Kad ubijaš i istrebljuješ tigraste, a ove naše komarce puštaš da se slobodno hrane tvojom krvlju.
- Komarac!
- Gde?
- Eto ti ga na leđima?
- Je l' tigrasti? Ubij ga!
- Nije, ovaj je naš.
- Aaa... Ako je naš, neka ga onda, neka doji.
- Pravi si patriota, Mile
- Služim otadžbini, Đuro
Spoljašnjost.
- A ti si iz unutrašnjosti?
- Iz Lazarevca..
- Aaa pa lepo.. Putuješ svaki dan na fakultet..
- Jok, imam stan u centru spoljašnjosti.. Bole me baš kurac..
Obično se koristi kao sinonim za dosadan, kao opis neke osobe koja je toliko istrajna u svojim zahtevima, ili namerama, da to prelazi granice dobrog ukusa. Ako je to nečija dominantna crta, može se upotrebiti kao karakterna osobina iste.
-Daj mi ga.
-Kasnije.
-Ali ja ga želim odmah.
-Rekao sam kasnije.Kad dođemo kući.
-Ali ja hoću sada, ovde da mi ga staviš, neka svi vide.
-Alo bre, nije ni vreme, ni mesto, nemoj da si dosadna.
-Ali, kako ne razumeš, mene uzbuđuje sama pomisao na njega, ne mogu da čekam tako dugo,poludeću ako ovog sekunda ne vidim kako mi stoji.
-Šta si navalila k'o smrt na babu, evo ti prsten, jebo me onaj ko mi rekao da ti ga kupim.
Veoma opasno, zarazno oboljenje, koje je u Meksiku, na žalost, već odnelo oko sedamdeset žrtava, a čiji sam uzrok, bar prema NJoj, ja.
Te noći, ili bolje reći jutra, bila je budna kada sam se vratio. Ne želeći da palim svetlo u predsoblju, da je ne bih iritirao, naleteo sam na čiviluk koji me je čekao u zasedi, bacajući mi se na grudi u pokušaju da me uguši nekom jaknom. Iskusno sam fingirao, kleknuvši na levo koleno, a zatim sam ga uhvatio odozdo, i svom silinom se, sa njim u čeličnom zagrljaju, sručio na suprotni zid. Gotovo sam mogao da čujem kako cvili, nakon sudara sa ogledalom, koje se uz prasak prosulo po podu.
Iz dnevne sobe, obasjane samo svetlošću TV ekrana, čulo se:
-Opet si pio sa onim tvojim životinjama!
Nisam rekao ništa. Na vestima su govorili o nepoznatom virusu, i prvim smrtnim ishodima. Prišao sam joj lagano, želeći da je poljubim i da joj kažem da mi je nedostajala. Dok sam se saginjao prema njoj, aktivirao se vulkan u mom želucu, a erupcija je bila tako snažna, da je nesreća bila neizbežna. Ona je skočila uz vrisak. Na TV-u, i dalje, govorili su o bolesti koja poprima razmere pandemije. Dok sam polako tonuo u hipnotički san, čuo sam reportera kako govori da je u pitanju, najverovatnije, virus životinjskog porekla, a onda, delić sekunde pre nego sam zaspao, i njen jecaj:
-Svinjo jedna, gledaj šta si uradio...
Radi svake sigurnosti, dok se ne ustanovi pravi uzrok, zamolio bih vas da se ne rukujete, niti ljubite sa mnom.
Najefikasniji način da nikada ne dođeš do žene koju koju neizmerno želiš, budi joj drug.
Apsolutni vrh kreativnosti u novinarstvu. Naravno naslovi u Kuriru nisu ni blizu ovima, ali su u toj nekoj kategoriji.
Jebačina sa pogledom.
Grupno karanje nije varanje.
U službi njegove ukrućenosti.
Razvratni ševac i njegov pevac.
Ste čitali novi deo?
"Hari Poter i Nepotrebni Nastavak".
U njemu, više ne tako mlađani, Hari napušta školu i ženi se Hermionom koju redovno bije kad se vrati pijan sa gradilišta gde radi kao šljaker.
Hari (upravo ulazi u kuću pijan): "Ženo, gde mi je kaiš?!!
Hermiona: " NEMOJ HARI, NEMOJ PO GLAVI, AJAOJ KUKU MENE!!"
Hari:"ĆUTI KURVO!!"
Sleng izraz za sladoled u posedu tinejdžerki. U moderno doba, neki ga koriste i za muškarce, naravno, van homofobne Srbije.
-Kako je lepo kad počnu ovako mlade, zar ne?
-O čemu pričaš, ti bolesni čoveče-koji-kažeš-ono-što-svi-mislimo?
-Pa kupe ovako ove rumene vežbanke, milina gledati. Ne brinem za budućnost.
Neoborivi stepen jačine nečijeg nadimka. Većina poznanika ga zna samo po nadimku, niko nije siguran oko pravog imena.
Brate kako se zove onaj lik što ga zovu Lepinja?
Veruj mi pojma nemam, a znam dečka još od osnovne. Njega i keva zove Lepinja.
Paranoično - detektivski momenat, koji svaka devojka sebi dopusti, kad - tad. U tom momentu muškarac ne igra nikakvu ulogu, hteo ne hteo, jer je ona ZNALA. Tada je sposobna da na osnovu jednog "dokaza" utvrdi tačnu radnju događaja i kompletnu ljubavnu istoriju.
Pronađena dugačka dlaka, naravno, ne one boje koju ima vaša partnerka.
Devojka: A-ha, dlaka! Šta je ovo, jebem li ti sve?!
Momak: Nij...
Devojka: ZNALA sam, to je ona pekarka, kurva. To je tačno ono veče kad je kiša padala, pa nisi hteo da dođeš kod mene. Osetila sam da si bio čudan tad. Eee moj ti, mislio si da ćeš se izvući tako lako...
Momak: Ma, budalo, bila mi keva u poseti!
Devojka. Hm, vid' stvarno. Ovo i jes' njena kosa. :poljubac:
CSI momenat gone with the wind...
Najčešće pitanje tokom diktiranja na časovima, bilo u srednjoj, bilo u osnovnoj. Ono što treba da se pita to niko ne mari, ali 'kako' to je svako bar po jednom pitao na času. Od ovog pitanja profesorima/nastavnicima/učiteljima se diže kosa na glavi, a i pritisak.
- Pišite deco: Drugi svetski rat je počeo 1.septembra.1939 godine.
- Kako?
- Dobro bre Ivane jesi li toliko gluv!? Dvadeset puta si me pitao kako! Jel to ti mene poprckuješ?
Žena koja te neprimetno, ispod stola, udara rukom, dok na slavi kod kuma ispijaš peto pivo, sasečeno sa par čašica domaće ljute.
U ekstremnijim slučajevima dolazi do upotrebe i nožne kočnice koja se manifestuje zarivanjem štikle po sred vaše noge.
- Kume, oćemo po još jedno ladno?
- NaraAAAAAAAaAvno kume.
- Šta ti bi?
- Ma, grč mi izgleda u'vatio nogu.
- Aham, tako je i mene ranije hvatao. Onda sam ga se rešio na sudu, ali mu još plaćam alimentaciju.
