Selidba i traženje stana, u 70% slučajeva će rezultirati frustracijom, nervozom i gubljenjem živaca. Uvek dodje u nezgodno vreme, teško je naći solidan stan za pristojnu cenu, i ili je depozit velik, daleko je od centra i faxa, nešto u stanu je obavezno pokvareno..Tek kada se seliš skontaš koliko stvari imaš, to sve treba prebaciti, dobar deo zaboraviš, ponešto razbiješ, a ako ti je novi stan na petom spratu u zgradi bez lifta, možeš da ideš u pičku materinu..
- Znači kilo jabuka, deda? - Da, da... - Je l' ti to mene zajebavaš malo, a?!
...
- Hteo bih da podignem svoju penziju, gospođice... - Celu ili pola, gospodine? - Ih, još pitate... - Znači - celu? - Pa, šta vi mislite, xexe? - Jao, ne znam više šta da mislim, idi deda u pizdu materinu!!
...
- Deda, daj novčanik! I da nisi pisn'o, ščuo! - ... - A tako znači! Nećeš! E, sad si ga najeb'o...
početak razgovora sa prijateljem koga upravo hoćete da ispalite
Ja: sanjao sa te sinoć. P: Šta si sanjao. Ja: Sanjam kako kradem neke kokoške i jaja i taman se spremam da pobjegnem, kad murija. Izvedu me ispred sudije, kad ono tamo čovječe ti sudija. I ja se obradujem, kad ti me osudi za kokoši, a za jaja me pomilovao. P: Marš u pičku materinu.
Ljuto u pičku materinu. Uglavnom se pikantnim može nazvati neka kombinacija začina koju možete naći samo u šumama Papue Nove Gvineje, jer je to sad in. Da se ne lažemo u pravim rukama nešto što označava pikantno može biti ukusno, u slučaju novopečenih domaćica svako jelo koje je "pikantno" označava da ga je do te mere usrala pa izmišlja ovaj naziv da bi imala razlog da ga ne surdukne u đubre.
-Draga, stigao sam! -Jao super, evo spremila sam jedan pikantan ručkić, nešto sam novo isprobala. :Jebe majku sebi što je uopšte kuči došao:
Likovi, koji su dok se ljubav barem malo držala u tajnosti, čuvali stražu zaljubljenim parovima. Uglavnom su to bili najbolji drugovi i drugarice, koji po pravilu nisu imali momka ili djevojku, ( jer onda ne bi oni cuvali stražu, nego neko njima je l'? ).Svoja ljubavna iskustva su sticali uglavnom gledajući. Danas kad ljubav vise nije tako intimna stvar,oni su manje više vrsta u izumiranju.
- Ej Zoki aj molim te pazi da neko ne naiđe moram nešto da popričam sa Markom, može? - Idi bre u pizdu materinu neću dovijeka da ti budem stražar...
-Mali, jebeš li ti što, e što sam ja radio u tvojim godinama.... -Čika Slavko, aj ne smaraj molim te, pričao mi je tata da si vazda bio stražar.
Naznaka da ste ipak uspeli da poživite neko vreme posle hica u srce.
Lik 1 - Aaah, osećam neku prazninu u srcu... Lik 2 - Je l' to zbog one Maje? Jes' dobra riba, al' nije za plakanje. Uzgred, matori, kul ti ta majica...sa tom crvenom šarom...Ej matori? 'Si dobro? Nemoj da se izmotavaš! pljespljes Ejjj...
-Au, u pizdu materinu....jebo nas lov na fazone, jebala Peru kineska puška, jebali me 300 evra kad ih dade mrtvog skotu...
Plan u koji sebe uveravate, koji vas gura napred, a znate da je verovatnoća da se ispuni izražena u jednocifrenim procentima.
-Okej, znači sutra završim ovu knjigu, izađem na ispit, položim to. Onda u sredu sednem i naučim za ovaj ispit u četvrtak, položim to i palim na Exit. Posle kad dođem da se vidim sa dečkom da se pomirimo i moram da udubuće ležem pre ponoći da bih se malo dovela u red. Posle ću postanem predsednik države, da osvojim Vibmldon i da pojebem Đokovića. E tako super plan, kurcem ga obradovala. Idem sad da spavam u pizdu materinu.
Omiljena fora producenata i scenarista "kultnih" američkih serija, u kojima, sasvim nenametljivo, skoro neprimetno, obavezno među 20-tak likova, bar jedan je gej, ali je prikazan u neverovatno pozitivnom svetlu. Teška dobričina, uvek je pri ruci, prijatelj za poželeti, i naravno svi ga vole. Gledaš ga i prosto ti postane mio. A onda provališ celu foru, oteraš u pičku materinu i njega i seriju, zgrabiš daljinski, prebaciš na TV Slagalicu i zahvališ Bogu što si se rodio ovde gde gejeve mlate "just for fun"!
Serija "Sex and the City": četiri ultraurbane ribe i izvesni Stanford, koji je sa svojim idiotskim cvidžama i impozantnom ćelom toooooooooliko simpatičan, čak i kad u gej baru u muva tipa i onako mu se pederski osmehuje. E sad, pošto svaka seljadnura odlepi na seriju nakon pogledane jedne epizode, jer u njoj nalazi rasterećenje sopstvene savesti što se kreše na svakom ćošku, i sama poželi takav život, pa u skladu s tim u svoju svitu uključi nekog gej prijatelja, kako bi "trula provincija shvatila kako sam in!"
"Ja imam prijatelja koji je gej!", kaže ona mašući crkotinom od nadograđene kose, sva samozadovoljna, naročito zato što je uočila zgranutost u vašem pogledu, jer je dobila potvrdu da je ona "in", a ti si ipak "out"!
Naopak u pičku materinu. Kraj gradacije naopakosti i kontriranja nekim opšteprihvaćenim normama. Tera kontru kada god može jer tako je u mogućnosti. Kada ljudi beže od pljuska on stoji na kiši i gleda zvezde. Kombinuje košulju i er maks patike. Tvrdi da Ksendža nije bila dobra riba a da je Severina fina umetnica i dobrodušna žena.
Svako zna barem jednog takvog. To je onaj koji žicka za batine svakom svojom izjavom. Kurac izjavom, samom pojavom! Evo sada sam od samog pomena dobio želju da prebijem jednog takvog kojeg poznajem. Krampom po glavi stanovnika.
Elem, ovaj tip osobe bez pardona tvrdi da Hrvatska ima najjaču reprezentaciju u Evropi, da je Krneta pouzdan a Šćepović ima golgeterski instinkt. Nebitno je koliko je glupo to što priča, bitno da je kontra i da što više mrcvari muda svima sa kojima razgovara. Pliva uzvodno.
Grupa od pešes ljudi seda za astal u ugostiteljskom objektu:
Konobar(kelner, mali, izvini): Izvolite? Gost 1: Daj nam litar-litar puta dva! Gost 2: Nemoj bre puta 2, daj dva vina i jednu kiselu nećemo letnji da pijemo valjda! Gost 3: E, jel "smederevka Tikveš"?! Gost 4: Ja ću pivo. Točeno. Gost 5 gostu 4: Pa dobro lebac mu jebem, zašto drkaš levom rukom?! Gost 4: Hoću pivo, šta je problem? Gost 1: Daj mu pivo, poslednje mu bilo! Znači, dve litre "smederevke", jedan "knjaz" u staklu i jedno usrano, popišano, mrtvo, točeno pivo. Konobar: Odma dođe. Gost 2: E, izvini, aj i muziku usput reguliši, pusti radio "Moravu" npr. Gost 3: Ma jok, daj radio "Raka Ešinger" Gost 4: Imaš neki disk od "Dubioze"? svi u glas sa sve konobarom gostu 4: Napusti saranu! Mrši kući pa tamo drkaj levom rukom jebo te onaj što te nasadio tako kontra drkošu jedan!
