Akrep. Gaborka. Izuzetno ružna osoba. Dok se lepota delila, sedela je u buretu.
: Komšije dolaze prvi put u posetu novim komšijama:
- Dobar dan komšiluk. Vi ste novi ovde, pa red je da se upoznamo.
: Oooo, dobro nam došli. Izvol'te, uđite, moj dragi će da vam skuva kafu a vi se malo bolje upoznajte sa mojom našom ćerkicom.
- Jaoo što vam je divno dete, prava princeza.
: U drugom delu kuće nešto lupa:
- Izvin'te komšinice, nešto lupa tamo u sobi.
: :plastičan osmeh: Ma jook, šta ti je.
- Da vi ne držite dete zaključano tamo ?
: Kak'i crni ženo Božija, je l' si ti luda?
- A što onda viče '' Oću napolje, oću napolje'' ?
: Ma tripuješ dušo. Dragi, dođi nešto da ti kažem. :Odlaze u stranu, ona mu kroz zube priča: Idi kod malog u sobu i daj mu Milku da bude miran, ako izleti, rasteraće nam goste. Jebem te šuntava, ne znaš bre ni dete da napraviš kako valja.
A nekome Vesna Kandić.
AP2016
Gospodin čovek. Vlasnik neverovatno velikog palamara. Jedan od onih kojima prostitutke plaćaju usluge. Zbog takvih Tarzan pokriva ono malo svoje sirotinje, a slonovi dobijaju kompleks kratke surle. Čak se i Šarac od Marka Kraljevića odao teškom pijanstvu kada ga je merio sa dotičnim. Kasnije mu se pridružio i Marko.
Pocetak odgovora na pitanje 'Sta ces od priloga?'
A:Sta cete od priloga?
B:Stavi mi... Stavi mi malo majoneza
A:Jos nesto?
B:Stavi mi malo paradajza, ali mi ga stavi fino, rasporedi ga
Ultimativni test nivoa sopstvene zacopanosti u osobu sa kojom ste u emotivnoj-jebemo-se-ponekad-doduše-retko vezi. Svojevrsan poligon za vaše srce i dušu koji će vam nedvosmisleno staviti do znanja u kakvoj ste "formi" i šta vam je dalje činiti – apgrejdovati status ili zapaliti odatle brzinom firminog auta. Jer, ima li ičeg nevinijeg i transparentnijeg od usnulog lica "voljene" osobe, šlogiranog i krmeljivog, nenašminkanog i neobrijanog? Nije li to onaj “da li je to stvaaarno prava osoba za mene?” trenutak, u kojem ćete sebi konačno moći dokazati šta osećate prema toj gomili mesa što leži pored vas i nekontrolisano hrče/bali na jebeni jastuk?
Osetite li toplinu u duši i na scenu širom razjapljenih čeljusti vašeg partnera/vaše partnerke, iz kojih tom prilikom dopire auditivna impresija praistorijskog pećinskog krkljanja, znaćete bez sumnje da je to onda ljubav – prava i iskrena, nedvosmislena i pomalo odvratna, ali LJUBAV. Ipak, dvaput proverite tu svoju odluku. Ta ista usta će vas uskoro i poljubiti a taj zadah nije nešto što se gubi sa godinama. Srećno!
- Mihailo, kupi svoje prnje i marš napolje!
- Što? Šta je bilo?
- Ko je ”Svetlana”?!
- A?
- Pa, više puta si pomenuo njeno ime u snu, mora da je neki bitan faktor u tvom kurvarskom životu!
- Jao, budalice, pa to mi je majka, ona se tako zove...
- Zar se tvoja mama ne zove Marija?
- Hmm...Pa, da, ovaj, zove se Marija al' je mi svi zovemo Svetlana jer ima svetlu kosu i...
- MARŠ NAPOLJE!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, ženim je!
- ŠKK? O čemu jebeno govoriš, bre?
- Ženim se sa Marinom, odlučio sam!
- Ček', ček...Je l' ovo nešto kao «ona je buduća majka moje dece» fazon? Pa, tek ste se smuvali pre dve nedelje, koji ti je kurac, brate!?
- Matori, ti ne shvataš. Gledao sam je dok spava, znaš...Ona je anđeo, jebote. Nikad nisam vidio tako nešto. Tako mirna i lepa i usnula...
- TI SI ZAGORELI DEBIL I BEŽI OD MENE!!!
Kriv, da krivlji ne može biti.
Izgovor kojim se vode učenici koji su pali godinu ili studenti koji su je izgubili.
Na prvi pogled, sasvim pitomo stvorenje. Uglavnom estetski dobro učinjeno. Kao da ga je Mikelanđelo vajao prema Da Vinčijevim slikama, a Miki Panjković frizirao.
Često i na drugi pogled isto tako. E, onda progovori. Shvatite da se iza fine ljušture krije sam pakao, neka sila koja podstiče na devijantno, i neretko debilno ponašanje.
- Jesi li zaključala stan?
- Jesam.
- Daj mi ključ.
- Ključ... Ključ... Ključ je ostao u bravi.
- Jaooo, u šta sam gledao kad sam te uzimao, gde su mi oči bile? Majka priroda, otac drvoseča. 'Ajde sad nazad, nije u redu da gosti čekaju.
- Kakvi gosti?
- Nenajavljeni. Oni koji se sami posluže. Trk!
Ekstatičan komentar osobe koja doživljava ispunjenje nekog uzvišenog cilja.
Mont Everest:
Prvi Srbin na krovu sveta: Eh da me vidi moja mila majka!
Kod švalera:
- To Dobrivoje to
- A oš jače?
- a a a upri aaaaa da me vidi moja mila majka!
Ispred dragstora:
- Šta se ovaj opet oždero pa upo u šarampov!
- 3 litre vina je popio dok sam ja ovde bio!
- Eh da ga vidi njegova mila majka!
Situacija za vreme fudbalske utakmice, kada odeš do frižidera po pivo i čuješ komentatora kako viče da se naš dribler nalazi u šansi.
- Velika šansa za naše fudbalere! Žigić! Žigić! Žigić!!!
- Je l' ga dao, bre!?!?
- Još ga daje!!
