Način na koji će zlobnici komentarisati Rozalindin pad niz stepenice kada se nekada, u dalekoj budućnosti, telenovele budu radile u formi mjuzikla.
Rečnik / autori
TI
Titanic
na Vukajliji od avgust 2011.viđena 2. sep 2014.
1 definicija0 odabranih12 poena
Pitanje koje postavlja svaka devojka kada joj kasni menstruacija. Postoji samo jedan način da devojka dobije menstruaciju ako to želi u tom trentuku. Jedino što treba da uradi jeste da ustane i da počne da igra, jer ko igra taj i dobija.
Preterano stidljiva devojka, koja i sebi i drugoj polovini otežava fizički aspekt zajedničkog uživanja (da ne kažem jebanja, a reko sam) time što odbija da se otkrije. Sumnja se da su joj tuš, sanitarije i oprema za ličnu higijenu instalirani u sefu koji je osiguran sa tri brave i dva reda kompozitnih strelaca, a i tad samo proturi tuš tolko da prođe voda.
Jedino more na koje izlazi država Srbija, čiju ćemo plimu, kakve smo sreće, kad-tad dočekati.
Nema dalje, postao si čovek, sprcao si dovoljno godina u dupe, zarađuješ za sebe, plaćaš svoje račune.
Jednoga dana, ona dolazi, nenadano, pojavljuje se u tvom životu, i tera te da shvatiš mnoge stvari.
Ona će biti majka tvoje dece.
Nosiće tvoje prezime, jedina koja može imati tu čast i privilegiju u moru riba.
Nemaš položeno, ali znaš da voziš, ona to zna da ceni ceni, i zato voli te takvog kakav jesi.
Svestan si da nisi najbolja prilika, da nemaš para, kola, stan i sve ostale finese, koje "krase" mamine i tatine sinove. Ali zato imaš osećanja koja gajiš prema njoj, i svojim postupcima, nadoknađuješ materijalne nedostatke.
Zbog nje se budiš sa osmehom. Zna da kuva, da te nasmeje, razume te.
Zbog nje si u stanju sve da odjebeš.
I znaš da ona to zaslužuje.
Jer je ona, ona prava.
Upitno-odnosna zamenica koja je često inkorporirana u narodnjačkim stihovima na mestu pauze za vazduh.
U ovoj poziciji ona je van svog osnovnog značenja i predstavlja signal, ping, povratnu informaciju koja stiže publici od vokalne solistkinje u kafani.
Jednom izgovoren, ovaj poluuzvik decenijama obavlja svrhu uspostavljanja mitsko-tradicionalne kafansko-svadbarske atmosfere i podsećanja na jedinstvo raspevane družine, iako nasumično sastavljene.
Često je praćen uvodnim uzvikom "Pa kaže".
- PA KAŽE :
Zato što sam ti - ŠTA - verovala slepo!
Volela sam te - ŠTA - lagao si lepo!
Zato što ti je - ŠTA - sve od mene preče,
Ovo je naše poslednje veče.
- Pa kaže:
Fear of the dark! -ŠTA- Fear of the dark! I have a constant fear that something's always near!
Fear of the dark! -ŠTA- FEAR OF THE DARK! I have a phobia that someone's always there!
- Pa kaže:
Bože pravde, ti što spase - ŠTA - od propasti do sad nas,
čuj i odsad naše glase - ŠTA - i od sad nam budi spas!
Kao i svako živinče, najsrećnije je kad ga pustimo na pašu.
A što je trava kvalitetnija, blejanje je veselije.
Veliko iskustvo u poslu pre svega, stečeno dugogodišnjom praksom.
Reči koje ćeš čuti od zdravstvenog radnika ženskog pola kad treba da skineš gaće, a koje za cilj imaju da te maksimalno opuste, aludirajući na sito i rešeto koje je ista prošla, stoga i profesionalizam. Međutim, nije sve baš tako opušteno u nadolaženju puste treme dok se u tebi kolebaju misli kako će se tvoj tuki pokazati kad se u trenutku obuzimanja straha od belog mantila sklupča poput gusenice u završnoj fazi metamorfoze.
- Doktore, imam problem. Pre par dana sam na svom polonom udu primetio neke bele tačkice koje se šire. U početku je samo svrbelo, a sada boli.
- Dečko, muškarci smo. Pre svega to nije ud nego kurac. Nego, jesi li ti imao u prethodnih par meseci seksualne odnose sa osobama sumnjivog morala, da ne kažem kurvama?
- Pa išli smo ja i ortak po neku robu u Pančevo pa smo zastali na autoputu...
- Aha. Skidaj gaće. :šljus: Ništa strašno. Idi tamo i sedi, sad će sestra to da ti premaže i ima da bude Boban Zdravković.
- Molim?
- Skinite se gospodine i dignite noge dok ja umočim vatu.
- Ali...
- Nema ali, nemate vi ništa što ja nisam ranije videla.
:skida se i diže noge: Auuuuu burazeru, pa ovo do sada vala nisam videla, tj. još uvek ne vidim. Gde je? Hihihi... Opustite se, šalim se ja malo.
- Baš vam hvala.
Naravno da nije. Sve je to mazanje očiju užoj i široj javnosti. Istina je negde na drugoj strani. Veruj drugima, a ne sebi. Jebiga, ko ti je kriv što ne vidiš dobro ili sve pogrešno protumačiš. Grešiš.
- I tako ti kažem, on meni krene da se nabacuje, ih kad ga nisam ubio, jebem li mu majku pedersku po sred pičke rutave!
- Brate, što si homofob. Homofobi su često prekriveni pederi, znaš za to?
- Ej bre, hteo da me jebe bre, onom svojom crnačkom kurčinom jebem ti Španiju i Ljoret de Mar, ko me ter'o da idem tamo.
- Ajde bre, em što si homofob, em što si rasista. Daj oladi malo, mogao je i Boško Jakovljević da te startuje, broji do tri. Kakav problem imaš sa crncima sada?
- Pa jebem ti oca blesavog, po tvojoj logici sam gej crnac, da ga jebem baš. Sisaj ga, ljaljane.
- Pa bratac, jeste da si već dve dine u vezi sa Nikolinom, i da si neobično bled i za belca, ali nikad se ne zna, nije uvek sve kao što izgleda.
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
