Simbol za šupak koji ćeš dobiti ako ne obratiš pažnju na ovaj simbol i ne pročitaš sitna slova.
BANKA PIRANUS KEŠ KREDITI – VRATI KAD MOŽEŠ, PLATI KOLIKO MOŽEŠ!* *Potpisivanjem ugovora Banka Piranus postaje ekskluzivni korisnik vaših unutrašnjih organa pogodnih za transplantaciju u slučaju: smrti, kome, privremene sprečenosti za rad ili povrede ostalih odredbi ugovora.
SAMO DANAS! SAMO U VAŠOJ MESARI „ZAKLANOVIĆ“! POKLON - KILO SUVOG ZLATA UZ KUPLJENO KILO SUVOG VRATA!* *Poklon svakom hiljadudevetstodevedesetdevetom kupcu koji kupi ne manje od kilogram suvog vrata mesare „Zaklanović“.
NOVA FLORIDA! KOMPLETNA DODATNA OPREMA* BESPLATNO! * Oprema uključuje bič, lisice, korsete (100% PVC) za nju i njega, zapušače za usta, štipaljke za bradavice.
Laseri su bili kul kad sam bio klinac i kada su proizvodili pćiju zvuke i rupe u stormtruperima. Danas su kul koliko i stric mašinski inženjer - ima poneku dobru foru, ali ih sve potroši posle tri minuta pa ostaje samo da vrtite prste i čekate da donesu supu i sarmu. Šta će, izgubili su "fantastično" iz "naučno-fantastičnog" i postali alatka: korekcija dioptrije laserom; nišanjenje laserom; spektroskopija laserom. Zev.
Ali, na sreću nam i polzu narodnu, razigranost u LASER vraćaju marketinški magovi i ostali prodavci ajkulinog ulja koji su poslednjih godina u Srbiji, vođeni sveopštim četvrt-kapiranjem toga šta otprilike laseri i laserska tehnologija znače i mogu, pohrlili k laseru kao novom epitetu koji uliva kredibilitet proizvodu i pospešuje debilitet opštenarodni! Da, zaista je sve bolje kada je LASEROM!
Uklanjanje celulita LASEROM! Odvikavanje od pušenja LASEROM! Šurim prasiće LASEROM! Beljenje čmara LASEROM! Upoznaj singl milfove LASEROM! Rada Manojlović večeras u Hali sportova LASEROM!
Kvalitet video zapisa negde između kućnih filmova Saše Matića i kamere na mobilnom za dinar.
- Torimau, skino sam Tul cert iz Londona devedesdruge, naš koje raskivanje, sa starim basistom! - Au gledo sam to... Jebeš mi sve ako ono nije fenom snimano - ne možeš ništa živo da provališ, sve boje na ekranu se stopile božemeprosti ko da sam Anica Dobra obnevidela od kurčine Nebojše Bakočevića.
Drle says: Imaš link na derbi ovi gej pederi s RTS-a opet izgleda ne prenose jebem li im ružu rosnu Reply: www.buljaviruskisajt.tv Evo bratac. jes da je fenom snimano, ali bolje išta nego ništa MWA Drle says: to magijo!!!
Poslastica sačinjena od duvana - najbolje neki za motanje tipa zlatna Virdžinija ali može i Van Nil - granja i šita, u manje-više jednakoj meri. Garantovan hit na rođendanima, porodičnim okupljanjima i sličnim skupovima revijalnog karaktera.
- Mmmmm, šta si metno u ovu spravu? - Red duvana, red skanka, red tajšija. Jednom rečju, burek. - Au vrhunski. Daćete mi 200 mića. - Imamo i sa pečurkama!
Bilo koja tečnost sa dovoljnim procentom alkohola koja se aplicira na donji veš i principe.
- S kim si to bre pričao preko telefona toliko? - Hehehe, s Danicom. - Danicom Podstanicom? Šta ćeš bre s njom, ta je tvrđa na pičci od Angele Merkel. Žali bože impulsa, bolje da si zvao da ti čitaju TV program na Kopernikusu - Neka, neka, pripremio je batica omekšivač - absint original, 74 posto, poslo ujak iz Luksemburga.
Tehnika transcendentalne meditacije. Prva tantra. Omogućava da oljuštiš površinski sloj lažne stvarnosti i provališ urednike tv programa kao podrutine matriksa zadužene da preplave sve kanale nervodumirućim smorom u isto doba svako veče.
- Subjekat promenio kanal. Brzo, protokol Hajlender, epizoda 17.
Drevna orijentalna plodilačka veština. U ofanzivnom stavu mungosa, suština je u anderkaver prikradanju mindži s ciljem njene devastacije. U defanzivnom stavu jegulje, ključ je kamuflaža u neprimetnu, naizgled nevinu i naivnu ribicu, spremnu da te zaskoči i proždere kada to najmanje očekuješ.
- Ćuti i zahvali se bogu što ti je keva tu da pomogne oko malog! Moju ne bi mogla da nateram da pipne pelenu da joj od toga zavisi penzija, kaže da je od mene dobila za čitav život sranj... iju... E...uh... zovem te kasnije. Ovaj moj mi opet zavukao kurčinu na kvarno. klik Srećo, kakav je to minđucu?
- Znaš malu Nadicu? - Solfeđo Nadicu? Igram tenis, učim španski, pevam u horu Braća Baruh, skupljam priloge za decu u Zvečanskoj Nadicu? - E nisu joj to sve vannastavne aktivnosti. Brate, mala je minđucu master. Sinoć me dovatila posle certa, objasnila mi koja mi je nova omiljena poza.
Balerina koja koristi svoju tokom godina uvežbavanu nadljudsku gipkost da ga prima na načine zbog kojih ćeš zaboraviti da si se ikada primao na bilo koju drugu.
Kako je izraz koji je potekao iz duplje beogradskog gej andergraunda uspeo da se zapati dotle da se njime jednako rado pozdravljaju šaneri kod Kalenića, ekipa pet-na-pet pred ulazak u balon i japiji iz novobeogradskih staklenih sarkofaga na puš-pauzi? Odgovor na to pitanje se krije u teretanama, žarištima najpodmuklijeg kulturološkog uticaja metroseksualnog lobija i zna ga sigurno onaj lik što nekako uvek sedi na klupi prekoputa raširenih nogu dok radim leđnjake glavom ka njemu.
- De si, mačko, šta ima? - Brate, od kada se ortaci nazivaju životinjama ženskog roda? - Ajde šta sereš, to se sad tako kaže. - Dobro, kučko.
- Sine, šta bi, liptiš ko vulva u teranju? - Ba nahfatale be ode sehonje s Libada, babice in ga dabijeb - Daj da vidim... - Aaa, de dihaj ćale bhe, koitie? - Ma ajde nije ti ništa, sad bre najzad imaš diplomu, i to s Lomonosova. Ajde prvo da presvučeš tu majicu, prljav si ko svinja, a onda do Doma Zdravlja, ima čika Svirac da ti to namesti dok si reko „rano mi u mulju“! - Hado bi u bulj .... ba jedi bhe kuhac ćale, zdaš!
