Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...
Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor... ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?" ONA: "Mhm..." ON: "To je baš... ono..." ONA: "Mmmm pa da, nije lako." ON: "Mda, da..."
Posle minut... ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..." ONA: "Da, tačno... katastrofa."
Nakon minut i po: ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala: ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija" ON: "S... stvarno??" ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..." ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."
-Da li hoćete da pomognete deci u Zvečanskoj kupovinom ove razglednice? -To je samo 200 dinara, sigurno imate toliko? -Sigurno niste zainteresovani? -Pa dobro, možda sledeći put da vas zaustavim kad budete imali više vremena?
PK Zabranjeno voće. Priznao ili ne, tu ženu bi jebo ružno. Ne zna se tačno otkad je svastika najbliži rod, ali narodski rečeno - može. Nije za zanemariti ni da je mnogo bolja riba od sestre joj, a paši se više ne diže, pa gre'ota se baci.
Paša zna, žena ćuti, tašta sluti, svaji kruti. Naši smo.
- Svajo, vadi me iz bule, daj 50 evra na zajam. - Alo, zete, koga ja imam prečeg od tebe? Dođi noćas da ti dam. :trep trep: ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Mile, samo ti večeras možeš da me spaseš, treba da me pokrivaš kod onog mog alkosa do ponoći. Evo ti flaša vinjaka, to mu je merka. Znaš, dolazi u naše mesto jedan pobožni mladić iz Mladenovca d'istuče nekog klinca, pa da mu dam na brzaka. - Ne'a šanse bre, nisi mi ti ženina sestra da ti činim kad god pustiš vlagu! - Kako nisam, zete, šta pričaš ti? - A sad jesi, a? Pa kako onda, svajo, samo za mene pičke nema?
Večito pitanje roditelja, ortaka, rodbine, komšija i baba sere. Uskoro završavaš srednju, vreme je da razmišljaš o tome šta ćeš da studiraš (osim ako nećeš da radiš kod Čika Miće kao autome'aničar).
Ne radi se ovde o tome što ti baš želiš da budeš antropolog i što od toga nema 'leba. Ovde je glavno pitanje šta ćeš posle? Hajde, završi paleontoligju, samo napred, ali reci šta ćeš posle? Imaš li bilo kakav plan? Vidiš šta se dešava?! Ljudi ostaju bez posla, neće da kupuju mleko od seljaka i Amerikanac i Švaba nam otimaju Kosovo jebo im pas mater! A ti bi da iskopavaš neke dinosaurse, ptičurine i ostale članove PUPSa. Treba lepo da razmisliš, pa tek onda da se baciš u te vode besposličara i književnika bez zanimanja.
-Gde si bre, Berislave, nema te k'o belca u Francuskoj! -Ma evo, upisao faks, ti? -Ja upisao privatni, bole me kurac. -Aha...pa lepo. -A ti, gde si ti sad? -Ja upisao filozofiju. -Filozofiju? -Da. -Filozof da budeš, a? -Hehe -Šta ćeš posle? -Da prosim za 'leba od zaljubljenih debila koji se bubaju na Kalemegdanu. -I za to ti treba fakultet? -Ma jok bre nego se to ja zejabavam. Nemam blage veze, valjda uspem da nađem neki posao. -Pa što ne studiraš nešto od čega će da pršti lova? -Pa zato što volim filozofiju. -Volim i ja sestru pa je ne jebem. Slušaj, Berko, bolje ti pusti to tvoje palamuđenje i gledaj da nađeš nešto normalno. Realno, koga boli tuki za filozofiju i tamo neke mrtve Grke? -Molim? Kako koga boli tuki, pa ceo svet je čuo za velike umove antičkog sveta kao što su Sokrat, Platon, Aristotel, Diogen... -Slušaj me, Sokrate, ja ti to kažem iz najbolje namere, jer ćeš u Srbiji kao filozof popiti otrov a da te i ne osude.
Šlagvort za objašnjenje koje nikog ne interesuje. Zapravo ga niko ništa nije ni pitao, baja samo ima potrebu da sere.
- Stanoje, gotovo je, raskidam. - Radmila, znaš šta, ne želim više da izlazim sa tobom! - Odlično, to sam i rekla. - Pitaćeš me zašto... - Ne, zapravo me ne interesuje. - Rećiću ti zašto! - Koji ti je kurac liče, vrišti mi sisa zašto! - Zato! Što si žena sa dva lica! Zato što sam ti, šta? Verovao slepo! Voleo sam te lagala si lepo! - U redu je, u redu je, ja sam kriva, oprosti, aj vozdra. - Opraštam ti, vrati se! Volim te! Oprosti mi! Ne mogu da živim bez tvoje čvrste sise i umešnog, baršunastog đuveča! Jedina! Malena!
Poklič koji se najčešće mogao čuti po TV salama studentskih domova u Novom Sadu (kao i u drugim univerzitetskim centrima, stecištima budućih akademskih građana poreklom iz krševite, ali ponosne republike) za vreme utakmica fudbalske reprezentacije Jugoslavije krajem 80-ih godina prošlog veka. Naime, Dejo Genije Savićević jeste bio virtuoz s loptom, ali nije baš bio u milosti selektora zbog svoje prevelike potrebe za soliranjem te je mečeve često počinjao s klupe....
Igra se treći minut prvog poluvremena, Mehmed Meša Baždarević šalje pogrešan pas. Dva prva reda u TV sali (rezervisana još u cik zore kratkom porukom: "Ko ođe šjedne kukala mu majka") istog momenta skaču na noge junačke i kreće bujica komentara:
- Ama viđe ovog nesoja što čini! - Ma vadi govna napolje, jadan! - Ubači Deja, oca ti jebem! - Ubači Deja! - horski odjekuje TV salom...
P.S. Eh, kakva su to fudbalska vremena bila kad jedan Genije nije imao sigurno mesto u nacionalnoj selekciji (iliti repki što bi rekli savremeni ljubitelji fudbala).
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
