jadnik? - Najavljuje petlovdan. Oćeš molim te da turiš lonac vode da baci ključpre kafe?
Dan najvećeg genocida nad cvećem. Ovaj dan sa vrši masovan pokolj svih mogućih vrsta cveća, praktično da nijedna nije pošteđena.
Ono koje preživi ovaj dan, može da se smatra srećnim. Međutim, uvek postoji bojazan i da neko sutradan, ko nema novca da kupi neki cventi aranžman pripremljen dan ranije uskoči u neku baštu i počini još jedno svirepo ubistvo.
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose. Grom iz vedra neba! Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre. A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo? - Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno. - Ooo da, znam. - Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI! - Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna? - Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao! - Dooobro, polako. Samo bez panike! - Ne paničim!!! - Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m? - Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga! - Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako... I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam... Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san. Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje... Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm... A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju. Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
U realnom zivotu, pojava kada „jedna stvar pokrece drugu, druga strar trecu....n-1. stvar pokrece n-tu... U facebook zivotu: 1. dan: osniva se grupa „Bili smo sinoc tu i tu“ 2.dan: osniva se grupa“ Jebe nam se gde ste sinoc bili“ 3.dan: osniva se grupa“Jebe nam se za grupu kojoj se jebe za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“ 4.dan: osniva se grupa“ Pisamo na grupu kojoj se jebe za grupu, jebe nam se za grupu „Bili smo sinoc tu i tu“ .... n.dan: osniva se grupa“Cedimo bubuljicu majonezaru na grupu kojoj se kaki za grupu koja se povraca na grupu.......“ Bili smo sinoc tu i tu“
