Ovaj izraz se koristi za osobu veoma neobične glave, a može se koristiti kako bi se prokomentirao sadržaj iste.
Rečnik / autori
ZL
zleženeizmočvare
na Vukajliji od jul 2011.viđena 20. nov 2012.
1 definicija0 odabranih4 poena
Rabota za koju ćeš da pljuneš nimalo neozbiljnu kintu, ne bi li ti lokalni privatnik sa prištinskom diplomom otklonio nataložene slojeve šita od kafe, krdže i ko zna kojih govana koje si žvakao. Onoliko puta koliko su one ružne strendžerske džuške sa "Orbit" reklama naglasile da ti posle svakog hasa opada jebena peha vrednost, toliko puta je tebe bolelo kurac i zgutao si pljedžu od dvesta pedes grama sa sve lukčinom i alevom posle sedam nagnutih piva.
Kako je ovo sad novo kul vreme, džaba ti sva spika o tome kako voliš da slušaš "Šarla Akrobatu", ako ti se zubi žute ko reprezentativni dres Adriana Mutua, jer paklu Besta dnevno ne mož da okreči 3-4 mazanja čeljusti Kolgejtom. Kada ti se posle navedenog procesa zubi pretvore iz Sung-Linga nazad u arijevca, isforsirana varikina boja tvog već dovoljno iritantnog osmeha, čini da sebi izgledaš krajnje imbecilno.
Brate, mojne se keziš u ogledalo, mož oslepiš.
Ne daj Bože.
Opis psihofizičke posledice koju ti ostavi kromanjonac nalik na Lurča iz porodice Adamsovih, čija ruka melje orahe i lešnike direkt za kevinu tortu. Kad tovari ugalj ne koristi lopatu jer je besmisleno to raditi, a cela beogradska Arena ga ne bi mogla zajebati u aplauzu jer probija zvučni zid.
Trag koji udarcom ostavlja na licu proporcionalan je količini memorije koju ti izbije iz moždanih vijuga.
- Sale, jel se sećaš kad smo u četvrtom osnovne...
- Džaba ga sine to pitaš. Njega je dočekao Mile Poklopac na volej, urnisao mu lice kao nas uranijumske bombe '99, a od prva četiri razreda seća se samo prve strane bukvara.
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Užasno skup bajat leba.
Veoma popularno musko ime u Americi,dok se u Srbiji svaki drugi pas zove tim imenom .
(Unapred se izvinjavam zbog dužine teksta, ali ove informacije vam možda jednog dana mogu spasti život...)
1. Nikada ne stoj u, na, iznad, ispod, pored ili bilo gde u blizini groba.
2. Ne uzimaj ništa od mrtvih ili od duhova.
3. Opšte pravilo: ne rešavaj nikakve slagalice ili rubikove kocke koje otvaraju kapije Pakla.
4. Nikada ne čitaj naglas knjigu za prizivanje duhova, čak ni kad je u pitanju neka zafrkancija sa ortacima.
5.Ne traži ništa po podrumu ili na tavanu, posebno ako su ovi iz distribucije baš tada rešili da ti odseku struju zbog neplaćene TV pretplate.
6. Ako ti se deca obraćaju na latinskom ili na nekom neobičnom jeziku, ili ako pričaju a glas nije njihov - bez oklevanja ih upucaj! Bolje jedno dete nego da strada cela familija, bliža i dalja, svastika i šurak kao i svi tvoji prijatelji.
7. Ako saznaš da ti je kuća sagrađena na ili u blizini groblja, ili da su u njoj pre tebe živeli ljudi koji su poludeli, izvršili samoubistvo ili umrli neobičnom smrću ili su bili ubijeni a njihovo telo i njihov ubica nisu pronađeni - odmah se seli.
8. Ako kuhinjski aparati počnu da se pale sami od sebe ili čajnici da zvižde - odmah se seli.
9. Kada ti izgleda da si ubio glavnog negativca (npr. čudovište ili masovnog ubicu), nikada, ALI NIKADA, ne proveravaj da li je stvarno mrtav.
10. Ako čuješ nešto, pa se ispostavi da je to, recimo, komšijin mačor koji ima teranje, beži glavom bez obzira.
11. Ako te sudbina nanese u grad u kojem nema žive duše, nemoj da se zadržavaš, samo šibaj.
12. Ne zezaj se i ne pravi u nekoj laboratoriji eksperimente sa DNK, niti pokušavaj da nešto kao ukrštaš različite DNK, čak iako misliš da tako možeš da napraviš lek za sidu ili rak.
13. Ako bežiš od čudovišta, zombija, duha ili bilo kojeg negativca, slobodno možeš da očekuješ da ćeš da padneš jedno dva-tri puta, k'o da imaš dve leve noge, a još više puta ako si žensko. Ako si žensko očekuj i da ćeš neki put da zastaneš kako bi podvrisnula. Ali će te čudovište, bez obzira što se vuče k'o prebijena mačka, na kraju ipak stići.
14. Ako nekome od tvojih ortaka iznenada počnu da rastu dlake svuda po telu (a već je prošao kroz pubertet), ili se oblizuje kada vidi krv (a nije gotičar ili neki ded metalac), ili počinje da šišti (a nije na šalteru), maksimalno ga iskuliraj.
15. Ako ti u sred noći negde u nedođiji nestane benzina, ni slučano ne idi do obližnje mračne kuće da tražiš da telefoniraš.
16. Kloni se nepoznatih osoba koje nose motorne testere, kuke i motike, krvave noževe, električne čekiće, bacače plamena, trimere za travu itd.
17. Ako ti sve izgleda fino i bezazleno, očekuj da će te u roku od pola sekunde neko ili nešto napasti.
18. Ne tuširaj se, posebno ako si žensko. Ako misliš da ti je u kupatilo ušao dragi - brzo beži kroz prozor od kupatila. Ne zaboravi da usput zgrabiš peškirče.
19. Ne vraćaj se kući sam. Ako moraš kući da ideš sam, nikako ne idi prečicom, kroz šumu.
20. Obrati pažnju na muziku u filmu - ako je napeta, brzo zgrabi najveći i najoštriji kuhinjski nož ili neko sekirče.
21. Ako si crnac ili gabor ili štreber - čak ti ni ovo uputstvo ne može pomoći...
Šaka ogromnog čoveka.
- Je l' si čuo šta ti je rekao? Idi razbij mu njonju!
- Mani se bre, vidi kolki je. Ruke su mu ko lopate.
Osoba ženskog pola koja nije videla otvorenu šahtu.
Kad noću bauljaš po gajbi i jedeš sve na vidiku, u svim prostorijama i na svim mestima, i štekaš se od duhova (ćaleta, keve, pijanog burazera, mlađe sestre).
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Mnogo gora uvreda nego da ti je neko reko da si samo govno. Jer, ovo ti je faktički govno nad govnima. Tatko na govna. Vrlo često čujem to od keve pored toga da sam nezahvalno govno. jebi ga.
Keva: Govno jedno neisrano ti ces meni da se suprotstavljaš, još ni sam ne znas dupe da obrišeš.
