Besan odgovor istraumiranog prodavca polovnog automobila sa mnogo zajebanim i detaljnim kupcem.
-A ovo, ova ratkapna, vidim polovna... -Pa polovna kupljena iljadu devesto devedes pete. -A unutra da vidimo motor, aha, jedna svećica je polovna... -Pa polovna, jebiga, znaš, dešava se da crknu... -Aha, a unutrašnjost, polovna je igračka što visi sa retrovizora. -ŠUPIČKUMATERINU BRE, NE PRODAJEM TI JA OVDE POLOVAN KONDOM DA NE MOŽEŠ DA GA KUPIŠ, I KOJ KURAC TRAŽIŠ NA AUTO PIJACI 'BEM TE U MOZAK LICEMERNI!
Smirujuća opaska upućena onom ko frkiše i svakodnevnicu čini dramatičnom kao da se Brankica Stanković lično, doselila u stan pored.
Voditeljka B92: Dobrodošli. Gost: Dobar dan. Voditeljka: Kako dobar dan, kad je tek 10 ujutru? Gost: Pa dobro ja sam... Voditeljka: Šta ste, i zašto ste primili mito? Gost: Ali... Voditeljka: I ovo je vaš potpis na ugovoru vrednom 7 biliona dinara! Gost: Ja sam... Voditeljka: Aha vi ste! Šta imate da izjavite o navodima koji vas povezuju sa mafijom?! _______________________________________________________ Ona: Jao, šta da obučem, rođendan mi je za manje od dva meseca! On: Ne drami k'o B92 ako planiraš da dočekaš rođendan!
Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma. Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja. Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima. Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje! ---------------------------------------------------------------- Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja! A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju. Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?! Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao! Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer! Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom! Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?! Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli! - Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne! ---------------------------------------------------------- - Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!
Urbana legenda kaže da je tokom devedesetih, po Kalemegdanu, "operisao" mladić sa kapuljačom na glavi koji bi pritrčavo penzionerima dok igraju šah, porušio im figure i zatim odmaglio u nepoznatom pravcu. Dobio je nadimak Kalemegdanski fantom.
Nepogrešiv znak da osoba knjige nije ni prelistavala, a kamoli čitala. Ljigavi, potpuno nepotrebni crvić pored predloga u uskoj je vezi sa iskonskim strahom.
Dopisivanje: A: JeR mogu s' tobom? B: Ne. Idi na fb i uključi se u grupu "Svi mi koi mrzimo školu."
