Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."
PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...
Probanje lubenice na pijaci, pogotovo ako je prodavac navalio da kupiš baš kod njega.
-Juriš bostan, rođeni? Dođi 'vamo, ne troši cipele. Slušaj je samo kako zveči, nema slađe u celome Sremu, da merim?
-Zajebi ti, rođeni, kako ona zveči, nisam ti ja muzikant. Nego daj nož, odradi biopsiju, da probam, pa da razgovaramo.
Nekada su se muškarci tukli oko žena, danas oko homoseksulaca...
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Pitanje koje ponekad sami sebi na glas postavimo nakon neke rečenice koja ne zvuči baš muževno.
- Auu brate, kakav on motor ima!
- Bre to R1 najnoviji!
- Popušio bih kurac za takav motor!
- ...
- Ovo je zvučalo pederski je l' da?
Šampon koji ljudima menja identitete i od žena pravi kurve za koje se čeka u redu.
- To nisam ja to je moja Šauma.
- Aa zato su svi muškarci u tvom redu!
Muškarac kojem je dosta momačkog života. Taj se najebo više pički nego što je neko od nas u životu video. Sad traži neku poštenu ženu da se skrasi za ceo život.
- E jesi video Marka kako se čovek promenio.
- Daa bre! Do pre neku godinu si mogao samo pijanog i sa 3 ženske da ga vidiš, a sad vodi samo onu svoju. Čuo sam da će da se uzmu uskoro.
- Pa brate i red bi bio! Sita mačka miševe ne lovi!
Najčešći izgovor nastavnika/profesora za upisivanje neopravdanog odsustva nekog đaka, makar otišao samo do kuće koja mu je minut daleko od škole.
- Nastavniče, Marko je otišao do kuće da uzme svesku iz matematike zaboravio je.
- Šta to mene briga, mogao je da misli na vreme.
- Ali nastavniče eno mu je zgrada na par minuta, doćiće dok upišete čas.
- Ja njega moram da upišem. A i otkud znaš da je on otišao po svesku? Šta ako je otišao da opljačka banku, a ja ga nisam upisao da je odsutan, pa i mene da stave u saučesnike.
- Ali nastavniče, on ima 14 godina! Ne zna pištolj na kuglice da drži, a kamoli pravi pištolj.
- Ne, ne znam ja. On mora biti upisan.
Defka koja se sva žuti od linkovanja.
- E brate, pazi defku.
- Brate što je ovoliko popišana?
- Šta?
- Pa sve se žuti koliko je linkovana!
- A ma to Johnny Kurajberu zaštitni znak.
Glazirati je kuvarski izraz kad treba nešto ocakliti ili zasjajiti.
U ovom slučaju glazirana je riba sa masnom kosom i masnim licem o koje se reflektuje svetlost i cakli se k'o da je skoro ispolirana.
- E imamo novu devojku u odeljenju.
- I kakve je, jel dobra, jel imam sise, dupe?
- Ima solidne sise brate ali glazirana je mnogo.
- A?
- Ma masna čoveče, ucaklena, kad sunce bije u njenu glavu celu učionicu zaslepi.
Barijera između torte i folije ili salvete. Čačkalica se zabada u tortu da se ne bi folija ili salveta umočila u šlag sa kojim je ukrašena i premazana torta.
- Evo malo torte za kod kuće, ostalo nam puno pa da se malo zasladite.
- Jao hvala Vam puno.
- Čekajte minut. Mirko! Daj ovamo dve čačkalice da se folija ne umoči u šlag!
Odjeb za smarače extra teške kategorije, najjači efekat ima na zidarima. Ako se lepo kombinuje može imati jakog efekta i na smaračima ostalih zanimanja.
- Jaoo juče bili na praksi na gradilištu, znaš kako je dobro! Mešali onaj ma..
- E brate, aj idi broji cigle za koje si mešao malter nemoj da nas smaraš ovde!
_________________________________________
- Šefe, evo ja sam Vam prvi spremio izveštaj sve tu lepo piše!
- A jel piše od koliko je cigala gradjena zgrada?
- Pa nisam tu informaciju našao.
- Ajd onda idi broji cigle. I da znaš nećeš jebati!
