Osoba koja je nakon neke teške situacije isplivala, i sada ima avione, kamione, vikendice sa bazenima, stanove, pumpe, dobra auta i šta već sve ne ! Najčešće to sve potiče iz sumnjivih izvora, te niko tačno ne zna odakle to sve.
- A tata otkud čika Milanu ono sve ?
- Pa snašao se sine...
- Kako tata kada si mi pričao da nije imao pas za šta da ga ujede kad ste bili mali ?!
- A dok je tvoj tata bio budala i išao u rat, čika Milan se uvezao sa nekim ljudima sa Kosova i po cijele dane svercovao cigare, zato njegov sin sada studira u Milanu, a tvoj tata gleda jedva kako tebi da se snađe za ovu ekskurziju jebem li je...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- I šta te navelo da dođeš u Beč da studiraš Marina ?
- Pa tata mi se snašao kad smo se odselili iz Pičkovca, pa sam tako u mogućnosti... Malo ću ovdje da se zajebavam i idem u šopinge te kada mi dosadi da se pretvaram da studiram udaću se za sina njegovog kolege koji je glavni zastupnik za Coca Colu za ovaj dio Evrope i bole me brige !
Sarkastičan komentar na sagovornikovo opisivanje osobe koja poseduje mnoštvo nama iritantnih osobina, i kojoj bi, ukoliko dođe do nekog bliskijeg susreta, želeli da po svaku cenu pokažemo svoju dominaciju nad njome.
- Šomi, sad ćeš da upoznaš Giletovog kolegu s posla. Stalno nosi roze majice i fura šiške k'o Milan Stanković. Baš tvoj tip, hehe.
- Uh, takve najviše volim.
- Znam, samo pokušaj da se kontrolišeš zbog Gileta.
- Opušteno Deki, videćeš kako ja to na finjaka.
- Ti si taj Giletov ortak?
- Saša, drago mi je. A ti si, pretpostavljam, Šomi?
- Tako je. Vidim, navijaš za Palermo. :namiguje Dekiju:
- Jok, za Mega Leks.
- Ne smetaju ti šiške, jok?
- Skratio bih da mi smetaju.
- Otkud znam, pitam. Možda postoji neko kome se to sviđa, pa se zato žrtvuješ.
- Slušaj, ljakse, da ti kažem u startu.
Prvo: nisam peder, ako si na to mislio.
Drugo: puštam šiške i nosim roze zato što tako volim.
I treće: duplo sam veći od tebe, tako da bi ti ispali lanjski slinci kada bih te udario, bolje ti je da me zaobiđeš!
Knap. Skroz. Maksimumom postići cilj. Do krajnjih limita.
Medicinska sestra: Rajkoviću, kako ste noćas spavali?
Pacijent Rajković: Super, bar se nisam upišao u gaće.
Medicinska sestra: U, pa lepo.
Pacijent Rajković: Ali sam se zato usrao za sve pare. Napunih gaće do vrha.
...
Prosečan Vukajlijaš 1: Opa, prva odabrana!
Prosečan Vukajlijaš 2: Čestitke matori. Samo štancuj!
Prosečan Vukajlijaš 1: Sad idem do vrha. Nema zaustavljanja lolo
...
Predrag Strajnić: Kakav spektakl u režiji Nemaca!
Milan Karadžić: Bez toliko spornih situacija, sjajna utakmica.
Predrag Strajnić: Takoe. Za one koji su se tek sada uključili, Nemačka je do vrha napunila mrežu Brazila: 1-7 (0-5)
...
Mare: EVRO PREMIUM BMB95, kume. A?
Dare: Može! Sipaj do vrha!
...
Lokner: Sjajnom igrom protiv ekipe Proletera, fudbaleri Big Bula iz Bačinaca stigli su do vrha tabele Srpske lige Vojvodina. Sada plasman u viši rang ne izgleda tako nemoguće kao na polusezoni.
Pa, šta su nam radili petsto godina, ovo je adekvatna pretnja nekom turčinu... ili bolje reći, turkinji. Nego šta!
A i, nisi bila neka. Ima i lepših od tebe. Još sam i ovog mog jadnika hteo da stavim na panj... odgledao dvajes epizoda onog *kad lišće pada*... utripov'o da sam neki sultan... ccc, e moja budalo!
FUKSO!!!
... nacionalni dnevnik, prekinuta igra ''moj broj''...
- Dobro veče poštovani gledaoci. Slagalicu nastavljamo odmeh posle senzacijalne objave. Naime, o čemu se zapravo radi... Juuu, ne mogu, ne mogu, evo, kolegenice želite li Vi da nastavite, sve mi pucaju prepone.
- Ah, Radovane kako si samo šaljiv. I meni nešto puca al' aje treba da zaradimo leba... Konačno smo dočekali i taj dan. Jedan srpski turista, poreklom iz Jagodine se konačno osvetio turcima nakon viševekovne svađe. Kolega?
- Idemo uživo u taj ribarski gradić, a tamo nas čekaju Dušan i Milan. Decxaci, šta se dešava?
- Ceo hotel je na nogama, svi skandiraju, ali bukvalno svi, od recepcionarke do poslednjeg gosta, ovde je ludnica...
- Tako je, gori nebo zemlja se otvorila! Soba 312 se trese, crepovi otpadaju...
- Evooo ga, trčiiiiii ovaj pomahnitali jagodinski ćuran... i dere se...
- *JEDAN, NULAAAAAAAAA, JEDAN, NULAAAAAAAAAA, I JAGODINA PROLAZI DALJEEEEE! ISTANBUL JE NA KOLENA PAO!!! OPREEEEEEEEEEEEM!!!*
Milka Canić je sprovela tužbu protiv Tijanića zbog ovakve zajenbancije. Suđenje je u toku.
Suprotno od očekivanog.
:subota uveče:
-Ja ga u subotu nađem pijanog, ispovraćanog, i što je najgore poderanog, i to u novoj košulji sa mature, i tako sam ga izlemao ne bi li mu se nikada više ponovilo! Ali evo, opet! Opet on pijan! Stanka, pogledaj šta si napravila od njega! Ovo tvoje dete polako postaje alkoholičar! Biće kao Milan iz komšiluka. Jao kud sam dao da ga vaspitavaš?! Otac me ne jeb'o!
-Ja napravila od njega? Moremarš! Tvoje batine kontraefekat 'zazivaju!
-Ti ti! Ne gledaj me tako da ti ne bi puk'o sad jednu uzuši!
:nedelja ujutru:
-Šta ti je ono sinoć trebalo? Alo gde ćeš? Sedi! Nemoj više da sam te video sa malim Milanovim sinom iz komšiluka, na drozu će te navući!
-Ijoj Slavko, ne udaraj ga! Počeće i sa starijim da se druži! Znamo kako tvoje batine utiču na nje... Ne po glavi!
Verovanje u ovo sranje teorijski opravdava greške u prošlosti, sadašnjosti a verovatno i u budućnosti.
Ali, samo teorijski.
Iva:
Videla sam ga, zgledali smo se i onda, osetila sam one knjiške leptiriće u stomacima, i u mom i u njegovom, da, znala sam, to je bila ljubav na prvi pogled. Izašli smo napolje iz diskoteke, pogledali jedno drugom u ličnu kartu i to je bilo to. Onda smo vodili ljubav u njegovim kolima na parkingu, nakon čega sam shvatila da bi mogla još. Sa pauzama od po 15 minuta voleli smo se 4 puta. Eh, kad se samo setim... Tada sam shvatila da on nije taj koga tražim, uprkos snažnim emocijama koje su se borile direktno iz srca sa racionalnim mislima iz glave. Mozak je ipak pobedio. Vratila sam se unutra, oprala pičku u veceu i nastavila da tražim onog pravog. I ne kajem se, znaš kako kaže Milan Kalinić, sve za ljuuubav.
Mina:
Jao, kako tužna priča, ništa gore nego kada se toliko velika ljubav tek tako ugasi.. Neka, biće još ljubavi, tek nam je 16..
Iva:
Pa da... E, a otkud meni lična karta?
Mina:
Ja nosim sestrinu, a ti tetkinu, ludice...
Devojka koja ubitačno izgleda. Avion riba. Toliko je zgodna da one koji su skrenuli vraća na pravi put.
Mile, brate, onaj moj mali mi svaki dan sve više sumnjiv. Prošli mesec 'oće uvo da probuši, ja ajd pustim, on dođe s probušenim desnim. Prećutim ti ja to. Posle toga kupi roze majicu, ja i to prećutim, šta znam, možda je moda. Šiške mu odavno upadaju u oči k'o u onog malog Stankovića što je pevao u Zvezdama Granda, al' prećutim i to, neka ga. E, kad je jutros došao do ove moje male Milice i tražio pincetu da sredi obrve, zabrinuo sam se, da ti priznam. Pa šta fali ako imamo porodično imamo jednu obrvu, ne dira se to! E neće on meni, ubiću ga od batina, pa će se opametiti.
-Ajde more, moramo ga voditi kod one male Dulove, devojka je toliko zgodna da mu posle toga na pamet neće pasti da bude peškirić, ima da ga konvertuje.
Fraza koju koriste najčešće kriminalci ili druge osobe od moći nakon što završe s prijetnjama ili ucjenama žrtve koja se složi s novonastalim uvjetima.
Ujedno, znak potvrde da je njihova zadnja te da žrtva može eventualno klimnuti glavom u znak odobravanja.
- Mile, molim te, spašavaj ako Boga znaš.
Treba mi 1000 eura za popravak auta, registraciju, tehnički.
- Nema problema, maleni, za 2 tjedna mi imaš vratit 1400 eura.
- Mile, puno je to.
- Ajde u banku onda, balavac.
- Dobro, dobro.
- Izlazim ti u susret, a ti me još prcaš.
Znači 1400.
- Je, Mile.
- Glavno da se razumijemo.
- Kolegice, drago mi je što vas vidim.
- Recite što želite.
- Malo smo odrješiti danas.
Očito, kolegica nije svjesna svoje situacije, a i pozicije.
- Ispričavam se, profesore.
- Nema potrebe za persiranjem; zovite me Milan.
- (knedla) Dobro, Milane.
- Vidim, kolegice da ste u studentskom domu zbog stipendije odlične učenice.
- Tako je.
- Tako je, Milane.
- U redu.
- Ne, ne, kažite da čujem.
- Tako je, Milane.
- Dobro onda.
Bilo bi šteta da izgubite svoju stipendiju, ujedno i dom zbog jednog predmeta.
Stoga, posvetit ćete mi malo svoga vremena, kolegice.
- (otkopčava mu šlic; glog, glog)
- Glavno da se razumijemo, kolegice.
Čini se da ste upravo položili.
Seoska džukela, ona upredena i prepredena, što ćuti i leži u šancu pored puta, pa čeka da je prođeš peške ili na bicikli, a onda iz mesta juriša uz lavež ka tvojoj nozi da te ugrize, ili barem otkine nogavicu. Izraz se može rabiti i za ljude sklone bugarskoj nacionalnoj tradiciji- zabijanje noža u leđa. Bez obzira na njihovu narodnost.
- Mile, šesnaes' put sam ti rek'o da vežeš onu tvoju livru, malopre kad sam se vraćao iz zadruge prepade me živog. Idući put potežem kratež i ne pitam ništa, da znaš.
- Ala me zajebala ona livra od čoveka, Dragan Bekin. Neko će na robiju.
- Što, šta bilo?
- Dolazio mi godinama u kuću, predstavljao se kao prijatelj, pili smo i jeli zajedno, na slavu mi dolazio, kad pre neki dan, ja kući sa njive, nema mi žene ni njenog auta. Prođe veče, noć, ujutru sam se već zabrinuo, zovem je, ugašen telefon, i ne znam koji me đavo ter'o da pogledam u slamaricu, kad- nema mi petnes 'iljade evra životne ušteđevine. Posle doš'o Milan, već se pročulo, i kaže da Dragan taj dan dolazio kod mene, iznosio neke ženine kofere, spakovao u njen auto, i odmaglili zajedno, u Čačak kod one njene sotone i rospije od majke. I tako. Žena mi pokupila pare, sede u kola i ode sa švalerom. Ao, pa neće Božić da dočeka. Ni on ni ona.
Zavisno radoznala osoba, poput bebe znatiželjna. Lokator paučine po tuđim kućama, sanitarni inspektor komšijskih kuhinja i kupatila, seoski dispečer. Urbanistički plan i topografsku kartu sela ima u malom prstu, jer nema kuće gde nije kročila, nema šupe, garaže, podruma gde njeno oko od 64 mega piksela nije zavirilo. Zna gde đavo spava, jednom rečju Perka.
Čika Milan nešto jebeniše po kolima, nije prvi put da ga njegov Renol 4 zajebava..
Jel Mičko, maš li slučajno kablove za svećice kući?
Ne znam čika Milane, mislim da je ćale bacio stare kad je menjao.
A ne, mislim da imaš, video sam ih u staroj garaži na polici pored let-lampe..
(jebote koja Perka) Ajde pitaću matorog.
---------------------------------------------------
Saška: Ej čoveče, bila sam sa Vladom kod Randulića na večeri, znaš kakva je gajba?
Ja: Nemam pojma, znam samo da imaju kinte.
Saška: Jaooo, u kupatilu španska keramika, hidromasažna kada, sušači peškira od po 2 metra, korpa za veš od ratana, wc šolja u zidu, kazanče se ne vidi, zlatne slavine. Kuhinja im je ful rasklopiva, ima milion polica, sva je u diodnoj rasveti, ugradna rerna, ringla, sudo-mašina, frižider dvodelni. Spavaća soba im je kao iz snov....
Ja: Jebote koja si ti perka, pa jesi li bila na večeri ili na popisu?
